¡sabados de superacción!

algo muy groso y careta que me pasó y que vi oportuno hacerlo post y que de paso me servía para refrescar un poco mi blog que tanto hace que no lo uso

2011-10-09T21:07:00.000-07:00

Tengo una mac mini que ya tiene sus casi-cuatro años. La cuestión es que en esa mac mini (que está así baqueta, casi sin memoria y con mil boludeces que la hacen lenta) se me abrieron todas las aplicaciones que tiene instaladas. Todas. desde el block de notas hasta el After. Fue muy groso ver el dock con mil iconos saltando y todas las ventanas abriéndose, pantalla llena, mil cosas, muchas aplicaciones que no había abierto nunca; no entendía nada. Pensé que iba a tener que reiniciar con el botón externo, pero después pensé 'le voy a dar un intento'. así que abrí "Forzar Salida" y fui cerrando las aplicaciones de a tres tandas. En menos de un minuto y medio pude resolver el inconveniente sin que la mini se quejara en ningún momento. Seguí usando la compu sin necesidad de reiniciar, tanto que todavía no la apago.
ESO CON WINDOWS NO PASA.

un problema matemático.

2011-03-06T00:32:00.000-08:00

Un hombre -que viaja en un tren que va a 81 km por hora- va analizando cuántos caramelos alka entran en la mano de un bolsillo promedio; otro hombre -que viaja, por las mismas vías, en un tren que va en la dirección contraria a 73 km por hora- va analizando porqué, si los caramelos alka salen '3 x $0,10', el kioskero te da uno solo cuando no tiene una moneda de cinco ($0,05). Suponiendo que la vida de uno de estos dos hombres dependiera de la llegada a destino del otro, y teniendo en cuenta que la de éste último depende de si sale o no la secuela de Avatar; ¿cuántas veces deberá tocar la puerta la azafata del tren para que el primer hombre le responda si tiene su boleto o no?
Partiendo del mismo problema, y dando por entendido que es de público conocimiento que quien dirige los trenes de la estación norte, no entiende ni una palabra de alemán; ¿cuántos medios gráficos publicarían un accidente de trenes en su portada, pasandose por las bolas la elección de la reina de la vendimia?
Sobre el mismo planteo, y a sabiendas de que el primer hombre (de aquí en adelante 'A') del primer tren (de aquí en adelante, 'X') tuvo un encuentro previo -sumamente violento- con el segundo hombre (de aquí en adelante 'B') del segundo tren (de aquí en adelante 'Y'), y teniendo en cuenta que ambos transitan por la misma vía (de aquí en adelante 'V'); ¿cuánto tiempo tomará para que el maquinista del tren X se de cuenta que dejó encendido -en un canal porno- el televisor de su suegra?
Ahora bien: Suponiendo que A+X-17 es igual a B-V+Y; ¿cuál es el valor sentimental exacto de 'V', o sea, de las vías del tren?
Sabiendo ahora cuál es el monto mínimo de compras del minibar que exige la empresa dueña del tren X (que, curiosamente, es la misma que la del tren Y, y también del tren Z. Éste último no afecta a la resolución de este problema), y teniendo en cuenta que las probabilidades de que un homeless esté tratando se afanarse la vía es de 3,6 en 10; ¿cuál debería ser el precio justo que debería pagar un pasajero por una cabina en primera clase, sin que sienta ni que lo garcharon, ni que es 'una ganga'?
Cuál es el resultado del siguiente cálculo: A+B+Y-X+Melancolía+Color Azul-V = ?
Por último: estipulando que A+B es igual a 7,67 y que B+A es 6,76; ¿ambos casos se elevan a 8? ¿que pierde el hombre A por la formula matemática mal hecha? ¿y el hombre B? ¿qué gana? ¿quién muere si -a la par de este acontecimiento- un niño de 13 años gana la lotería y no puede cobrarla; no por su edad, sino por su cara de boludo? ¿el hombre A? ¿el hombre B? ¿el niño? ¿el dueño de la agencia de apuestas? ¿el videoclub amigo? ¿el 'arbolito' que cambia dolares? ¿el videoclub amigo? ¿el videoclub amigo? ¿y los caramelos alka? ¿y los trenes chocan o se hacen amigos? ¿videoclub amigos?

Consigna:

Resolver todo el problema en una oración de -como máximo- diecinueve (19) palabras.

SUPER BIGOTES

2010-10-27T11:21:00.000-07:00

Recordamos a SUPER, el superheroe más croto de los años setenta, y lo hacemos con una fiesta Bigotes.

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FRAGMENTO DE 'SUPER vs EL HOMBRE INVICIBLE (sí, con C)'

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that's all, folks!

Fiesta Bigotes - Especial Viernes 13

2010-08-13T15:28:00.000-07:00

¡Vuelve -por este viernes- la fiesta Bigotes! ¡Y con ella, otro video de mierda!

Fiestita Gore:

Fiestas Bigotes (videos promocionales)

2010-07-15T23:51:00.000-07:00

Memorias de un Marketer.

2010-07-13T14:15:00.000-07:00

Joaquín es un viaje de ida, pero en coche-cama.
Lo conocí en un viaje de estudio a Santa Fe que hice cuando tenía 24 años, a meses de terminar mi costosa licenciatura en Marketing.
Joaquín es de esos tipos que cuando juegan al Mortal Kombat eligen a Johnny Cage, sin embargo -y si uno le da tiempo- cae bien.
Recuerdo que estaba en una charla de "Marketing Mix" interesantísima, pero no aguantaba las ganas orinar. Esperé al break de diez minutos y salí corriendo del auditorio para poder satisfacer mis necesidades y, al mismo tiempo, no perderme de nada. Sin embargo, en el camino me intercepta un muchacho delgado y de traje. ¿Disculpame, venís de las cuatro-pé? ¿Dónde queda el auditorio?, me preguntó inseguro. Sí, le dije, pero ahora estoy que me meo encima, si me aguantas en la salida del baño nos volvemos juntos y te muestro dónde es. Dale, me dijo, y me siguió hasta el baño. Salgo y ahí estaba él, esperándome como una tilde-nunca-puesta en una palabra esdrújula. "Terminó la charla, no era un break, más bien era un finish", me dijo. Como yo sé inglés de taquito, le cazé el chiste instantáneamente. De todas formas no reí: Estaba demasiado triste para hacerlo. Vamos al bar a ahogar penas en Gancia, le propuse, y se prendió. Al parecer Joaquín estaba solo y vio en mí un excelente compañero. No lo culpo.
Estuvimos hasta la noche en el bar, hablando de cosas más que interesantes. Si mal no recuerdo, Joaquín estaba a tres materias de recibirse de Marketinero en la Universidad de San Luis. Tenía pensado irse a trabajar a la empresa de su tío en Mendoza. Intrascendente. ¿Vamos de boliche esta noche?, le propuse. Habría que analizar las variables, me dijo, yo no hago nada que no diga Philip Kotler. Entonces -con una Parker y una servilleta- planteamos la siguiente problemática: ¿Qué haría Philip Kotler? Seguramente, ir a un boliche no. Philip es de la vieja escuela. Entonces... ¿Qué hacer? Teníamos que bajar los costos de oportunidades: Si íbamos a un boliche, nos perdíamos la repetición de Buffy La Cazavampiros (era sábado). Si nos quedábamos en el hotel viendo Buffy, nos perdíamos la oportunidad de conocer una minuza que estuviera re fuerte. Estaba difícil. Fuckinf difficult. 'A Sarah Michelle Gellar no nos la vamos a garchar', me dijo. Reímos como diez minutos seguidos, había sido el mejor chiste de la noche (después del que había largado Martín Guter, el hombre encargado de dictar la charla, que decía: "TODO COMUNICA... Ahora les presento al Sr. Enrique Todo, un gran comunicador") Los chistes de marketineros no son para cualquiera.
Camisa Legacy color salmón, pantalones Pampero, zapatitos bien lustrados: la noche era mía. Una vez dentro del boliche, voy langa hacia la barra decidido a pedir otro Gancia, cuando de repente se me cruza la minita más fuerte de todo el boliche. Te invito un speed con vodka nacional, bombón; me dijo. Costo de oportunidades: Tomar speed con vodka implica no poder tomar más Gancia. Por otro lado, es gratis y la mina está buenísima. Vamos con el vodka.
Diez minutos después, me vi agitando la pista de baile, con la mina on fire. 'Vamos a un lugar más íntimo' le propuse, pero después me acordé de la -mal pautada y de pésima estrategia comercial- publicidad de Doritos y retruqué: 'o a un telo, como vos prefieras'. Obviamente, el body agarró viaje. Sólo quedaba saber qué había sido de Joaquín, aunque me chupaba un huevo.
Me despierto al otro día con resaca, producto del vodka berreta, con la minita al lado, que seguía durmiendo. No la culpo. La dejo descansar unos minutos, ya que tengo dos horas hasta la próxima charla. Llamo a Joaquín. 'No sabes lo que tengo que contarte, man' me dice apenas me atiende. Le propongo que venga a mi habitación de hotel, de paso mira el minón que me llevé a la bed.
"Me sacaron los patovas por error y me re cagaron a trompadas. No sabés. Exigí hablar con el dueño del boliche, pero al parecer era uno de los patovas. Le dije que su empresa no tenía ni misión, ni visión, ni objetivo; y me volvieron a cagar a trompadas. Malherido me tomé un taxi. Le dije 'A San Martín`street, please'. El tachero pensó que yo era un turista ebrio y me afanó todo. Después me re cagó a trompadas. En bolas, sin plata y sin dignidad, me vine caminando hasta el hotel. Llegué y me puse a analizar las probabilidades de que me vuelvan a cagar a trompadas en un boliche. La cosa es que es una en siete, por lo que puedo salir tranqui esta noche que voy a estar seguro de que no me va a pasar nada."
No me sorprendí. Ni siquiera le hice preguntas. Simplemente agarré el excel que me había compartido en google docs y se lo corregí: 'La probabilidad, idiota, es de 1 en 1. O sea, esta noche te vuelven a cagar a trompadas', le dije. Era peligroso que saliera de nuevo. '¿Peligro? ¡Ja! ¡Yo me río del peligro!' respondió, en un vago intento de imitar a Simba cachorro e inconsciente. 'Dejá de ser tan imbécil', le propuse. 'El imbécil sos vos... que no entendés nada. ¿o acaso no ves que sos un tonto prototipo noventoso de carrera fácil'. Silencio. Le sigue el suspenso. Vamos a otro párrafo, pero en forma de diálogo:

-¿Qué estás tratando de decirme, Joaquín?
-Fácil. Yo, al igual que esa mina que está acostada en tu cama, no soy más que un producto de tu torcida imaginación.
-¿Eh?
-Y a su vez, vos sos producto de la imaginación de un idiota que está escribiendo en su computadora, sin nada más interesante que hacer.
-...
-Pensalo: Nadie es tan imbécil como para mezclar el inglés con el español en el día a día. Por lo menos, no de la manera en que lo haces vos. La forma en la que te vestís, la confianza por vos mismo, tus anecdotas... ¡ni siquiera tenés nombre! Amigo, lamento decirlo, pero SÓLO ERES UN PERSONAJE DE BLOG.

Suspenso otra vez. Tiene sentido. Todo lo que dice tiene sentido: Los errores de prosa, el mal uso de tiempos verbales, la falta de continuidad y el argumento poco atrapante, no-propio de un estudiante de marketing. No entiendo. Algo pasa. Joaquín y la mina flotan. Se desvanecen en el aire. Desaparecen. Esto no me gusta nada. Ahora que entiendo, también floto yo. Estoy transparente. Llego a preguntar "¿por qué?", pero nadie responde. Desaparezco. Sigo desapareciendo. Repetición innecesaria. Desaparecí. Final Abstracto.

Fin.

Nota: El escritor quiere que sepan que él no está de acuerdo con la forma de pensar/proceder del personaje principal. Piensa que es un idiota sin remedio. El escritor ODIA al personaje principal. Sin embargo no se disculpa por el final abrupto, ni mucho menos por haberles hecho perder el tiempo a ustedes, lectores idiotas.

2010-07-12T22:05:00.000-07:00

El otro día, alguien me dijo: "¿te acordás cuando tu blog estaba bueno?" Propongo: ¡Eliminémosle!

2010-07-06T00:35:00.000-07:00

tengo mansas ganas de volver a escribir. la última busqueda tipeada que quedó guardada en google dice "sasha grey". listo, ya escribí.

Nacaroli, mi amiga más boluda.

2010-01-21T01:30:00.000-08:00

Me alejé bastante de las cosas que mas me gustan, entre ellas mis blogs (este, especialmente) pero hoy decidí volver.
Me dí cuenta también que sólo se me ocurren cosas buenas (por favor, interpretese "buenas" como se debe) cuando estoy estudiando, o cuando tengo que hacer algo de naturaleza aburrida. Cuando tengo que hacer cualquier cosa, en realidad. O sea, de lo que sea que TENGA que hacer, surgirá alguna idea que implique NO hacerlo. Me encantan las -eventuales- palabras en mayúsculas, y también me encanta ser redundante. Pero yo soy un gil, eso pasa.
Woooow. Ya ni sé que escribir. Y pensar que este blog era actualizado (¡y hasta leído!) tres o cuatro veces por semana. ¡que épocas nacho! Pasaron ya, de esos tiempos, tres o cuatro años irónicamente. Y digo "irónicamente", porque hay concordancia de número, que son tres o cuatro. Dios, no puedo dejar la redundancia.
Bien. Gracias a mi postura empírica que mantengo últimamente ante todo, creo que debo repetir la fórmula del éxito: Un título atrapante, un tema específico y un post dividido en amigables items. Será mi alma publicista o mi abuso de la retórica la que los convencerá de que esta entrada es una buena entrada, a pesar de ser todo lo contrario. "Entrada" es "Post" en bloggañol. Bloggañol es una palabra horrible que acabo de inventar para definir "el idioma blogger". Si se detienen a analizar, es una alocada analogía entre "Blog" y "Español". Insisto: Soy un gil.

OK. Me tomé un momento-de-inspiración pero no se me ocurrió absolutamente nada. Culpo al horario y a la mezcla de subway, fernet, chocokrispis, y té que hay en mi estómago por mi bloqueo creativo. Creo que está decidido: Voy a ir al chiste fácil... Es hora de contarles sobre una amiga que tengo yo.

He optado por utilizar un nombre falso, para no tener problemas luego. De ahora en adelante nos referiremos a mi amiga como "Nacaroli" Mi triste prosa se encargará de contarles sobre ella a través de diálogos que me se de memoria, de anécdotas, de citas y si... de items.

Bien. Nacaroli es una chica especial. Es chica porque es mujer, y es especial porque no es como el resto. Tiene veintidos años (creo) pero a veces parece de doce. A veces de treinta. Depende la hora del día, del estado de ánimo y de la cantidad de alcohol que corra por sus venas.

Terriblemente distraída. Generosa y desaprensiva. Torpe. Viciosa compulsiva (café, cigarrillos, coca-cola, chocolate, películas, mate, comics y cuanto vicio se auto-adjudique a pesar de ser inexistentes) Chistosa. Monopolizadora de charlas. Desinformada. Colgada. Llena de buenas intenciones. Excelente amiga. A veces, bastante pelotuda. Pero en lineas generales: Una piba agradable.

Es un caso extrañísimo lo que sucede con esta chica, porque miren, cuando uno la conoce, INSTANTÁNEAMENTE forma lazos de cariño con ella. Es simpática y amigable. Ríe y festeja todo tipo de chiste estúpido que uno haga (porque ella ES estúpida). Cuenta anécdotas sin sentido y sueños abstractos que a nadie le interesan. Tiene ideas locas, y cuando digo LOCAS es en el verdadero sentido de la palabra. Por decirles que -en uno de los mil y un sueños que me contó- me habló sobre enanos vestidos de verde, de raro aspecto, rara expresión, rara manera de existir. Enanos que luchaban contra naves extraterrestres con armas que disparaban... fideos con tuco. Woooow, ahora... ESO es perturbante. Pero a ella le encantan ese estilo de cosas.

Ay! de mi. Este post veo, será eterno...

Ok, hay gente que tilda -naturalmente- a Nacaroli como BOLUDA. Pero la boludes ni siquiera le llega a los talones a Nacaroli. Ja! ¡Nacaroli se ríe de la boludés! La boludes misma parece boluda frente a Nacaroli. Nacaroli esta en otro plano. Dirían en Pimp My Ride, al mejor estilo nigga-norteamericano: "Im gonna take you to the neeeeeexttt level, men!" Ok. Nacaroli YA ESTÁ en el next level, Xzibit. Yo, en cambio, no sé si "boludes" se escribe con "s" o con "z".

El año pasado (y esta anécdota me encanta) Nacaroli estaba sentada en un bar con su hermana, cuando de repente se encontraron hablando con dos ingleses que pasaban por la vereda. Cuando Drasan, hermana de Nacaroli (nombre también modificado para no ofender la moral de terceros) le preguntó a John y a Cusack (nombres plenamente inventados. de hecho, esconden el peor chiste de la entrada) de dónde eran, ellos respondieron: "Yeah, nosothrous somous de inglaterrha, Rheinou Unidouuu". Hablaban así. A lo que Drasan respondió: "Ay! ¡Yo siempre quise ir a Europa!" Hiper-avergonzada, Nacaroli le gritó: "¡Drasan! ¡No podes ser taaaaaann ignorante! ¡El Reino Unido queda en América!" Drasan, claro, comenzó a reír. Le dijo que no, que el Reino Unido estaba en Europa. Nacaroli reaccionó muy mal ante esta desautorización frente a los recién conocidos, y mientras se agarraba la cabeza (ese gesto que te impide ver a la persona que te está avergonzando, es como la mano sobre la frente -actuando de balcón- acompañado de un movimiento de cabeza que denota "negación") decía: "Ay, Dios. No, no, no hables más por favor me estas haciendo pasar verguenza. Basta Drasán, basta... no podes ser tan ignorante" Se imaginan como fue, ¿no? Creo que estaría de más graficar enteramente la situación. Los ingleses -obviamente- se aburrhieroun y se marcharoun. La discusión tuvo lugar incluso, durante la vuelta a casa, y terminó cuando Nacaroli se atropelló, por primera vez en su inocente vida, con un mapa. Cuando me contaron esto, al otro día, deduje que mi amiga se podía haber confundido por ESTADOS UNIDOS que termina igual que REINO UNIDO, o sea, con la palabra UNIDO. Ella debe haber pensado que si los dos decían UNIDO... y entonces debían estar UNIDOS. Nunca se negó esta humillante teoría.

Uh, me explayé mucho. Este post será un fiasco... necesitaría la ayuda de mis placenteros amigos Los Items, así que ahí vamos con cosas que sólo Nacaroli puede hacer:

-Salir de su casa, caminar 4 cuadras y no sabes cómo volver.

-Odiar profundamente a una persona un día, y olvidarse por completo al otro.

-Volver a "conocer" a esa persona, y que le caiga piola.

-Hablar boludeces (pero BOLUDECES) sin parar, con un cigarrillo prendido sin pegarle NI UNA SOLA pitada, llenando así, el piso de cenizas.

-Hablar, detenerse e instantaneamente preguntar: "¿De qué hablaba?"

-Contar la misma anécdota, a la misma persona, cinco veces.

-Hablar mucho sin decir nada.

-Subirse a un colectivo y dar el recorrido completo sin bajarse en el lugar indicado (en el mejor de los casos) o terminar en Control y llamar a alguien para que la vaya a buscar.

-Dormir diecisiete horas seguidas.

-Olvidarse de estudiar para los exámenes.

-Olvidarse de ir a los mismos exámenes.

-Olvidarse que los profesores toman exámenes.

-Olvidarse el nombre de la gente.

-Olvidarse de las caras de la gente.

-Olvidarse de su propio nombre y de su propia cara.

-Con decir simplemente "OLVIDARSE", me estaría ahorrando muchos items.

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien rompe más vasos de la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien vuelca más coca en la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien desordena más la casa de Nacho".

-Llevar en su historial, el record de "A ver quien hace más mierda la casa de Nacho".

-Perder cosas nuevas y caras. Especial para eso.

-Entusiasmarse y sorprenderse por cosas simples y boludas, como zócalos o piedras.

-Llegar dos o tres horas tarde a los lugares citados. Mínimo.

-Gastar grandes cantidades de dinero en compras-por-impulso, como lo son chocolates, coca-cola de vidrio (la chiquita), chicles, cigarrillos.

-Dormir en los lugares más insólitos. Alto poder ese.

-¿"Hablar boludeces" lo dije?

-Discutir a muerte con alguien, pelearse y olvidarse al otro día. Esto se aplica tanto a familia y amigos como a novios y conocidos.

-Caminar chueca.

-Tener la espalda de un jugador de Basquet.

-Prenderse un cigarrillo tras otro, sólo porque se olvida de haber fumado el anterior.

-Quedarse encerrada en un ascensor y romper en un llanto desesperado a causa de su claustrofobia, sólo para darse cuenta -a los diez minutos- de que esta llorando al pedo, porque NO... no es claustrofóbica.

-Mirar una película, por decimoquinta vez, y darse cuenta -llegando al final de la misma- de que ya la ha visto. No importa, ella se emociona como si fuera la primera vez.

-Ah, basta de items, voy a seguir como venía antes porque era más cómodo.

Una vez, Nacaroli pudo ver en su interior, y no le gustó para nada. Ese día yo no la vi.

Otra vez, estábamos en clase y la profesora nos contaba de que ningún McDonalds del mundo podía cerrar. Era como una especie de condición que se les imponía a la gente que adquirían la franquicia. Ok, nos contó entonces que el primer McDonalds del mundo en cerrar fue acá en Mendoza (Nacaroli, con la boca y los ojos bien abierto, prestaba suma atención a la profesora) y que el dueño tuvo que viajar a EEUU a pedir disculpas personalmente y no sé cuánto rollo. Bien. La clase siguió su curso, porque eso que nos contó era a modo de ejemplo. Se comenzaron a tocar otros temas que nada tenían que ver a McDonalds. Habrán pasado 10 o 15 minutos para que Nacaroli levantara la mano y dijera en voz alta: "Pero profe... Me quedé pensando... El McDonalds de la San Martín sí cierra... bah, o sea, yo vivo a la vuelta y creo que lo he visto cerrado a la noche... no estoy segura"

Bonita.

Un día me dijo que quería trabajar para irse a Europa porque estaba enamorado de un gil que había conocido por chat. Me pidió que la acompañara a "tirar currículum" porque necesitaba "urgente, cualquier trabajo para juntar plata". Me negué, obviamente, y me llama al otro día contenta contandome que había conseguido un puesto en una compañía de telemarketer, y que iba poder ir a Europa en tres meses.
Si trabajó una jornada, creo que fue mucho. Vino al otro día a mi casa y me dijo "no sé si seguir, es re estresante y me duele mucho la cabeza. Voy a llamar a mi mamá y le voy a preguntar qué hacer" Porque me olvidé de decirles, Nacaroli llama permanentemente a su madre para resolver los conflictos que se le presentan a lo largo de la vida, en su día-a-día, ya sea "qué pastilla tomar para el dolor de cabeza" como si presentarse a un examen o no. Ok, ese día la madre le debe haber dicho "Qué se yo, Nacaroli. Si te hace mal no vayas, no sé" Ni tres días le duró el fanatismo por Europa.

Porque claro, Nacaroli tiene intereses de moda. Todos efímeros y siempre imposibles para la vista objetiva. Una semana dice ser fanática de la cultura hindú (porque justo lee un libro hindú) y te jura que va a vivir en la india, y otra semana dice que quiere vivir en el K2 (porque justo agarró un especial de andinismo en el Discovery) Y así se le van metiendo locas -loquísimas- ideas en la cabeza, que nunca son concretadas porque siempre llega OTRA loca -y más boluda- idea que tapa a la anterior.

Ok. Podría seguir hablando días sobre esta chica, pero mi cena está lista. Es una lástima, porque no he contado ni siquiera el 20% de lo que es ella. Este post vendría a ser sólo "la punta del iceberg". Es por eso que me retiro, pero no sin antes aclarar que -sin bien es recontra re mil pelotuda- Nacaroli es lo máximo.

PD: Algún día hablaré de "Raldinge", mi otra amiga (igual de adorable, igual de boluda y bastante conchuda)

Hasta luego.

Amor 77

2009-12-10T09:47:00.000-08:00

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.
(Julio Cortazar)

La estupidez más grande alguna vez escrita en una botella de litro y cuarto.

2009-11-28T00:10:00.000-08:00

Esto fue un ejercicio auto-matíco (con tilde en la "i"), que consistía en escribir sin detenerse durante 5 minutos, sin contar el cuarto. Místico.
Lleva un tiempo en borradores, y temo que así tendría que haber seguido siendo. Pero como digo Barret: here i go...

"Cada día que pasa es un día menos en los días de los terricolas idiotas, estúpidos y deseosos de satisfacerse sexual y gastronómicamente; como mario bros." decía el papelito que encontré en la botella... Esa que encontré en la arena de "Playa Violeta" en Reñaca, Chile.
Porque siempre habrá un idiota que piense en dejar una nota en una botella, y arrojarla al mar, pero NO SIEMPRE habrán idiotas que lleven esa idea a cabo. Ok, yo conocí a uno. Mejor dicho, conocí a la idea en si, no al que la ideó (y realizó). En fin: si bien no dejaba de ser una estupidez lo que éste hombre había escrito, lo que a mi me importaba era el hecho de que simplemente lo había hecho. No se, me lo imagino a él sentado en su living, tranquilo... sentado y tranquilo. Sabio, por momentos. Living por otros. Siempre lúcido. Nunca taxi. Con un cigarriiyo mal escrito en su mano izquierda y un whisky en su derecha, pensando en lo lindo que sería escribir alguna imbecilidad inentendible, meterla en una botella de vidrio, taparla y arrojarla al mar (que quedaba a dos cuadras de su casa) Luego debe haber pensado: mañana mismo lo hago que divertido soy re copado. Y después dijo ¡no! ¡un momento! ¡necesito hacerlo AHORA! Y así fue, eran las dos de la mañana y él se levantó, escribió en un papel una nota por demás pelotuda, la metió en una botella y se fue en bata hasta la playa. Seguramente se encontró con Luis, el cuidacoche de acá la vuelta, no lo sabemos. Y no lo sabemos porque ni siquiera sabemos quién fue el retrasado mental que escribió esto, ni en dónde vive; ni mucho menos, qué lo llevó a escribir semejante taradez. Lo que si puede quedar en claro es que, y a pesar de ser un boludo con el coeficiente mental de una ameba, es un chabón que sabe lo que quiere; y si quiere escribir en una botella y arrojarla al mar... PUES VA Y LO HACE CARAJO! No se queda de brazos cruzados pensando en lo que podría haber sido la botella flotando en las frías aguas del Atlántico, o Pacífico. Porque él tampoco nunca supo cuál océano es cual. Siempre se confunde el océano Antártico con el Atlántico, porque convengamos que los nombres se parecen. Ni hablar de Atlántico y Atlas. Y Semilla con Sevilla. Pero lo que a nosotros nos importa, es que éste muchacho una noche levantó el orto, lo movió e hizo lo que quiso. Habrá sido una zalamería estúpida, boluda y bien de hijo de una gran puta... PERO QUE MIERDA... POR LO MENOS LO HIZO!!! ¡Y eso es lo que importa! Porque a simple vista puede parecer un infradotado, pero quién sabe... hoy arroja una botella al mar (con algo muy pelotudo escrito adentro), mañana planta un árbol y pasado mañana gana un Nobel o un Corel. Nunca entenderemos los misterios de la vida. Y no los vamos a entender por el simple hecho de que sólo nos limitamos a lamentarnos, pero nunca nos movemos para tratar de solucionarlos o averiguarlos, tal como hizo este muchacho al escribir una nota y dejarla en una botella... Porque al arrojar la botella, NO SÓLO está haciendo terrible gansada (chuminada chorrada insignificante y boluda), sino que también le está demostrando a la vida/a la muerte/al mundo/a las mujeres/y a los niños su fuerza de voluntad. Los niños y a la muerte tal vez no se muestren muy interesados, pero y a él qué? No está seguro de aquel, pero si de él. Y él tiene que ir con tilde sí o sí, porque el sujeto no está en esta oración. Sin embargo sí está en esta, al nombrarlo y evocarlo: Raúl Conchasumá. Mierda, su nombre también tiene tilde... No la vi venir hijo de puta, no la vi venir. Como lo odio. Voy a escribirlo en una botella, la voy a sellar herméticamente y después la voy a tirar al mar. Si, eso voy a hacer... ja, se va a lamentar ese infeliz de haber nacido. De una, mañana mismo lo hago. Ahora me voy a dormir. Matate Raúl.

Dedicado a mi -sister- y compañero de trabajo, Maxi Buttersmante, que siempre lee estas cosas en voz alta y escribe otras mucho (muuuucho) peores. Como te envidio, Maxi.

Productos que nadie compra, ni debería comprar.

2009-10-22T14:38:00.000-07:00

Hay productos que nunca entendí por qué existían. O sea, productos que (según tengo entendido) no los compra nadie.
Seguramente me esté equivocando, dado que mi concepto de "nadie" se limita sólo al entorno en el que me muevo. Debería decir "nadie conocido" ahora que lo pienso. Ni siquiera, porque de todas las personas que conozco, sólo he hablado éste tema con cuatro o cinco de ellas. Pero yo ya dije "nadie", y como dijo alguna vez Frank Sinatra: "Fly me to the moon, let me sing among those stars. Let me see what life is like, on jupiter and mars"

Jugos Multifruta:

Horribles. No se quién habrá sido el hijo de mil putas que pensó que mezclar TODAS las frutas en un solo jugo podía quedar bien. Teniendo en cuenta además de que TODOS los jugos multifrutales tienen gusto a banana. Es como si fuera la fruta-poderosa que se come al resto. Tal vez, la única que se hace valer dentro de esa mezcla horrible, no se. Ay! de la naranja, que tan rica es. Ni hablar de la pera, el pomelo o la mandarina. No. This - is - BANANA! la fruta más poderosa y manipuladora del tetra brick. Ésa es una de las teoría, claro. La otra es que el resultante de la mezcla de todas las frutas, da como resultado un sabor similar al de la banana. It make you think, man.

Caramelos de Banana:

Si bien ya dijimos que el jugo con gusto a banana es feo, no nombramos a los caramelos. Hablo de los sugus amarillos, de los billiken amarillos o de los masticables de Arcor amarillos (éstos últimos, los peores)
No importa si la banana en sí es una fruta rica, y mas aún con dulce de leche. No, yo hablo de los caramelos que NADA tiene que ver a la fruta. El sabor a banana de las golosinas es un gusto completamente diferente al de la fruta. Mismo fenómeno es el que se registra con el helado de chocolate; que, mas allá de ser rico o feo, se sabe que tiene gusto a cualquier cosa menos al chocolate propiamente dicho. Pero ahora estábamos hablabando de los caramelos de banana: que feos son.

Galletas Surtidas:

Sólo tres (3) de los diez (10) tipos de galletas que estos paquetes trae son ricos. El resto (que es siete) son galletas feas. Nadie las come. Quedan ahí, solas y tristes. No sabemos si se lo merecen, pero sí sabemos que la vida del despilfarro es cara. Y si sumamos la palabra "cara" con la palabra "fea", obtendremos la palabra "desodorante", lo cual no tiene mucho sentido.
Pepas... ¿hasta cuándo? Siempre estarán ahí: feas y desmigadas, orgullosas de su dura y chiclosa punta de membrillo (wacale!). Ni hablar de los anillos glaseados, que si bien son un clásico, no hacen otra cosa que estorbar y entorpecer el movimiento de la mano-pícara que trata de agarrar (a ojo ciego) una mini-pepito o en su defecto, una mini-melba. Bocas De Dama y Rococó, en cambio, son extremistas: o las amas o las odias. Las Gotas de Chocolate son, definitivamente, feas; y las Blancas Rellenas ni fu ni fa. ¿Conclusión? No. Ninguna.

Quicktime Pro, Winamp Pro, WinRar Pro, WinZip Pro, Alcohol 120% Pro, Nero Pro:

Nunca en mi vida conocí a nadie que tuviera siquiera la intención de obtener la licencia PRO de algunos de éstos programas. Me parece terriblemente estúpido pagar por legitimar estos softs gratuitos que prometen dos boludeces más por la módica suma de 70 USD anuales (entre esas boludeces, tal vez la más importante, te dejan de romper las bolas los carteles que incitan a la compra cada vez que abrís el programa) Stay Free. Be shareware! (cultura de instalar-desinstalar-instalar)
Wooow. Que buen slogan creé.

McHamburguesas sin sus respectivos combos.

Una boludes: La Hamburguesa sola (llamese McNifica, Cuarto de Libra o Pollo Crispy) sale prácticamente lo mismo que el combo completo. Claro, saquemos de lado "Los Pequeños Precios" que nos da el goce de una BicMac a $7.
No sé cómo describir la angustia que siento cuando la persona que esta al lado mío en la fila pide "una de ese cuarto de libra, sin papas ni gaseosa" y ver como de ahorra $1,75 al no llevarse el combo completo. Ojo, te puede tocar una cajera gauchita; de esas que, con mirada cómplice y una sonrisita traviesa y tunante, te dicen: "entre nos... ni te conviene gordi, comprate todo y lo que no quieras se lo regalas acá al pibe, que es piola" mientras señalan su dedo índice en dirección a mi cara de inocente-hambriento-y-boludo. Eso nunca pasó igual.

Revista El Federal

Nunca la leí. No la pienso leer tampoco, por lo que seguramente me este precipitando a sacar esta inmadura conclusión, pero me resulta una revista aburrida: La tapa ya me aburre, y al mismo tiempo me molesta que el logo sea muy parecido a la onda de coca-cola. Sus impresiones gigantes en todos los kioscos de revistas me perturban enormemente. Y notas como estas me hacen mal.
A modo de anécdota: Aquel Lunes salí temprano de mi casa por unas tortitas "con chichas", y me encuentro con un cartón gigante con la foto de Osvaldo Laport abrazado a una guitarra criolla. Arriba, un titular color amarillo que recitaba lo temido: el genio de la actuación bizarra sacaría un disco de música folclórica. Sigo sin animarme a escucharlo. Me fui al carajo, perdón.

Mi Blog

No entiendo como puede seguir habiendo gente que lee este, o este blog. No es que sea mucha, de hecho sabemos que aquí no se habla de cantidad; sin embargo, ese pequeño y reducido target tiene que ser un grupo de gente confundida. Era hora de que lo sepan, chicos.

Nota: ¿Alguien recuerda este blog?

Nota Segunda: Como me gusta linkear palabras.

La Bersuit Vergarabat

No me hace falta explicar nada. Me voy a limitar, simplemente, a citarlos:

"Masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa, masturbación en masa
en la iglesia o en tu casa, es saludable una masturbación"

Eso explica muchas cosas.

Greatest Hits / Grandes Éxitos / 20-25 Grandes Canciones.

Me rompen soberanamente las bolas. No voy a decir que nunca compré un greatest hits, pero insisto: me rompen soberanamente las bolas.
Recuerdo haber comprado con mi amigo El-Negro, un grandes éxitos de Blondie. Aaaahhh... aquellas épocas. También tengo uno de Maria Gabriela Epumer, otro de los Talking Heads, uno de Blur que ya no existe (murió en manos de Guillermo-El-Estupido años atrás) otro de Sandro, y otro de Nino Bravo.
Pero es que es así: muuuuuy tentador. Tenés millones de discos de un artista que nunca escuchaste, y un greates hits que seguro te gusta el 90% del contenido. Una mierda: te comprás el Greatest Hits.
Aunque a veces (como me pasó en la mayoría de los casos) el Greatest Hits no es más que la puerta a ese maravilloso sendero discográfico de un artista. Es así: Escuchás el Grandes Éxitos, y te cansas. Pedís más. Queres más. Sos más. Te compras el primer cd, ese que tiene 3 canciones que estan en el greatest hits; en el siguiente orden: 2, 5, 13. Perfecto. Son puentes, pequeños puentes que te permiten escuchar el track 3, y 4; porque te gusta el 2, y querés llegar al 5 (canchero, ya los conoces) y escuchas el ínterin. No te queda otra... a la fuerza te termina gustando. Incluso, te llegas a dar cuenta que muchas de tus potenciales-canciones-favoritas no estaban en el grandes éxitos. Te re cabe la banda. Wooow, que fácil se hizo. ¡Aguanten los Greatest Hits!

Mierda, me fui al carajo. Esto (como todo lo que hago) se fue desvirtuando. El título dice "Productos que nadie compra", y terminé hablando de productos que SÍ son comprados, simplemente que yo no entiendo por qué. Será prudente modificar el título, agregando un "...ni debería comprar"

Fácil. Simple. Blogger.

Chau. Saludo a los chicos. ¡Boludo! Nos tenemos que juntar a comer un asado, de una dale, hablamos el viernes pasame tu celular que no lo tengo, dale listo, no nos colguemos de una si, si, nos vemos hermano cuidate hasta el viernes que nunca será.

.rodolfito y el yeti

2009-07-13T19:40:00.000-07:00

Hola, si, encontré esto el otro día entre esos archivos del olvido, y decidí terminarlo:

Raulíto Casares había llorado toda la tarde. Lágrimas con sabor a pobreza, causadas por un chirlo que le entró de lleno en la nuca, dejandola colorada y brillante. Según él, no lo merecía. Según su madre, merecía no solo uno, sino seis coscachos por hurgar en su cartera. Sin embargo, le dio uno.
Con los mocos mojandole los labios, fue corriendo camino a la plaza, escapando de esa maldita mujer que le había tocado como madre. Necesitaba despejarse, como dice la gente. El barrio era nuevo y su billetera, triste... No había mucho para hacer.
El frío termómetro de la estación de trenes marcaba - 4º y Raulíto vestía solo una chomba de piqué, que era el último grito de la moda en Nueva Zelanda. Pésima idea.
Recordó las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, que alguna vez le dijo:
"Raulíto, cuidate del Yeti si algún día te vas con tu mamá a vivir a Nueva Zelanda. El Yeti siempre se esconde detrás de los árboles y rapta niños. Odia el ajo y la cebolla de verdeo. Es blanco, pero también es negro. Es fanático de los Hilda Lizarazu, especialmente de su época con Man Ray. Ha, y lo espantas con el grito de guerra que vos quieras."

Así, Raulito fue caminando por la ruta, lejos de cualquier árbol. Iba pensando. Reflexionando y flexionando sus rodillas. Pensaba y pensaba: Su madre no había estado tan equivocada al momento de coscachearlo de revés. O sea, debe ser difícil criar a un hijo sin golpearlo eventualmente. Es como que tiene que haber un "feedback-doloroso"; ya que TENER un hijo es, justamente, un parto. También pensaba en que las chombas de piqué tampoco eran tan copadas que digamos. Meditaba sobre su nuevo hogar, su nueva vida. Le gustaba la nieve, y la gente del lugar. Ya no estaba tan enojado como al inicio de este relato.
Pero en toda esa divagación, Raulito no se dió cuenta de que se había desviado del camino a la plaza, y cuando quiso acordarse, ya estaba en el matadero. Así que, asustado y apurado, dió la vuelta y decidió tomar al bosque por atajo.
Caminaba tranquilo por el medio del bosque, cuando volvió a recordar las sabias palabras de su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano:
"Raulito, si alguna vez te olvidas lo que te dije recién y te metes a un bosque neozelandés, entonces no te olvides de lo que te voy a decir ahora: Tenés que encarar al palo por el primer sendero que veas, y mientras corres, gritá tu grito de guerra predilecto así espantas al Yeti. No te olvides además de ir mirando al suelo, así prevenís accidentes."
Y así fue como Raulito comenzó a correr, gritando a viva voz su grito de guerra (desvergonzadamente plagiado de Scorpion) que decía "Get over here! Get over here! Get over here!" Pero Raulito olvidó que tenía que ser precavido mientras corría, y no prestó atención a lo que pisaba, por lo que cayó duro y parejo al suelo tras trastabillar con un escarabajo gigante. Uia... problemas, habrá pensado Raulito. No lo sabemos. Pero el escarabajo parecía amigable. Éste acercó lentamente al pié de Carlitos (o Raulito) y clank! hizo su caparazón después de ser aplastado por la zapatilla del muchacho; porque claro, era gigante, pero GIGANTE para ser un escarabajo. Nada impedía pisarlo.

Raulito se quedó sentado, esperando alguna señal, pero su radio no captaba ninguna FM local. Enojado con el chiste fácil, pensó que los árboles impedía que la señal llegara, y AM no escuchaba ni en pedo. Entonces fue ahí, justo ahí, cuando recordó ese consejo que su abuelo, el Maestro Zen del Under Cuyano, le dijo:
"Raulito, mirá prestame atención, dale. Estos Zucosos salen cuatro pesos menos que las Zucaritas. Con esos cuatro pesos que te ahorras, haces maravillas, como por ejemplo, salvar tu vida en caso de que el Yeti neozelandés te agarre en el medio del bosque. Porque te cuento, el Yeti se la pasa buscando niños para fumar, ya que nunca tiene plata para comprar frula. Pero si vos le das estos cuatro pesos, él se va directo al dealer-del-bosque mas cercano y te deja de romper las pelotas. ¿Cazas?"
Pero Robertito, que estaba mas pobre que Charles Ingalls después de pagarle la hipoteca de la granja al Sr. Nels, se dio cuenta que el tercer consejo de su abuelo se lo podía pasar soberanamente por las pelotas. Así que se levantó, y encaró corriendo para su casa, aunque con la mente tan perturbada como la tenía, el despistado olvidó gritar "su" grito de guerra predilecto.

Pibe, detenete un segundo o sos boleta, escuchó Carlitos a sus espaldas. Inmediatamente dejó de correr. Temeroso, volteó para ver de dónde provenía esa voz tan finita y aguda. "Soy el Yeti", dijo un monstruo blanco (y al mismo tiempo negro) y peludo, de unos 3 metros aproximadamente. Tenía los ojos rojos y no dejaba de tocarse la nariz. Las manos le tiritaban. Estaba mas al palo que el tacometro de Rapidshare Premium.
What do you want from me? preguntó Carlitos, evocando al espíritu de la mujer que hacía los doblajes de la Coca Sarli para el exterior (que estaba muerta) El Yeti se limitó a hacer un sonido parecido al que hacen los modems cuando se conectan a dial-up. Carlitos estaba en problemas.

-Now, you are going to die in my hands, little charlie - dijo innecesariamente en inglés, El Yeti, que sabía hablar perfectamente en español.
-You are so fucking crazy, bro... I have a situation here, so, get the fuck away and let me go home...
-Ha ha ha ha ha! You are an insect for me...
-Dont be so sure, you bastard - respondió Carlitos, mientras incrementaba su cosmo
-Oh! - Se sorprendió el Yeti, con esta expresión de sorprendido y con cara de sorprendido, como esperando la sorpresa.
-My grandpa, The Master Zen of The Under Cuyanou, taught me how to destroy you.
-Oh! The Master Zen of The Under Cuyanou! Oh! Its imposible! I remember him! You... you can not be...
-Yeahhh... im the...
-The...
-El...
-El...
-...CABALLERO DE LA CADENITA CHAQUEÑA!!!! Gritaron al mismo tiempo, retomando misteriosamente el español. Uno medio asustado, y el otro mas bien envalentonado.
-Ahora vas a morir (en rehabilitación) estúpido Yeti, y dejarás en paz a los niños neozelandeses...
-Oh nooooo!
-Oh siiiiiii.... Te demostraré mi poder...
-...
-...

(El ambiente estaba muy tenso. Se venía el garrón. Inevitable. Suspenso. Mucho suspenso graficado con estos puntos suspensivos)

-...
-...
-...
-...
-...! (como diciendo "dale, pué!")
-¡¡¡CADENITA CHAQUEÑA NEBULOSAAAAAAAAAAAA!!!
-...NOOOOOOOO!!!! -Gritó El Yeti mientras caía al suelo.

Carlitos había arrojado la cadenita de su comunión sobre la cara de El Yeti, lastimando su ojo con la arista inferior derecha de la cruz. El Yeti, que ahora yacía en el barro negro del bosque, gemía de dolor. Saulito, en cambio, se sostenía en pié. Con aire triunfante, pasó por al lado de su enemigo diciendo "Esto te pasa por puto y drogadicto, mojón".
Caminó hasta su casa, y aprovechando que su madre había salido desesperada a buscarlo; abrió su cartera, sacó 7 dólares y fue por una Cindor.
Su abuelo estaría orgulloso.

.los temores mas estúpidos que puede llegar a tener un "adolescente" (chico difiiiicil) como yo.

2009-07-06T08:27:00.000-07:00

Podría comenzar este pequeño texto diciendo "soy un gil", pero tengo entendido que nunca hay que desvalorizarse ante el lector. Sin embargo, estos mismos tendrán la libertad de sacar sus propias conclusiones; que, deduzco, coincidirán con la mía.

Invierno y Pandemia. Época del año en donde los hijos de doctores pasan a ser el centro de atención de las reuniones juveniles, y terminan luciéndose con explicaciones científicas que desmienten todo tipo de mito creado en torno al tema en cuestión; como lo es ahora, la gripe A.
Estos amigos que todos tenemos, en su desesperado intento de llamar la atención, nos están ayudando: nos están diciendo que la gripe en si no mata, que los barbijos no sirven del todo, que (y aunque es importante) tampoco es la graaaaaan cosa, que nadie se termina convirtiendo en chancho, etc, etc, etc.
Y cuando digo "nos están ayudando", quiero decir "nos están informando", y esto a su vez quiere decir "nos están haciendo ver que le temíamos a boludeces", lo que traducido a nuestro lenguaje cotidiano significa "nos están haciendo ver como unos giles. ¡destruyamosles!"
Y pensarán que soy un gil, porque yo (independientemente de la pandemia) tengo los temores de un koala. O sea, ridículos, estúpidos, sin contenido, sin poesía.

Por dar un ejemplo, tengo miedo de tener hipo eterno. Hablo de que me de hipo un día cualquiera, y que no se vaya nunca. Ni con un susto, ni con un vaso de agua tomado al revés, ni con ejercicios de fuerza de diafragma, ni mirando la luz (¿o eso es para el estornudo?) ni con nada. Un hipo que llegue para nunca irse. Que se quede para siempre, atormentando mi vida. No miento; cada vez que tengo hipo, pienso en ello. Terrible.

Para explicar otro de mis temores, tendré que confesar algo que nadie sabe: Hablo solo.
Y mucho. O sea, como en las películas. Mas aún. Como en los dibujos animados. Si. Onda Ben 10. Parloteo a la nada. Incluso, a veces CANTO lo que estoy haciendo. Por ejemplo:
"La heladeraaaaa, abro la heladeraaa y todo esta podrido... oh Dios, todo esta podrido, ay! doña maría, usté e muy distraída! Se le ha podrido la comida. Oh! Dios! La papa, adiós papa, adiós papá, adiós papá, adiós pápa, adiós pápa, adiós bambinoooooooooooo! (Fíne Italiáno Bábiri Bábi!)

La canción es real. De hecho, le agregué guitarra. En fin, mi mayor temor en estos casos es que alguien me este filmando. No se por qué alguien me estaría filmando, pero siempre tengo este miedo. Cuando recuerdo esto, dejo de hablar o de cantar inmediatamente; dejando atrás potenciales éxitos para Los Bicivoladores (Baábiri Búbi!)
Me imagino cámaras ocultas, colocadas estratégicamente en los lugares mas inhóspitos de mi casa, captando mi lado mas idiota y ridículo; para después ser subidos a YouTube y cagar por completo mi vida, como se la cagaron al gordito ese que pelea solo y a la nada, o al nene que vuelve recontra drogado del dentista, o a Edgar y su increíble caída puente abajo (río arriba) o al bala que llora por britney (y me encantaría escribir "britni") ¿Y todo para qué? Para que después me hagan una parodia Star Wars, como todo buen video-ridículo lo tiene.

Podría seguir el texto así, pero como bien saben, soy simpatizante de los -items. Ellos (los items) permiten una rápida y amena lectura, que me deja bien parado a mi, y le da la posibilidad de leer a gente que no le gusta leer (como a mi amiga Geraldine) Por lo tanto, mas lectores para mi. Soy sucio, ¿he?

Así que, en un pobre intento revival de mis posts anteriores, seguiré con la enumeración.

Otros temores muy estúpidos:

-Despertarme un día y darme cuenta de que estoy encerrado en un cajón, a punto de ser enterrado. Gritar y que nadie me escuche; o mucho peor, gritar y que mi familia se ría pensando que es otra de mis jodas, pero desde el mas allá.

-Que "El Pelado Cordera" me agregue a Facebook. Aceptarlo.

-Encender mi Mac, y notar como millones de virus borraron mis archivos, haciéndome tragar las palabras frente a mis amigos, esas tales como "yo no necesito antivirus, giles, ustedes son de goma"; y pasar mucha vergüenza.

-Volver a ver, después de 17 años, Brigada Cola y no reírme.

-Que me caiga una maldición por no darles monedas a las gitanas de la Plaza Independencia.

-Hacerme hippie.

-Que me haya picado el dengue, a pesar de no haber sufrido nunca los síntomas correspondientes al dengue, y a pesar de que el dengue no se encuentra activo en esta época del año.

-Que las cañerías de mi edificio exploten un Domingo.

-Que Freddy Kruger me ataque en los sueños.

-Recibir la última carta terrorista con ántrax del mercado y abrirla para comprobar que sea posta.

-Que un foco me explote en la cara al momento de cambiarlo.

-Que la gente deje de comprar Casancrem y que La Serenisima no encuentre otra solución que sacarlo del mercado.

-Que me asesinen con una cuchara.

-Que reviva Perón (o Nerón)

-Que miles de arañas inteligentes y malvadas se oculten debajo de mi cama.

-Tener LITERALMENTE un muerto en el placard y no haberme dado cuenta nunca.

-Que se haga la película (en carne y hueso) de Los Simpsons y que, lógicamente, apeste.

-Encontrar que se están repartiendo en la calle panfletos con mi cara pegada (con fino trabajo de photoshop) al cuerpo de una lechuza; y que encima, la gente lo crea. Sin preguntas por favor.

-Que, después de largos estudios, descubran que mi amiga Carolina es superdotada, y es mucho mas inteligente, culta e interesante que el resto de nosotros.

-Aceptar de una vez por todas ir a jugar con mis amigos "un picadito" y que me terminen picando millones de mosquitos. Con dengue. O malditos.

-Tomar sopa, que me guste, y después darme cuenta de que era vitina.

-Contarle mi mas sucio secreto a un perro, confiado de que no pueda decírselo a nadie; para después darme cuenta de que ese es un perro con superpoderes y supervicios; y que uno de sus superpoderes es "HABLAR" y uno de sus supervicios es "CONTAR SECRETOS SUCIOS Y AJENOS A TODO EL MUNDO".

-Ir caminando por la calle y que me caiga un saquito de yerbiado en la cabeza.

-Conocer a Quentin Tarantino y que resulte un tipo sumiso, pacífico, amable y boludo.

-Hacer la mejor canción del mundo, y que Callejeros me acuse de plagio; y que encima, ganen el juicio.

-Estar tomando un café en Peatonal, y ver que todos se ríen de mi por el simple hecho de que olvidé los pantalones en casa. Llorar.

-Descubrir que la chica que me gusta SI va al baño y que si, SI hace el número dos.

-Escribir algo muy bueno en mi cuaderno con una lapicera maldita que me cambie todo de lugar y que me llene de errores de ortografía.

-Estar con dolor de garganta al momento de conocer a la persona-mas-estúpida-del-mundo y no poder hacer ningún chiste al respecto.

-Despertar un día y darme cuenta de que me convertí en un viejo de 89 años que desperdició toda su vida durmiendo, por un despertador defectuoso.

-Mirar al cielo y que me caiga un avión.

-Confundirme JUNIO con JULIO.

-Convertirme en almohadón, de un momento a otro.

-Que una paloma se meta en mi cocina y me coma todo el bizcochuelo, o gran parte del mismo, llenándolo de gérmenes y vínchucas (que estén malditas)

-Olvidar mi número de DNI.

-Que mi hermana, en el auge de la noche, me acuchille. O en el peor de los casos, que me mate con una cuchara. wooow. Dos temores juntos son potencia.

-Que se pongan de moda los videos de música que siguen textualmente lo que dice la canción.

-Que mis vecinos (gente de mucha edad) toquen timbre un sabado a las 3 de la mañana para re cagarme a palos; y que mis amigos, en vez de ayudarme, se queden mirando.

-Que mis cds de Led Zeppelin se conviertan (debido a otra maldición gitana) en cds de Los Piojos, y no poder hacer nada al respecto.

-Estar escuchando música con un amigo, que rompa en lágrimas y que me diga "necesito decirte algo."

-Adoptar un lindo gatito callejero, sin saber que, en realidad, es un arma mortal asesina japonesa; y que meta en quilombos todo el tiempo.

-Conocer el lado sensible de mi Papá.

-Colgarme mirando algo fijo, y de repente, morirme. Misterioso.

-Comprar algo vencido y comerlo. Y después morirme.

-Que los dardos que mi tía me regaló en Navidad, sea una especie de DARDOS-VUDÚ-MALDITOS. Por las dudas, ya le puse una foto de Nestor Kirchner.

-Tomar mate con gusto a leche chocolatada.

-Tomas leche chocolatada con gusto a Jugo "Yahoo" Multifrutal.

-Tomar Jugo "Yahoo" Multifrutal.

-Agitarme subiendo escaleras, y en el tercer piso, morirme (porque las escaleras estaban malditas, tal vez)

Bueno. Esos serían algunos de mis temores. Ya me aburrí y creo que después del tercero, le resto fue de relleno, y que son pésimos y que al fin de cuentas... terminé siendo un gil como lo predije.
Se cumplió la profecía, Nacho.

Ahí se ven.

.cosas que me pasan (generalmente) los lunes

2009-06-29T16:39:00.000-07:00

Hay cosas que me pasan seguido, y no necesariamente los lunes (como recita el título) Es por eso que nunca, pero nunca, hay que confiar en ellos; los títulos, que solo tratan de captar la atención para que uno se sumerja de lleno en el texto. El lector inteligente, al percatarse que él mismo es una bosta, sabe que al tercer o cuarto renglón debe abandonar este texto de manera inmediata. El lector pasa a jugar un rol de "sabio" en este juego que se llama "Títulos de mierda, con alto poder de persuasión" Pero hoy no vamos a hablar de este juego macabro. No. Hoy vamos a hablar (y hace tiempo que dejé ese chiste que dice "o escribir, mejor dicho" que solía colocar en estas ocasiones, entre paréntesis) de las cosas que me pasan tanto un lunes como un miércoles o un sábado (nunca domingo, nunca taxi)

Hablo de ir caminando, encontrarme con una librería a la cual nunca le presté atención y que uno de los libros exhibidos llame increíblemente mi atención. "¡Que buen título, debe ser un libro extrañísimo! ¡Lo quiero! ¡Lo quiero!" tiendo a pensar instantáneamente, solo para después darme cuenta de que me encuentro la vidriera de una librería cristiana.
Me revienta, me siento un pelotudo olímpico. Me podría haber dado cuenta, a juzgar por los títulos que se encontraban al lado del libro que yo quería, donde podía encontrar: "Camino a la vida" "Basta de sufrimiento" "Jesús, te amo" "El clásico libro de librería cristiana" o "God rocks!". Pero no se por qué me molesta tanto. O sea, es como cuando estas en un auto que no tiene stereo con cd (o lo tiene, pero no tiene ningún cd) y uno comienza, optimista, a buscar en la radio algo decente para escuchar que no sea el último hit de Alex Syntek (rest in peace, brodaaa). Luego de la larga busqueda, una basecita popera entró por el oído, de manera tal que uno grita "¡volvé, esa estaba buena!". Nos hacen caso, pero al volver a la emisora nos damos cuenta que era una de esas tantas canciones cristianas medias rockeras, al mejor estilo de "Jesuuuu critoooo, jesuuuuuu critoooo yo etoy aquí!!!" Que vergüenza. Como me enojo en esos momentos. O sea, el ejemplo es el mismo que el de la librería, pero con música. Y no es que odie a Dios o a Jesús ni mucho menos. De hecho, les habla alguien que en los asados toma la guitarra solo para cantar canciones de la iglesia. Y miren que me se varias, ¿he? Mi repertorio consta de los siguientes títulos:

.Mensajero de la Paz
.Cordero de Dios (la mas aburrida, casi nadie pide esta)
.Prueben que bueno es el Señor
.Como Cristo nos amó
.y El Señor de Galilea (tal vez, mi preferida)

A lo que voy es que todo bien con estas canciones. Lo que me rompe soberanamente las pelotas (y acá entra la parte dilemática que esta caracterizando mis últimas entradas del blog) son estas "cosas" modernas que se hacen alabando a Dios, a Jesús y cuánta cosa se les cruce. Me dirán "que hagan lo que quieran Nacho". Algunos me preguntarán con tono ofensivo: "¿Y a vos que carajo te importa?". Otros opinarán que soy "un terrible boludón". Y otros pensarán que "no tengo las pelotas necesarias para hacer mi propia canción religiosa"

Es verdad.

La verdad es que para algo se encuentra activada la opción de COMENTARIOS, donde pueden dejarme dicho lo que piensan, y para algo existe MI posibilidad de borrar esos que me dejen mal parado. Esta última posibilidad ya es un clásico entre los garcas, como yo.

Pero como iba a hablar de las cosas que me pasan un lunes, o un martes, o un viernes (nunca feriado. nunca Fiat) haré un listado rápido, veloz y conciso de ellas. Clásico de ladrones, como lo soy yo. Ahí va:

---Cosas que me pasan un Lunes, o un equinoccio, o un solsticio (nunca 29 de Febrero. nunca refurbished)---

.Asustarme cada vez que la tostadora eléctrica "larga" las dos rodajas de pan tostado, aún sabiendo que lo va a hacer. Posta. Pongo el pan, y me siento al lado de la tostadora, a la espera de resultados. Ya viene, se que viene, esta por venir, lo se, lo siento, esta en el aire, ahí viene, ahí viene, viene, VIENEEEE... y pum! Me asusté.

.Bajar a comprar la coca sin el envase, pedirlo prestado prometiendo que en breves le bajo uno y nunca mas hacerlo. Quedar como el orto, básicamente. Una de mis actividades preferidas.

.Atender inocentemente el teléfono, sin saber que es mi tía quien llama para pedirme algún favor. Decirle que A) No puedo - B) No tengo ganas - C) No puedo, y encima no tengo ganas. Quedar como el orto de nuevo.

.Esperar una hora y cuarto a mis "compañeras" de "estudio" para poder "estudiar" en mi "casa" (sospecho, las últimas comillas estuvieron de más)

.Proponerme algo que me encante (sacar fotos, escribir, dibujar como pueda) y nunca hacerlo. Vivo mi día a día con este karma.

.Pelearme con Macarenita, mi dulce y tierna hermana que se caracteriza por ser portadora de tal buen humor; tanto yo como de ironía.

.Ver alguna película. Moneda corriente.

.Cocinar bien.

.Jactarme de hacerlo (y me acusan de pedante. ¡insolentes!)

.Ser pedante (los miércoles, día propicio para los pedantes)

.Chatear con la mujer mas linda de toda la lista de contactos de mi msn. Esto no pasa seguido.

.Terminar hablando solo, a una ventana de chat; dejando en claro que para la chica mas linda de mi lista de contactos, yo no soy tan interesante. no hay feedback. no reply. cero viceversa.

.Escribir en mayúsculas "¡SOS HERMOSA, HABLAME!". Quedar como el orto una vez mas.

.Tener fuertes dolores de cabeza.

.Discutir con mi amigo/cuñado Tomás (aka el-pochoclero-oficialista) sobre política, aún cuando este confiese haber recortado boleta, creando en su sobre una suerte de peronistas-radicales-comunistas. La peor (y mas peligrosa) lista de todo el escrutinio.

.Sufrir la constante y pujante lucha de visitas entre mi blog y mi facebook, siendo este último, el imbatible ganador. Paso a explicar: Por alguna razón, todo lo que escribo acá se publica (a los 2 o 3 días) en mi Facebook, con la diferencia que en facebook SI tengo lectores (cifra ínfima) Lágrimas con sabor a derrota para Sabados De Super-Acción.

(notese el link. un nuevo recurso resurrección-blogger)

Ahora, como buen blogger... ¡a releer! (Puesto Nº 7 de las cosas que el blogger nunca confesaría)

Y si no dije muchas veces BLOGGER, entonces: blogger blogger blogger bloggerrrrr.... ¡NOS VAN A DESTRUIR A TODOOOOOOOOOOS! (billy)

chau.

.goodbye pi yei

2009-06-28T18:09:00.001-07:00

¡La pucha, que ya empiezo a extrañar la desmedida programación publicitaria de campañas políticas!
Es que siempre me pasa lo mismo, después de las elecciones me pongo melancólico.

.imbecilidad

2009-06-12T15:11:00.000-07:00

Ayer, mientras escuchaba música clásica (cosa que no hago nunca), una amiga me preguntó despectivamente: ¿Qué es esto? - Música, le respondí yo; porque claro, era música. Me dijo que era deprimente, que por el amor de Dios pusiera otra cosa (sic) Y yo me detuve en la palabra deprimente, y pensé "es un canon en re mayor... ¡imposible que sea deprimente!"
Entonces, tomé la guitarra y toqué el acorde re menor, seguido de un sol mayor, y le pregunté cuál de las dos era la deprimente, y cuál era feliz. Me dijo que las dos eran la misma garcha (sic) y que si tenía que clasificarlas entre felices y deprimentes, entonces optaría por esta última. ¿No notas diferencia? insistí sin éxito. "No, ahora saca esta música de mierda"
Luego de este terrible suceso, comencé a sospechar que mi amiga era, de pies a cabeza, terrible pelotuda. Sin embargo, le di otra oportunidad: "¿Deprimente? Pero... ¿a qué te suena esto como para decir deprimente?" y con ímpetu me respondió "Me suena a imbecilidad, chabón"
Para bajar lo escrito con un ejemplo, con la teoría formulada por mi amiga, podríamos decir que: Mozart, quien a los 6 años ya tocaba el Clavicordio, el Violín y el Clavecín; a los 8 años ya estaba dando su primer concierto, y a 35 años dejó mas de 600 obras como legado... era un imbécil.
¡Huf! Hasta los mas genios pueden ser tildados de imbéciles por ciertas personas.

ja!

.paco, el perfume que usarían los dioses si tuvieran 8 años. (ocho, no?)

2009-05-08T12:24:00.000-07:00

Todo hombre recibió alguna vez, un perfume Paco de regalo para su cumpleaños.
Todo hombre (por ende) regaló, alguna vez, un perfume Paco para un cumpleaños.
Ese regalo es la expresión máxima del potencial garca argentino. Y nadie se salva. Nadie. Se ve en los niños, como en los adolescentes (recibí uno el 26 de Febrero pasado)
El Paco, como entraba, se iba. No conozco a nadie que haya tenido mas de 3 Paco`s en el placard (¡porque- qué baño ni baño!) No. El ciclo de consumo/vida de un Paco era el siguiente:

-Madre de "Niño A" compra un Paco para el regalo de "Niño B", mejor amiguito de su hijo, que cumple años ese mismo día.
-"Niño B", recibe (sin mucha sorpresa) el regalo que "Niño A" le entregó 7 segundos antes de ir por tutucas y un vaso de gaseosa. Si el cumple era pro, las tutucas eran salchichas con tuco. Intrascendente para el Paco.
-"Niño A" se desentiende por completo. Él ya dió su regalo.
-"Niño B" guarda su regalo del culo, con el resto de los regalos del culo; dejándolos apartados de los regalos con onda.
-Pasaron dos meses. Es el turno de "Niño C", quien invita a su cumpleaños a "Niño B"; y seguramente a "Niño A" (porque a esa edad, los amigos son o los pibes del barrio, o los compañeros del aula)
-Madre de "Niño A", en un intento muy vago de reinventarse día a día, reincide en la fórmula del éxito "buena-bonita-barata" y de la góndola del supermercado agarra el segundo (pero no el último) Paco que comprará en el año. Esta vez, es un Paco Azul.
-Al mismo tiempo, "Niño B" agarra ese Paco Rojo que en su cumpleaños le regaló "Niño A", y que ni siquiera necesita ser envuelto en papel de regalo; aún conserva el que la madre de "Niño A" le colocó dos meses atrás.
-"Niño C" recibe, por parte de "Niño A" y "Niño B", dos perfumes Paco; uno azul y otro rojo, respectivamente. Jura venganza.
-Sumando a que "Niño C" ya contaba con anterioridad con un Paco en su placard, le agregamos dos Pacos (uno azul, otro rojo) que le regalaron "Niño A" y "Niño B", MÁS un estimado de 3 Pacos mas (desodorantes/perfume) que otros invitados le obsequiaron. En total, "Niño C" cuenta con 6 Paco`s. Uno para el, y 5 para regalar en cumpleaños futuros.

Podría seguir con eso, pero sería un círculo vicioso, porque el número de Paco`s-a-regalar aumenta ejemplo a ejemplo (debido a la compra de último momento de alguna madre desesperada) Y queda en claro, que el Paco queda DENTRO de un grupo de amigos. También se presta la teoría de que el Paco vuelve (tarde o temprano) a su primer dueño. Ésto último no se ha podido comprobar con certeza.

Ahora, puedo explayarme un poco (solo un poco) en cuanto al uso que se le daba al Paco-que-no-quería-mas (ese del que no podíamos librarnos, y terminábamos usando)

Paco: Perfume que usábamos después de bañarnos, antes de bañarnos. Para salir a jugar al fobal, para dormir, para ir a la escuela, PARA IR A CUMPLEAÑOS (no hay mejor forma de vender un producto/idea, que demostrar que defendemos lo que creemos. "yo regalo Paco, porque uso Paco" Postura peronista) para hablar con la tía, para hablar con la abuel, para hablar con la mamá; para hablar, básicamente. Y si no había tiempo de bañarse... ¡PACO! Y si no teníamos talco pa`lo pié... ¡PACO! Y si no teníamos ropa limpia... ¡PACO!
Queda en claro el concepto: "PACO. CUALQUIER MOMENTO ES EL-MOMENTO" Me pregunto cómo nunca lo usaron de slogan.
Mi teoría respecto a este uso excesivo e innecesario (totalmente innecesario) era que queríamos que el Paco "muriera" pronto, para poder abrir el otro que teníamos guardado por ahí. No fuera cosa que terminaramos el año con un remanente de Paco. ¡Inconcebible!

En cuanto al diseño del packaging, podríamos criticarlo por horas. Decir que es horrible, que es una poronga y un culto al mal gusto... PERO ESE DISEÑO ES INQUEBRANTABLE. No hay como ese dibujo, con el cual, nos sentíamos identificados; o mejor aún, QUERÍAMOS sentirnos identificados.
¡Chabón! ¡El pibe de PACO (no me animo a llamarlo PACO-a-secas todavía) era mi ídolo! O sea, tenía una patineta (no salten con skate.. ESO, era patineta neta), la gorra hacia atrás, cadenas colgando, y esa mochila que era el último grito de la moda juvenil. El pibe de PACO era un icono... pero que feo era el perfume.

De todas formas, mi confesión mas fuerte de esta entrada es la siguiente: Amaba el perfume de PACO. Odiaba que me lo regalaran, si; pero lo amaba. Hoy (recién hoy) entiendo como mi viejo se ponía de los pelos cuando lo usaba. Le molestaba mucho ese olor.
De todas formas, pensándolo un poco, a mi viejo le molesta hasta el olor a chicle Beldent. De hecho, le molestan muchas cosas. Mi viejo no es parámetro, perdón. Sigamos...

Volviendo a lo que dije al principio de esta entrada: Todos fuimos garcas. Pero es mas que claro. Y tenemos cómo defendernos: Al recibir un Paco, en vez de un Optimus Prime, nos quedamos re calientes. ¡Y así tenía que ser! Esperamos con ansia hasta el siguiente cumpleaños donde pudieramos liberarnos de ese perfume maldito, que tantas desgracias nos trajo al momento de querer conquistar mujeres.

Nota: "Perfume Pibes", si bien tiene el mismo target de consumo, tenía una manera de proceder un tanto diferente. El Pibes levantaba.

sobre la luna y el sol

2009-04-16T08:59:00.000-07:00

Las medialunas se llaman medialunas, siendo que tienen la forma de un cuarto-de-luna. Las empanadas, en cambio; prefieren llamarse empanadas, pudiendo ser perfectamente medialunas.

El único despertador que realmente me funciona es el sol, que me pega de lleno a las 9 de la mañana. Hace ya un mes que dejó de hacerlo, y me quedo dormido todos los putos días. Hoy, mi enemigo, es ese estúpido equinoccio.

¡La entrada mas sucia del mundo!

2009-04-07T15:11:00.001-07:00

Ayer mi hermana compró el peor papel higiénico del mercado. O sea, estoy hablando de una lija, no de un papel higiénico. Es casi transparente encima, por lo que tenés que usar un pliegue triple, y hasta cuádruple incluso. Deduzco que esto hará, por lo menos, que el sufrimiento acabe pronto. Lo peor de todo: ¡No viene troquelado! ¡Dios! ¿A quién se le ocurre fabricar un papel higiénico NO troquelado? ¡¿A quién se le ocurre COMPRAR un papel higiénico NO troquelado?!
Pero de mi hermana, en cuanto a compras, se puede esperar cualquier cosa. Insisto: CUALQUIER COSA.
Por decirles que un día cayó con salchichas light. -.-
A ver... ya de entrada, la salchicha es uno de los peores inventos del hombre en cuanto al ámbito culinario respecta. Y encima de eso... LIGHT?!?! ¡LA SALCHICHA NO PUEDE SER LIGHT!
Lo que sucede, es que yo le tengo un rechazo natural (muy grande) a todo lo light. Y hablo de todos los productos con etiqueta verde. De entrada, para mi, ya son horribles. No me hace falta ni probarlos para saber que son insulsos, insípidos, incoloros, inodoros. O sea, LIGHTS. Para colmo, la estúpida marca SER saca los mil y un productos light: Yogures light, jugos light, quesos light, leche light, manteca light, milanesa light, bombitas de fraile light, frutas light, verduras light, bola de lomo light, morcillas light, vainillas light, helados light, remeras light, cerveza light, pollo relleno light.
Para cerrar: Odio los productos con etiquetas verde.
Y no salten con "¡He! ¡La Cuatro Pomelo e' verde!" porque no me gusta la Cuatro Pomelo. No me gustan los productos con etiquetas verde, y punto.
Estoy furioso. Furiosísimo si se dan cuenta. Me quedé re caliente con mi amiga Carolina, que me prometió un Kinder Bueno hace dos noches, y todavía no me lo da. Sospecho que a esta altura, puedo irme olvidando de el.
¿Ustedes saben por qué se llama Kinder Bueno? Porque es bueno, y porque Kinder es la marca. Ahí esta. A veces la verdad y la belleza se oculta en lo simple. Y el Kinder es "Bueno" simplemente porque es bueno.
Cambio de tema. Le conté a mi vieja que tuve la oportunidad de conocer a un hombre (desconozco el nombre) muy peculiar. Lo saludé ayer, y lo volví a saludar hoy. Este hombre tiene la particularidad de saludar de una manera muy rara, y hasta cómica si se quiere. Las dos veces que me saludó, fueron iguales. Fueron así, miren: Primero, al verme, tomó posición de saludo. O sea, encorvó levemente su cuerpo, y al mismo tiempo, sacó su mano del bolsillo solo para llevarla (a través de un viaje totalmente innecesario que podríamos traducir así: cadera - axila - frente medio) hacía donde se encontraba MI mano. No se si me expliqué. Para decirlo mas criollo: movió el brazo hacía todos los lugares, y al pedo porque simplemente la tenía que poner en frente para darme la mano a mi. Creo que no me expliqué tampoco en mi segundo intento, pero no pienso volver a borrar (ni mucho menos corregir) lo anterior, porque estoy furioso. Una vez que mi mano estuvo junto a la de el, esta, fue presionada de una manera violenta, dolorosa y sanguinaria mientras yo (con lágrimas en los ojos) escuchaba "HOLA VIEJO. ¿TODO BIEN"
Notarán las MAYÚSCULAS. Ok. Este hombre hablaba en mayúsculas. O por lo menos cuando saludaba. También notarán que la pregunta de "¿TODO BIEN?" solo tiene signo de pregunta ("¿") al principio. Se debe a que ese "TODO BIEN" comienza como una pregunta, pero no termina como misma. Onda, no espera respuesta. Es mas bien una formalidad. Además, lo decía todo muy veloz, como si fuera un speech predeterminado que se aprendió de memoria, y tiene miedo de olvidar.
La cosa, es que la primera vez que lo saludé, pensé en esa canción (que yo pensaba que era de Serrat, pero ACABO de confirmar que estaba equivocado), esa que dice "ME GUSTA LA GENTE, QUE CUANDO SALUDA APRIETA LA MANO, CON FUERZA Y SIN DUDA"
La segunda vez que lo saludé, confirmé la teoría que había formulado esa noche mientras veía mis VHS que el año pasado grabé de El Muro de Marley: Este hombre SE HABÍA CRÍADO con esa canción. No solo la escuchó... sino que la internalizó, la palpó, la mamó como hábito y forma de vida.
Conclusión: ESTE HOMBRE ERA UNA AMENAZA.
Me acabo de dar cuenta que KINDER es NIÑO en inglés. Como la película de Arnold (no me pidan que escriba el apellido, no, por el amor de Dios), esa de UN DETECTIVE EN EL KINDERGARDEN. O sea, UN DETECTIVE EN EL JARDÍN DE NIÑO (sin la "S" queda mejor) Segunda conclusión del día: "Kinder Bueno" significa "Niño bueno" tras un intento de mezclar dos grandes idiomas del mundo. Teoría: Si de mezclar idiomas se trata, "Kinder Bueno" es mejor nombre que "Niño Good". Buena elección.
PostData: Arnold es Schwarzenegger. Lo wikipedié.
PostData II: Acabo de inventar una palabra: WIKIPEDIAR.
Diccionario: WIKIPEDIAR: Acción de buscar algo/alguien en Wikipedia
Pregunta a modo de despeje curioso: ¿Alguien ha buscado la palabra "Wikipedia" en Wikipedia?
Pregunta II: ¿Alquien ha buscado algo/alguien DIRECTAMENTE desde Wikipedia en vez de Google?
Pregunta III: ¿Alguien ha buscado la palabra "Google" en Google?

El mundo cibernético este de la interné, es un loco mundo por descubrir. - Luis Alberto Spinetta

.did you see the stylish kids in the riot ?

2009-03-01T21:52:00.000-08:00

Time for heroes - The Libs

2009-02-25T23:44:00.000-08:00

feliz cumpleaños para mi.

(TENÍA que ponerlo. Perdón)

.palabras mas. palabras menos.*

2009-02-25T21:39:00.000-08:00

un viejo amor dijo: It`s just another maniac monday!

a lo que un viejo amigo le contestó: es otro jueves que anda dando lástima por los rincones...

robert smith enojado gritó: Its friday, im in love!

otras voces dicen que es: Sabado a la noche, otra vez...

Sabado...

Sabado a la noche, qué puedo hacer?

Sabado a la noche me lo gasto en una mesa. La gastaré por ahí. La invitaré a salir. l
La pasaré a buscar a bailar el wadu wadu que le va a gustar.

Entre tanta confusión, yo digo: hoy es Miercoles. o Jueves a la noche. lo mismo da.

(Consejo útil: las canciones te vuelven loco si te aferras a ellas)

12/09/07

2009-02-21T00:27:00.001-08:00

Hoy leí todo mi blog. de atrás para adelante. recordé muchas canciones, lugares, olores, personas, sabores y esa cosa que uno siente en el dedo meñique del pie... no se como explicarlo.
Idiota decisión, lo se, pero quería compartirlo con ustedes nomás.

CRONK - Las Aventuras de Raúl, el Hombre Menos Creativo del Mundo

2009-02-20T21:13:00.000-08:00

Raul es un hombre cuya personalidad suma todos los rasgos necesarios para ser llamado "El Hombre Menos Creativo Del Mundo"
El aprenderá día a día, gracias a sus creativos amigos, una valiosa lección que lo ayudará a ser un creativo hecho y derecho.

Capitulo Primero

Capitulo Segundo

Capitulo Tercero

.ascensores

2009-02-19T21:12:00.000-08:00

Bien. Ya era hora de cambiar ese nombre del infierno, ese nombre del mismísimo demonio.
Pero bueno, eso ya quedó atrás. Ahora, a partir de esta precisa entrada, mi blog pasará a llamarse SABADOS DE SUPER-ACCIÓN, pero con una dirección un tanto diferente.
En fin.
Vamos a lo que nos interesa:

ASCENSOR. Una palabra que a veces tratamos de escribir con S, otras con C, otras con Z, pero casi siempre con K.

El ascensor es, por lo menos para mi, uno de los grandes inventos del hombre. El no tener que subir escaleras hace la vida mucho mas fácil. Y eso es algo de lo que no nos damos cuenta, hasta el momento en el que nuestro querido objeto en cuestión se avería.
Es lo único que me detiene al momento de romper la boleta de las expensas. Saber que estamos pagando por ese hermoso bloque que nos eleva cordialmente a la comodidad de nuestro hogar me pone en cierta forma, bien.
A veces me gusta imaginar que los ascensores piensan. Onda, como que tienen vida, no? Además, bien sabemos que si hay mas de uno; siempre, PERO SIEMPRE tenemos uno preferido. En mi caso es el de la derecha. Si llego a mi departamento, o sea, al hall de entrada del edificio, y los dos ascensores se encuentran abajo, no lo dudo: tomo el de la derecha. Para mi no hay otro como el ascensor de la derecha. Irá mas lento, y siempre tendrá olor a perfume de vieja, pero digan lo que digan, el ascensor de la derecha es lo mas.
Volviendo al temita de que por ahí los ascensores tienen vida, voy a contar una anécdota media rara: Un día, llegué cansado a la puerta del edificio y pensé en voz alta (suelo pensar en voz alta, me gusta mucho. de hecho, se estaría hablando de una de mis actividades preferidas) "ojalá que algún ascensor este abajo porque no aguanto esperar ni un segundo mas..."
Podrán notar que dije "ALGÚN ASCENSOR". Esto se debe a que en ese momento no tenía uno preferido, pero lo que sucedería 7 pasos luego cambiaría por completo mi perspectiva de las cosas. Ni bien llego, siento que un ascensor (el ascensor de la derecha) estaba llegando. Supuse que alguien venía adentro y oh-casualidad! justo llegué yo. Pero para mi sorpresa, al abrir la puerta, me encuentro que nadie venía dentro de el. Fue ahí cuando dije "¡Ajá! ¡Me escuchó y bajó! ¡Bien ahí!"
Desde ese acontecimiento, Ascensor Derecho se ganó mi respeto y mi fidelidad. Llevo puesta por siempre, su remera, esa que dice VAMOS POR LA DERECHA, COMO SE DEBE.

Por otra parte, el ascensor nos puede traer los peores momentos del día; y esto sucede cuando alguien mas decide subirse con nosotros. Ya sea porque también llamó al ascensor, o porque entró con nosotros al hall del edificio, o simplemente porque viene con nosotros.
Debe ser, seguro, uno de los momentos mas incómodos de nuestro día a día. Nadie habla, nadie acota. No sabemos qué estarán pensando de nosotros, y estamos tan preocupados por eso, que ni siquiera llegamos a sacar una conclusión prematura sobre la persona que nos acompaña en el viaje vertical.
Por ejemplo, podemos notar como, si esa persona va al piso 5, comienza a agarrar la puerta en el piso 3. Como si eso le diera mas velocidad al ascensor, y como para decir "gran parte del trecho pasó. a este viaje del culo le queda poco"
Yo siempre pienso que el desconocido que viaja conmigo, por alguna extraña razón, me odia. Piensa que soy un grassa, o que soy un sucio, o un hippie, o un flogger, o un emo, o un rollinga o un idiota con guitarra. Lo mismo da, el resultado: ME ODIA. Siempre tengo esa sensación horrible de que me miran deseando que ese viaje de mierda termine lo antes posible. No importa si yo los espero con la puerta abierta, siempre me miran mal.
Pero creo que eso ya es problema mío, y que el ascensor no tiene absolutamente nada que ver.
Lo digo ahora: publicaré en mi otro blog, algún día, alguna historia de ascensores, y me reinventaré robandome a mi mismo de modo permanente.

Se me fueron las ganas de escribir. Odio dejar cosas incompletas, pero bue.

Ahí se ven.

.colgate tres-sesenta

2009-02-03T20:18:00.000-08:00

NOTA:

Perdón por no actualizar. Ahora lo haré mas seguido, por mas que escriba porquerías. Además tengo nuevo blog (¡ha! ¡¿pensaban que me iba a quedar callado?!) que es de cuentos y narraciones bastantes pelotudas.

El blog se escribe así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/

pero se pronuncia así: http://bambiandthecretinos.blogspot.com/

Que para el caso, es básicamente lo mismo.

Ahora si:

Ya he hablado sobre cepillos de dientes, y he contado que me cuesta acostumbrarme a ellos, y he dejado bien en claro CUANTO los odio.

Ok. Eso era porque todavía no probaba Colgate 360º.

Dios. ¡Que cepillo!

Ahora entiendo porque en las publicidades los otros cepillos se vuelven loco por el, los invade su poder sónico, o pretenden ser 360 cuando crezcan (¡ja! ¡ilusos! ¡nunca podrán ser como el!)

Es el Sandro de los cepillos de dientes.

Por las noches, cuando me estoy por acostar a dormir, siento pequeñas voces en el baño, y a veces pienso que son los cepillos viejos hablando sobre lo fabuloso que es 360.

Es mas, tengo la teoría de que el cepillo de mi hermana esta bastante celoso, y no hace otra cosa que hablar a sus espaldas calumnias e injurias que no le sientan a mi amado 360. Pero se a qué se debe: El primer día que lo compré, no hice otra cosa de hablar sobre lo bueno que era. Mi hermana tiene que haber escuchado, porque cada vez que voy a cepillarme los dientes me topo conque el cepillo está mojado, delatandola que no se ha podido resistir a su placentero limpiador de lengua (¡que no es solo un limpiador de lengua, sino también de mejillas!) No la he visto, pero SE que lo hace.

En cuanto a sus delicadas cerdas multifuncionales, puedo decir simplemente que son estupendas. Se aguanta TODA LA BOCA, y no deja rastro alguno del clásico perejil que tantas veces nos dejó como el orto frente a nuestros suegros. Y no podemos dejar de lado su punta elevada, que limpia como AguaRas las partes de difícil acceso, matando todo tipo de suciedad que una buena costeleta proporciona.

De todas formas, lo que mas me sorprendió de mi magnífico cepillo, han sido las copas pulidoras que le hacen honor al nombre del mismo (360) La sensación de proceso-de-limpieza-absoluta se puede sentir con cada movimiento de muñeca. Pueden creerme que salen del baño sonriendo, por dos razones: 1) Porque, por primera vez en nuestras vidas, salimos SEGUROS de que manejamos una sonrisa mas que brillante. 2) Porque ahora lavarse los dientes es divertido, y lo que es divertido, nos hace reír.

Creo que no me voy a quedar donde estoy (por mas bien que esté) Sino que voy a seguir, voy a dar un paso mas adelante sobre esos idiotas que creen que no hay mas camino por el cual caminar; mi próxima compra será el nuevo Colgate 360º microSonic Power, que, según leí la semana pasada, las pilas AA le otorgan la libertad de realizar MAS DE 20.000 MOVIMIENTOS POR MINUTO (!) mientras limpia nuestra boca. Ahí mi baño SI será invadido por el poder sónico, Y NADIE, PERO NADIE, NOS DETENDRÁ... ni siquiera mi hermana.

Pueden estar seguro de ello...

.actualicemos blogs!

2008-11-12T19:54:00.000-08:00

Mi computadora anda tan mal que para lo único que puedo usarla hoy en día, es para desarmar el gabinete y usar el cooler a modo de "ventilador de pie".
Ni siquiera. La torta (y alguna vez juré NUNCA referirme a una computadora usando esa palabra) calienta tanto que no cumple esa función (de ventilador, no?)
No, en serio. Le queda menos vida que la que puede llegar a tener una cajita de tic-tac`s naranja.
Se traba. Hace ruidos extraños, molestos y perversos. Se traba de nuevo. No tira la cadena ni limpia la taza.

Y podría seguir hablando HORAS sobre mi computadora, de lo que anhelo una nueva, y de que es esa la principal causa por la cual no actualizo.
Quedarme escribiendo un rato largo, sobre interminables y vacías excusas sin sentido, que ni siquiera le importan a alguien, o a nadie.

Porque nadie reclama nada. Nadie pide nada. Excepto yo, una computadora. Pero si vamos a lo que es, NADIE DEJA DE ACTUALIZAR UN BLOG PORQUE SU COMPUTADORA ANDA MAL.

Dejará de hacer otras cosas, claro. Como editar fotos, diseñar algo; trabajar como quien dice (o "trabajar" como-quien-digo)

De todas formas, recién caigo de que CADA VEZ que me siento a escribir acá, me atajo de antemano a cualquiera reclamo (que nunca llegará) y explico por qué no actualizo.

Yo digo:

¡Basta!
¡Detengamos este flagelo!
Comencemos a escribir como la gente: Cuando uno quiere. Cuando a uno le gusta. Sin pretextos. Sin excusas.

Dios. La lectura a esta altura debe haberse tornado algo horrible. Feo. Desagradable.

¡Pero sigame, mi compañero!
¡Que detrás de todos estos errores de ortografía, e introducciones sin sentido se oculta algo maravilloso!

¡Putísima Madre!
Luego de escribir la palabra "MARAVILLOSO", pasé 3 minutos mirando la pantalla. Fui a la cocina a pelarme una naranja. Una naranja QUE YA COMÍ. Y sigo sin saber sobre QUÉ voy a escribir.

Se cómo voy a escribir, pero no sobre qué se va a tratar. Digo que se cómo voy a escribir, porque pienso escribir como he escrito cada entrada de mi blog.
Dirán: "¿No es acaso, la única forma de escribir?"

¡No, zopencos! De vez en cuando uso otras "formas". Escribo canciones o cuentos. A diferencia de que cuando leo esas canciones o cuentos me dan ganas de quemar el papel. De hecho... ¡LO HAGO! En cambio, cuando leo lo que escribo en mi blog me dan ganas de abrazarme. O sea, no es que escriba grandes cosas (porque no, no lo hago) pero no me dan veguenza ni nada por el estilo. Cuando leo mis viejas entradas corroboro que si... que me caigo bien.

Porque el blogger tiene ese tinte de bajo-auto-estima, vieron? Como también lo tiene de intelectual y culto. No es lo mismo un blogger que un flogger, no?
Decir "TENGO BLOG" es de otro nivel.

"Te paso mi blog. Metete a mi blog. Ha, si, ya escribí sobre eso en mi blog..."

Llega a un plano Snob, me atrevería a decir.

No hablo de que el blogger es necesariamente intelectual (yo no lo soy, tomi fadel menos que menos) pero si se tendría que describir el perfil-dominador-común del mismo, sería algo así:

Onda, el buen blogger vería cine arte (francés, preferentemente) leería la Ñ, escucharía Devendra Banhart, amaría a Cortazar, y tendría que tener una postura socio-política media (por no decir NEUTRA) Se despertaría temprano, aunque escribiría de noche. Se bañaría en la mañana y leería el diario (on-line, obvio)

Notarán que no se que rumbo darle a este texto... ¡Que traído!*

Ok. Por lo menos cumple con lo que el título promete. (Bin Laden en una licuadora)

Me estaría retirando, no sin antes pedirles perdón por los 7 minutos que les hice perder de su tiempo (o de su lectura diaria de blogs, bloggers)

¡Hasta mañana! (que será seguro, el día que se me ocurra algo interesante sobre qué escribir)

*Solamente tenía ganas de hacer una llamado a pié de página sin sentido ni importancia. Perdón

Post-datos: http://www.flickr.com/photos/discado-rapido/ (fuck yeeeaahhhh!)

.videos de mierda (again!)

2008-11-10T15:11:00.000-08:00

Polvo para volar

Sin Cobrador

.videos de mierda (nueva entrega)

2008-10-17T21:45:00.001-07:00

El piu piu Martinee - Que par de pajeros

.latas de los sesenta

2008-10-14T00:11:00.000-07:00

lovely...

.las 10 canciones mas noventa (primer entrega)

2008-10-06T17:18:00.001-07:00

Hola. Me he propuesto firmemente VOLVER. Si, desde que FACEBOOK se apoderó de mi vida, dejé de lado a mi fotolog (que lo mismo da) a mi flickr, a mi cuenta YouTube y, como algunos pudieron notar, también a mi preciado blog...

También habrán notado que soy un gil. Y ustedes, fieles lectores deben pensar de que además de gil, soy una persona sin postura alguna, débil de mente y hasta falto de ideas, que cae en lo fácil y que se contradice permanentemente por el solo hecho de haber BARDEADO (Dios... ¡como odio esa palabra!) a Facebook para luego pasar a ser un esclavo mas de su maliciosa red social.

Pero acá es donde yo me defiendo ante eso, diciendo (o escribiendo) que ya les había advertido que esto iba a pasar. De hecho, procedo a auto-citarme:

"En cuanto al nucleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)"

Como me gusta auto-citarme. Admito que es una de esas pequeñas cosas que me hacen sentir "importante" a pesar de que no lo sea.

Dios, que unipersonal es este blog...

No se qué es lo que voy a escribir a continuación... Pensé en terminarla acá, pero eso solamente comprobará de que si... soy un gil. Así que dejemonos llevar, y demostremos lo contrario:

CREEEEOOO que voy a hablar (diría "o escribir", pero es un chiste que, encima de no ser gracioso, ya he usado mas de 187 veces en mi blog... actually, ya lo usé en este post) de canciones de los 90, lo cual requeriría de unos minutos dedicado al RESEARCH (que en inglés significaría algo así como "buscar YouTube y ensamblar en mi blog")

Si. Primero coloco el título arriba.

Listo.

Ahora, pongamonos noventosos, y pasemos a mirar/escuchar los 10 videos/canciones mas noventa:

(NOTA: La numeración es SOLO representativa, acá no se pelea puesto, solo posicionamiento en mi memoria, pues las voy a colocar a medida de que me acuerde de ellas)

1. LA LAMBADA

Ok. Esto seguro que ya lo escribí alguna vez, pero puedo estar SEGURO de ello, sin embargo voy a hacerlo de nuevo: La Lambada es una de esas canciones a las cuales uno le puede estar agradecido de por vida. Y esto no es una exageración. A ver...
¿Cuántas veces hemos ido a una fiesta / boliche / cumpleaños / reunión de tupperware / casamiento /despedida / divorcio y hemos estados mal, muy mal (a punto emo caramelo) con ganas de irnos a la mierda, y pensar en no volver a ver ninguna de esas caras sonrientes y felices?
A mi ME HA PASADO, y tengo que admitir que en esas noches, lo ÚNICO que me ha levantado el ánimo y me han dado ganas de bailar (y vivir) es LA LAMBADA.
Sory. Es así. NO HAY CANCIÓN MAS ALEGRE QUE LA LAMBADA. ¡Te entras a mover ni bien le das al PLAY! Es increible.
O sea, miren el video por Dios: El padre de la nena es MALÍSIMO. Bad person, man. Le pega una cachetada por bailar con el negrito. Le pega una cachetada, incluso después de verla CÓMO SE MUEVE con ese negrito. Y las cachetadas definen qué clase de persona sos: SI BUENA, O MALA.
Ok. Entonces expliquenme ¿CÓMO UNA PERSONA TAN MALVADA PUEDE TERMINAR BAILANDO FELIZ VIENDO COMO SU HIJA HACE LO PROHIBIDO?

...?

Por LA LAMBADA man.
Next.-

2. COCO JAMBO

Hey. Esta canción es un infierno. La escuchás UNA vez, y la cantas todo el mes (versito)
Un verdadero garrón enterarse que detrás de esa dulce voz se esconde un rostro tan... tan poco dulce.

Neeeexxxxtt.-

3. SCATMAN

Ok. Esta es una historia muy simpática, pero empalagosa. Verán que este hombre (John Scatman) es un tartamudo de puta madre, y pensó que lo mejor que podía hacer era sacarle jugo a eso. De ahí salen sus conocidos "Biii, bo po poro pó." (pronunciese por separado, suena mas gracioso)
Lo raro del caso, es que este hombre canta "im a scatmaaannn (8)", lo cual no solo lo hace redundante, sino también bizarro. Es como si yo hiciera una canción que dijera "Soooy Nachoooo, po po poro pó"
No conformándose con eso, saca su segundo (y creo, ÚLTIMO) hit, llamado "SCATMAN´S WORLD"
¿No fue, acaso, suficiente John?
Parece que no...

NEEEXXXXTTT!!!!

4. Ace Of Base - All that she wants

Sory no? Pero Ace Of Base debe ser, seguramente, la banda icono de los 90. Y hablo de que TODOS sus hits, son como quien dice, HITS PROPIAMENTE DICHO.
Y ni hablar de como Ace Of Base mejora y lleva a otros planos el ambiente laboral: ¡hey! ¡Yo lo he vivido! He estado trabajando luego de una larga jornada, con todos al rededor irritablemente cansados, y he visto como Ace Of Base les ha levantado el ánimo, haciendo de las últimas horas de trabajo, las mas satisfactorias.
Me quedaría escribiendo horas sobre esta banda, pero ya casi esta la comida.

5. Sin With Sebastian - Shut Up (and sleep with me)

Ok. Banda gay como las hay... Sin With Sebastian traumó mi cabeza de 10 años de edad con su todavía poderoso y pegajoso estribillo. Esta canción pone pilas a cualquier persona, objeto o animal. No hay forma de estar triste mientras uno escucha esto... daaahh???

7.

Ok...

6. Azul Azul - La Bomba

Que alguien por favor, me diga como esta canción, con ese video, pudieron alguna vez tener éxito. Seguro se debe a la remera que lleva puesta el gordo... pero seguro, mirá...

7. Grupo Chocolate - Mayonesa

Esa necesidad que tenían las bandas tropicales de anteponer la palabra GRUPO al nombre del mismo, fue, es y será todo un misterio.

nexxxxt

8. No Podrás - Christian Castro

Este video es sumamente noventoso. Ni hablar de la canción, que es un temón. Y tengo muchas, pero muchas ganas de hablar sobre este genio que se hace llamar Christian Castro, pero para eso ya cree un grupo en Facebook. (http://www.facebook.com/home.php#/group.php?gid=29912673340&ref=ts)
Además, ya escribí en este blog sobre el.

neeeeeeeext!

9. MEGAMIX - El Simbolo

Ok. Noventa tatuado en la frente. Tengo que admitir que me atormentaba decidir qué canción de El Simbolo iba a poner, hasta que encontré este MEGAMIX (termino sumamente noventoso) en el canal del mismísimo Frank Madero, una persona que todavía conserva el MISMO corte de pelo que hace 10 años. Admirable.

10. La Morena - Ilegales

Ok. Una vez que se entra en el rubro LATINOS, es muy difícil salir.
Todavía recuerdo, como si fuera ayer, cuando mi mamá me atormentaba (lenta y dolorosamente) en el auto con esta banda. "candela candela, quemaalaaaa!!!" gritaba mi mamá mirándome sádicamente con cara de como quien disfruta el sufrimiento ajeno... una imagen que DUDO la podré sacar de mi mente.

Voy a serles sincero, al principio puse como número limitante "10" pensando que iba a llegar a la número 8 sin saber qué mas poner. De hecho, verán que cuando llegué a las 6 ya me había cansado. Pero tengo que decirles algo, mi alma noventosa revive por momentos, y justo llegó ahora... y tengo ganas de poner 20 mas... Lamentablemente ya escribí el número "10"

Podrían decirme "en vez de darnos esta pobre explicación, subí al principio y simplemente cambiá el número... cara de garcha..."

Pero yo no hago así las cosas, lisa...

Además, ¿qué necesidad de insultarme?

Simplemente subiré, y al lado del título colocaré "LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90 parte I"

Y ya...

¡enjoy!

Nos leemos en la semana, cuando actualice con... LA SEGUNDA PARTE DE LAS 10 CANCIONES / VÍDEOS MAS 90!!!!! (eso en mayúscula digase GRITANDO por favor, gracias)

.20 canciones argentinas de los 60 - 70

2008-08-07T19:15:00.000-07:00

ok

no hay duda alguna que los 60 y los 70 fueron grandes decadas... de avances de todo tipo: tecnológicos, humanos, culturales, de cine... y de música...

y ahí es donde me quiero detener. específicamente en la música nacional de esa época.

son pegajosas, de notas clásicas y te ponen de muy buen humor. SON GRANDIOSAS. eso es indiscutible. yo las escucho siempre. de echo, Leo Dan juega en mi reproductor mp3.

PERO... tengo una gran duda... ¿En qué se basaban o inspiraban los músicos de esa época para escribir tales canciones?

NO LO SE.

(o sea, si lo supiera no sería una "gran duda" como dije que era...)

No espero que ustedes, estimados plebeyos, me den la respuesta... pero solo quiero que compartan esta duda existencial conmigo... que vean de que estoy hablando...

Voy a ranquear 20 canciones (que no van a ir por puesto, o sea, no va a ser un ranking... o sea, me equivoqué, ya me dí cuenta...)

Ustedes den el orden que crean que merecen... no estoy para tomarme tanto trabajo.

Ok. empezamos por acá. Bajo el título de la canción, voy a poner las partes de las letras que mas me desconciertan... ¿me acompañan?

1- Un día de paseo en Santa Fe - Industria Nacional

ok. acá tenemos un serio problema de creatividad, sin duda alguna.

¿qué querrán decir cuando dicen... ay! no! tendría que copiar toda la canción.

A ver... narra una caminata por... por Santa Fe!

Un día de paseo en Santa Fe, no le hace mal a nadie... ya lo se.

Dios -.- Ya lo sabe...

Y el estribillo es genial. Encima lo repite cada 26 segundos:

De pantalones anchos y de vincha, de camisa bordada color té.

SIN PALABRAS.

2. Despeinada - Palíto Ortega

Esta es la pegajosa y alegre por excelencia. Dios. Te dan ganas de saltar, mover las manos en la cintura (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) y mover los pies de la misma manera (para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, para atrás, para adelante, etc) Después de romper todo. "Huy, si nacho!"

Pero vamos a lo que nos importa: la letra.

Tu tienes una carita deliciosa, tu tienes una figura celestial, tu tienes una sonrisa contagiosa

(hasta acá zafa... y hasta ahí nomas he?)

Y acá se va al carajo:

Pero tu pelo, es un DESASTRE UNIVERSAL

¿Por qué en esa época se pusieron de moda los adjetivos geográficos? UNIVERSAL, MUNDIAL, CONTINENTAL, REGIONAL, etc

Y eso no es NADA. Acá se pudre todo, cuando dice:

Se paran de punta, como un puercoespín, parece la estatua de SAN PELUQUÍN.

...he?

No hace falta decir MAS NADA.

3. De boliche en boliche - Los Naufragos

Ok. acá tenemos un serio problema de adicción. Adicción al boliche. Adicción a la noche. Adicción al bochinche. (si señoras y señores, adicción al BOCHINCHE)

frases tales como

mi chica es un tiro y le gusta bailar

o

soy un caso perdido, me meto en el ruido
y no puedo parar

lo dicen todo... TODO.

4. Zapatos Rotos - Smith

Esta canción no está cantada por un pordiosero, o un ropavejero, no no. Habla de un rockero en busca del éxito, del dinero, sexo, fama y rock n roll. Una canción que dice mucho...

Y parafraseandola:

Zapatos rotos, zapatos rotos,
con esa facha ¿a dónde vas?

Ahí nos dice algo así como... como nada. Traté de analizarla pero no tiene doble sentido. Es simplemente una canción dedicada a sus zapatos... que además están rotos.

Y no nos olvidemos de la mejor parte de la canción, que dice algo así como:

un perro amigo me sigue atrás.
Tirale un hueso, tirale un hueso,
pobre sabueso, que flaco está.

Ahí, nos da a entender que... que, que nada. Que además de sus zapatos rotos, tiene un amigo, que es un perro, y que además está re flaco. ¡Suertudo, que buena vida!

6. Cómo te extraño - Leo Dan

Hay... esta canción debe ser lo más, sin duda alguna. Su ritmo sesentoso se hace notar. Dios, es genial.

PERO... (y acá viene la mejor parte) ...LA LETRA.

El dolor es fuerte y lo soporto (detenganse ahí... no ven nada raro?)
Porque sufro pensando en tu amor
Quiero verte, tenerte y besarte
Y entregarte todo mi corazón

Chicos, no hace falta que diga nada. se delata por si sola.

Nota: La versión de Cafe Tacuba no le llega ni a los talones.

7. Estoy hecho un demonio - Los Naufragos

a ver, empecemos por los "sha la la la" del principio. Otra cosa que se puso MUY de moda (y gracia a Dió) en esa época: LOS CORITOS.

Muchos gritos además, onda como que "SE PUDREEE TODOOOO!!! ESTO HECHO UN DEMONIO CARAJO!!!"

Muy punk, man.

Lleva el ritmo en la piel, lo podes ver, y dicen que bailando es el rey de la noche. Eso quiere decir que está hecho un demonio...

Yo sigo pensando si esta canción tiene algún tipo de mensaje subliminal, de alguna secta satánica o algo por el estilo. Para pensar...

8. Quiero gritar que te quiero - Los Naufragos (creo)

Bien. Otra. El grito con el que abre la canción es... SENSACIONAL.

sabadadabada dá!!!! (8)

Pero "partes" de las canciones tales como

Quiero tenerte a mi lado, correr por el campo, que moje el rocío tu pelo en el mío, saber que quieres lo mismo que yo, amor, amor, amor...

Dejan mucho que desear... (ni hablar de la versión de Tal Para Cual, de Jorge Rossi)

9. La balsa - Los Gatos

Ok.

Tengo que conseguir mucha madera,
tengo que conseguir, de donde sea.
Y cuando mi balsa esté lista
partiré hacia la locura

Si esto no habla de algo ilegal, que me dejen de joder.

10. Salta pequeña langosta

A ver... parece que en esa época también estaba MUUUUY de moda escribirle canciones a animales, o insectos... como que los músicos se inspiraban en el zoológico, o en el patio de su casa... no se. Hablo de canciones como esta, como EL CAMALEÓN, EL MOSQUITO, EL ORANGUTÁN, y muchas mas. Que alguien me explique este fenómeno creativo, por el amor de Dios...

La letra se la saben. No hace falta que escriba nada.

Ha, y no tengo la mas pálida idea de quién fue el hijo de re mil puta que escribió esta canción. Sory.

11. Estoy tocando fondo - Viudas e hijas del Roque Enroll

¡Oh Dios! Si no es una de mis canciones preferidas del rock nacional, pasa raspando, pega en el palo, pasa de costado, y un sinfín de expresiones mas...

SE que me fui a los 80... pero no podía no ponerla...

O sea, es excelente. No podes escuchar esta canción y quedarte quieto. Tiene el mismo efecto que La Lambada. Es genial. El twist resumido en 4 notas. Además que amo a María Gabriela...

PEEEEEEEEROOOO... ¿Y la letra, Nacho?

Y, la letra dice algo así:

esto de la musiquita ya me tiene loca, ya mi papi no me quiere, mi reloj no da la hora, mi fonola no funciona, el batido se me afloja...
¡¡¡pero el twist está de moda!!!

o

tus canciones son cafonas ¡¡¡que te escuche mongo!!!

o sin ir mas lejos, el estribillo que dice: FONDO MONETARIO INTERNAAACIOOONAAAL (8)

¿Qué habrán querido decir?

13. En el amor todo es empezar - Raffaella Carra (ja!)

Si esta canción se hiciera película, sería una película porno.

Juzguen ustedes mismos:

Si el te lleva a un sitio oscuro, que no te asuste la oscuridad, pues casi nunca se está seguro, si es por amor o por algo más...

14. Esa Pared - Leo Dan

Dice un montón de cosas lindas, así como

si pudiera estrecharte seria tan dichoso, el mundo mas hermoso lo vería por ti...

pero después larga algo así:

pero no se que hay entre nosotros, que me separa cada día mas de ti...

Ahí uno piensa que habla sobre raza, religión, cultura, problemas familiares, previos engaños, etc... pero no... ahí es cuando Leo remata con:

esa pared, que no me deja verte; debe caer por obras del amor.

¡Ja! ¡Era una pared! O sea, son vecinos o algo me imagino yo... y como que la medianera no les permite verse la face...

Esta canción es TAN buena, que hasta Damas Gratis hizo un cover de ella.

15. Noche excepcional - Los Naufragos

Otra que empieza con un buen grito... haaay... Los Naufragos eran tan alegres...

Hoy te juro que me animo, a decirte la verdad...

A ver... ¿Qué piensa una mente retorcida como la mía, si me dicen eso?

Posibles verdades: "Te engañé con el verdulero de la esquina" "Tengo sífilis" "Me excitan los tobillos ajenos, mucho mas cuando estan en movimiento" "Me gusta que me chupen la clavícula" "Me atrae tu mejor amigo... que es un enano sadomasoquista gay" (siempre recurro a ellos)

Pero no... la verdad que le quiere decir esta noche es la siguiente:

Hoy será una noche excepcional. Iremos juntos a bailar.
Podré decirte que te quiero
Te quiero, te quiero…

Quería decirle que la quería.... Haaaaaaay... eran tan inocentes.

17. Pity Pity - Billy Cafaro (???)

Yo solo les voy a poner la letra de esta canción. Ustedes dirán:

Du du du du WAAA du du du du waaaaaaaa du du du du du du Wa
Pum!
Pity pity pity pity, amor de mi amor, dime que me quieres
( de fondo: du du du du WAA du du du du WAA )
Oh Oh Oh Oh OH OH! Apiadate.
Pity pity pity pity dime que si, regalame tu sonrisa
no no no no no no! no me trates así.
(WAAAAAAAAAA) no habrá más nada (WAAAAAA) si es que te pierdo a tí.
(Bom bom bom WAAAA) Vas a dejarme! (WAAAAAAAA) y no comprendo porqueee queridA!
Pity pity pity pity que puedo hacer si estoy enamoraado?
no NO NO NO NO NO no te me vaas.
(trompeta y coro haciendo WAAAAAAAAAAAA)
Oh Oh Oh Oh Oh Oh! Waaa apiadate

18. La Tarde que te amé - Industria Argentina

Bien. Admito que esta canción me encanta. Pero es taaaaaaaaaaaaan cursi. Taaaaaaaaaaaan cursi que pasa a ser erótico. Pero eso no te atrae. sino todo lo contrario. Siento como que fue la tarde en la que "HICIERON EL AMOR" (y no hay expresión mas uncool y desagradable que esa)
Llega a dar hasta asco no?

Era la tarde, la tarde cuando el sol caía, la tarde, la tarde que tu fuiste mía, la tarde, la tarde que te di mi amoooooor...

No tuvieron sexo... HICIERON EL AMOR...

¿me explico?

Gritaré por el mundo:
¡Oigan todos, aquí estamos tu y yo!, 
dame un beso, no hablemos, 
pensemos que dulce que sos.

Están re enamorados. ¡Puaj!

¿Ahora me explico?

No se. me gusta, pero me da asco. Sory, no?


19. Este es mi amigo "El Puma" - Sandro

¡Ja!

Me da tanta gracia la letra de esta canción... Canta sobre... SU AMIGO!

jajajajaja es lo mas. Sandro es lo más.

Ok. me cansé. Parece que llegué hasta 19. Les mentí. Encima creo que me salteé un número.
Les mentí el doble.

Sory.

Lo vemo...

.facebook: me inicio.

2008-08-04T08:08:00.000-07:00

el otro día empecé a escribir acá en mi grandioso y humilde blog, y después de unos largos 17 minutos, la computadora se me trabó y se apagó.
todo el trabajo perdido.
me calenté y pensé en no escribir nunca jamas en la vida.
después me di cuenta que lo que había escrito era una poronga, una verdadera garcha; así que pensé: "..."
oh.
no pensé nada. pero a lo que quiero ir es a que...
a nada tampoco.
-.-

eso me pasa cada vez que escribo lo que pienso, sin filtro,.

(podría terminar el post/entrada acá, y quedaría simpático; pero prefiero seguir y quedar como un pelotúdo)

---ADVERTENCIA: En esta entrada, se leeran palabras tales como PORONGA, GARCHA, PELOTUDO, HIJO-DE-UNA-GRAN-PUTA, y cualquier clase de insultos aberrantes e innecesarios; debido a mi reprimida libertad de expresión a falta de blog.---

a ver, antes que nada, necesito sacarme una duda:

FACEBOOK.

¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Quién lo usa? ¿Quién no lo usa? ¿Quién fue el desalmado que tuvo la idea de crearlo? ¿PARA QUÉ SIRVE?

Dios. Que alguien me diga para qué sirve el Facebook.

No entiendo. trato y trato pero no entiendo. Me supera... ¿Me supera? ¡Me supera! (que quede bien claro)

Si hasta me hice uno. Ya estaba completamente cansado de el clásico dialogo que se podía dar en el parque, en la plaza, en el chat, o a la salida de un bar ilegal de enanos-sadomasóquistas-gays. Ese clásico dialogo que dice así: (música maestro (8))

-Mira esa foto que subí a mi facebook... Si no la miras te moris de esa enfermedad que tienen los chinos que son mutantes.
-¡huy! A veeerr.....
-...
-...
-.....!!
-No pasa nada che.
-Ha, es que tenés que tener facebook para verlo.
-Ha, no, no. No tengo.

O dialogos molestos (y también típicos) que se suelen dar en boliches al tratar de conocer a alguien del sexo opuesto, tales como:

-Hola
-Hola
-¿Tenés Facebook?
-No
-Ok. Morite. Nos vemos.
-Suerte vieja.

O quién no ha tenido esa incomoda charla con sus padres? Algo parecido a esto:

-¡Hola papi!
-Hijo, ¿qué haces?
-Nada, me voy a mi habitación.
-¡Ha! Te dirigís desquiciadamente rápido a la compu, para "checkear" tu facebook, no?
-No pa, te he dicho miles de veces que no entiendo para qué sirve el Facebook.
-Pero, pe, pe, pero (snif, snif, snif...) ¿Qué he hecho mal? ¿¡¿¿¿¿¡¡QUE HE HECHOUUU MAAAAL??!?!?! (y mientras dice eso, llora y se agarra de su esposa, que lo contiene abrazándolo y mirando al hijo con cara de desilusión diciendo "Mirá lo que has logrado... ¿Sos feliz ahora? Decime, ¿SOS FELIZ AHORA?")

Situaciones del orto, tales como esas, y como millones mas que su humilde narrador no recuerda pero SI ha vivido.

Pero no nos quedemos en eso. Vamos a lo que realmente nos concierne: PARA QUÉ SIRVE

Yo no lo se. La gente que me rodea tampoco. Todos tenemos una cuenta en Facebook.

El otro día una amiga me dijo: "no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!" o alguna gilada así; entonces yo, desconcertado, le pregunté como era eso de que tomaban mate...

yo no entendía si se juntaban todos en algún lugar en común a tomar mate, o si cada uno se tenía que traer el termo a su pc a cierta hora... y tomar mates "todos juntos" cada uno en su casa.

me dijo que no sabía ("no lo se, nacho")

me quedé pensando en por qué me lo contaba con tanta emoción ("no sabes que bueno, en Facebook un grupo me invitó a tomar mate!") si ni siquiera sabía QUÉ me estaba contando. Llegué a la conclusión de que era bastante pelotuda. No se lo dije.

Pero me fui. No quería hablar de eso. Sino que lo puse a modo de ejemplo al hablar de que creo NADIE ENTIENDE Facebook.

OTRA amiga cerró su fotolog. Le pregunté por qué había hecho semejante barbaridad (ja!). Me dijo que ahora era "una chica facebook". Le comenté que yo de eso no entendía una garcha. ¿Saben que me respondió? "¡Ha! Jaja, no no, yo tampoco, pero aceptame igual"

Otra pelotuda. Tampoco se lo dije. Seguramente se entere por este post.

Otra amiga, mas pelotuda que cualquiera de las anteriores me discutía a muerte que Facebook era mucho mejor que Blogspot. Le pedí argumentos sustentables. No los tenía. No los tenía porque no entendía para que servía el Facebook. Que pelotuda.

¿Estoy siendo muy redundante? Seguro que si.
¿Muy pesado? Puede ser.
¿Muy denso, odioso, molesto? Tal vez.
¿Muy imbécil? No. Nunca.

Solo quiero que quede en claro que nadie entiende Facebook. Esa es mi humilde teoría. Si alguien quiere contradecirla y decirme "Yo si lo entiendo, papá" Ok. Ni se gasten. No les voy a creer.

Además te llegan "golosinas" "libros" "cds" "chocolates" "Bis Mac`s" y regalos tan útiles como un libro de autoayuda de Jorge Bucay.

¿De que me sirve una "hamburguesa virtual"?

De nada. De hecho me saca de quicio. Es mas: me dan ganas de comerme una hamburguesa. ¡ES MAS! Bajo a McDonalds y me termino comprando una hamburguesa a las 6 de la tarde. Putos.

OTRA amiga me dijo: "Para lo único que sirve Facebook es para hacer sus grandiosos y adictivos test, pero nadie quiere admitirlo"

Yo le dije: "ha... puede ser, che..."

En realidad no tenía ni puta idea de que me hablaba, pues nunca me llegó un test. Ni siquiera. Me hice el boludo.

Lo peor de todo: TE BOMBARDEAN CON MAILS.

¡Dios!

Abro el messenger y al lado del sobre dice (9) y pienso "¡Bien! ¡Tengo 9 mails!"

...

Todos de facebook.

informando bolucedes tales como "ALGUIEN TE HA FIRMAO EL MURO" o "ALGUIEN TE HA INVITAO UNA GOLOSINA" o algo por el estilo; pero no en cubano.

Igual, ya desactivé cualquier aviso por mail (¡bueeeeenaa Nacho! ¡GROSSSOOO!)

Problema resuelto.

En cuanto al núcleo de este post, sigue siendo un dilema que perdurará por lo menos, 3 meses mas, o hasta que me canse y cierre mi cuenta de Facebook (lo cual dudo que pase, y termine siendo un adicto como todos ustedes... seguro, mirá)

Estúpido Facebook.

Además, ¿Qué quiere decir con "FACEBOOK"?

¿Cara de libro?

¡Que imbecilidad!

(no aguanto mas, me voy a hacer algún test, nos vemos)

.vac back vak

2008-07-29T22:49:00.000-07:00

hola.

(...)

wooow.
esto es raro.
hacía tanto que no escribía acá.
suficientes emociones fuertes (tales como nuevo colchón, camisas en saldo y nuevas-viejas fotos encontradas y pegadas en mi pared) vividas por hoy... así que mañana sigo...

tengo que cambiarle este aspecto a mi amado blog... de manera URGENTE.

.música again!

2008-02-15T10:22:00.000-08:00

recomendando música linda e inofensiva:

the kills - cheep and chearful

--

the knife - heartbeats

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the postal service - spleeping in

----

pete doherty (babyshambles) - fuck forever acoustic

----

el colmo - babasonicos

----

azafata - suena total

chau estimados.

.oye guitarra mía, tu que sabes hablar mejor...

2008-02-05T03:44:00.000-08:00

. hey.
me cuelgo.
siempre me cuelgo.
lo que pasa es que se me complica escribir desde el trabajo (la idea es TRABAJAR, no escribir boludeces)
así que como mis amigos, me abandonaron amablemente en Tunuyán, y se fueron todos a Mendoza, no se me ocurrió mejor cosa que trarme la notebook (que aclaro, NO ES MÍA. Pues el dueño suele ser el que la paga, y no necesariamente el que la usa) y ponerme a escribir desde la comodidad de mi parque en mal estado (mi viejo siempre me dice que el pasto esta tan largo, que los leones se quejan. ja! -malísimo papá, malísimo -.-) bajo los encandilantes rayos de luz de las 9:47 (de la noche?)

como puedo tomarme mi mate, y mi tiempo, voy a hacer un poutpourri de boludeces.

o sea, voy a escribir unos 3 o 4 post seguidos (lógicamente resumidos, de lo contrario sería IN-LEÍBLE. mas de lo normal)

como decía, voy a escribir varias cosas.

cosas que me estan dejando varias noches desvelado, y necesito compartirlas con alguien. con ustedes estimados plebeyos.

voy a dividir cada tema con muchos guiones altos (me gustan mucho los guiones altos) no solo para diferenciar uno de otro; sino también pata que, en caso de que algún tema te aburra, puedas pasar al siguiente sin perderte de NADA.

empiezo.

--------------------------------------------------------------- (a esto me refería con "muchos guiones altos")

por ejemplo, si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas, son los nicks MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (¡Dios! ¡Que difícil fue escribir eso!)

Hey, cabezas de tacho, faltos de ideas: eso NO-TIENE-ONDA.

NO!

lo tenía hace 3, 4 años. y si es que!

Pero hoy por hoy, NO TIENE ONDA

"vos lo hacías" me dijo mi amigo Sebastián.

Si. es verdad. yo lo hacía- PERO CUANDO TENÍA 13 AÑOS!

(ok, ok. 13 y un poquito mas también. pero eso ya es personal. puesto a que soy una persona de muy lenta maduración)

Y ustedes, mis pocos pero fieles seguidores (que se pueden contar con las puntas de la cabeza de Bart Simpson) saben mas que nadie, mi odio, mi repulsión y mi contra-postura ante las mayusculas.

esas estúpidas mayúsculas!

Yo solo las uso cuando quiero darle mucho énfasis a algo, cuando estoy enojado, cuando quiero que se lea como un grito, o cuando no encuentro esa maldita tecla que vuelve a las benditas y gloriosas minúsculas.

Entonces, teniendo en cuenta esto, se darán cuenta que las MAYUSCULAS opacan a las MINÚSCULAS. Ahora visualicen un nick MaYúScUlA/MiNÚsCuLa (copy and paste, obvio) Miren como esas soberbias MAYÚSCULAS pisotean a las humildes MINÚSCULAS. Miren, por el amor de Dios! También notarán que no, NO TIENE ONDA.

Dejando eso en claro, paso a lo siguiente.

-----------------------------------------------------------------

Esto no es menos que lo anterior, no. Esto también resulta inquietante para cualquier alma observadora.

Hablamos de que NICOLAS CAGE SIGUE-SACANDO-UNA-PELÍCULA-POR-MES!

y a veces mas. mirá lo que te digo.

creo ya haber planteado mi preocupación por el asunto. pero esto no solamente no ha parado, sino que se ha desenfrenado.

vayan a la cartelera de cine. por lo menos UNA (y en los mejores de los casos, he?) película es de Nicolas Cage.

sino, vayan al vídeo-club-amigo (ja! amo ese termino. es tan de los noventa) y pregunten lo siguiente: "¿Algún estreno con Nico Cage?" (digan NICO, no NICOLAS. digan NICO. resulta mas simpático y gracioso)

las respuestas a estas alturas, es por demás obvia.

¡DETENGAMOS ESTE FLAGELO!

¡DIGALE "¡NO!" A NICOLAS CAGE!

¡NO!

ok. siguiente tema. (neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!)

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esteeeemmm...

esperen. se me olvidó.

se me fue.

ok. no importa. lo escribo otro día.

chau.

ME VOLVÍ A LA PC NI BIEN ME PARÉ.

ya me acordé sobre que iba a hablar (o escribir, para el caso es lo mismo)

EL INSULTO.

si. el insulto.

hay Dios! NO HAY NADA MAS LINDO QUE EL INSULTO (y miren que lo digo en MaYúScUlA)

creo que aquel que domina el insúlto, esta apto para hacer uso de el.

y ojo.

digo "y ojo" porque, además de ser una conocida expresión de la lengua popular, quiero resaltar que el BUEN uso del insulto no va en algo medido/desmedido, racional/no-racional.

no.

aunque es cierto que cualquier cosa (no solo el insulto) que se usa de sobre-manera pierde fuerza, cuerpo y poesía (y se llega a caer involuntariamente en un fucking cliché) El BUEN USO del insulto no consiste generalmente en putear POCO.

hablo de que el buen uso del insulto es aquel en el que se le da un significado a cada puteada.

un significado, que por mas que este sujeto a la subjetividad, es un SIGNIFICADO al fin.

yo cada vez que digo LA CONCHA DE MI MADRE digo siempre lo mismo. cada vez que me refiero a algo como PORONGA, significa que lo estoy calificando de la misma manera que las demás cosas a las que les atribuyo el adjetivo calificativo PORONGA.

esto es difícil de entender, lo se.

tal vez sea porque soy un boludo, y como buen boludo, no hago otra cosa que pensar y escribir boludeces, pero hagan un esfuerzo y traten de entender lo que les dije (no me hagan quedar como un GRAN-BOLUDO -en mayúscula)

y el otro parámetro del buen uso, consiste en que un insulto NO PUEDE reemplazar una palabra.

Soy fiel creyente de que la Real Academia Española otorga una palabra a cada cosa que se quiera decir.

O acaso ustedes piensan que yo voy a comer a casa de Seba y le digo a la madre: "gracias Vivi, esta gilada está de puta madre" "no gracias Vivi, esa mierda me parece una pija, no me gusta"

¡NO!

¡Que el insulto no nos incomunique!

Seamos ubicados (wooow!)

otra cosa curiosa sobre el insulto (que no tiene nada que ver con el BUEN USO/MAL USO del mismo) es que nadie visualiza al insulto literalmente.

ja!

O cuando te dicen "CULIADO" te imaginas, justamente... culiado (guacale!)

no.

O cuando te dicen "SOS UN VERGA" te imaginas como un gran miembro masculino?

NO!

ja. eso era como yapa. (YAPA ¿Quién se habrá inventado esa palabra del demonio?)

ok.

si lo que acabas de leer te aburrió, no pases a lo siguiente. posta.

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ok. vamos a hacer esto breve, porque (sin darme cuenta) se me cortó la tan trabajadora (he! 15 horas ÚTILES al día exige un sindicato!) luz natural que es el SOL, y los mosquitos, paquitas y zancudos (que recién hoy, puedo decir que son las misma mierda) me están dando guerra.

ok. la cosa es la siguiente:

el sábado a la noche fui de visita a mi amada ciudad, que es Mendoza, y regresé a mi viejo departamento (ese que se ha adueñado de mi línea telefónica) solamente para llamar a la gente con la que pensaba juntarme (extraño ese loco y moderno aparato llamado CELULAR)

lo que pasó después no lo puedo describir.

en serio.

bah. si. si puedo.

vieron que cada hogar tiene su olor?

si. SU olor. (yo siempre me refiero al HOGAR como algo con vida, perdón si no comparten mi humilde opinión)

no es ni rico, ni feo. es SU olor.

por mas que los habitantes de la misma se vayan, el olor queda.

por mas GLADE ULTRA que uses, el olor queda.

por mas saumerio que prendas, el olor... queda.

a lo que voy es lo siguiente. ni bien entré, me vi invadido de ese olor. ese olor que me hizo recordar, momentos de mi vida, y mi primer amooooorrrr (8)

parafraseé a Pappo, pero estoy hablando en serio. no es huevada-

muchos recuerdos.

¿Qué hice entonces?

Ni bien terminé la llamada telefónica (la cual era la culpable de que yo estuviera ahí) me dispuse a recorrer de arriba a abajo el departamento.

hablo de sentarme en la ventana a mirar la peatonal, de tirarme en los sillones a tocar la guitarra, de ir al baño a afeitarme (no no, si ME TOMÉ MI BUEN TIEMPO en el dpto) etc.

a lo que quiero llegar es que en una abrida (ja. abrida) de placares me topo con un cuaderno verde. muy viejo. empapelado de tinta con frases de Sabina, Calamaro, Led Zeppelin, Ramones, Rancid y los Rolling Stones. ERA MI CUADERNO! yeah?

Es un cuaderno el cual, el contenido no se basa en otra cosa mas que escritos míos, canciones nunca cantadas y algún que otro recordatorio como "EXAMEN MAÑANA. ESTUDIAR O HACER EL QUE ESTUDIO, EN CASO DE QUE SI DESAPRUEBO, PAPÁ NO TENDRÁ EXCUSA PARA RETARME"

Me puse a leer un par.

penosos.

peor que esto que están leyendo ahora.

no me cabe ninguna duda que en uno, dos o tres años, cuando me ponga a leer todo esto que escribo en mi blog me de vergüenza haberlo hecho.

Porque siempre, pero SIEMPRE pasa, vieron?

Uno mira para atrás, y se ve en el pasado y dice "QUE NABO ERA". Mas aún si uno deja algún rastro de ello. en mi caso, el cuaderno.

bien.

una de las cosas que leí, me resultó entretenida (ni graciosa, ni copada, sino ENTRETENIDA. a no confundirse) y pensé en hacerla pública.

Así es como arranqué la hoja y me fui cagando al departamento (que, como ya he dicho, esta a media cuadra) a bañarme pues Valentina (esa amiga tan petisa que tengo yo) me pasaba a buscar para ir a comer un asado (SOBRE-INFORMACIÓN NACHO, SOBRE-INFORMACIÓN! LIMITATE A ESCRIBIR LO IMPORTANTE!)

Ok. lo que me llevé fue una ENTREVISTA AL MONUMENTO GENERAL SAN MARTÍN DE LA PLAZA... DE LA PLAZA SAN MARTÍN. no debe tener mucho. 2 o 3 años a lo sumo. no me pregunten en que estaba pensando en el momento en el que fui a la plaza a hacerle una entrevista a un monumento (hablo de MI como si fuera OTRA PERSONA. recién me doy cuenta)

paso a transcribir textualmente la entrevista. lo único bueno es el final. ja. (PERO NO ES GRACIOSO! -grito furioso)

-La siguiente entrevista fue realizada al Monumento General San Martín:

-Buen día, mi General.

--Buen día pibe...

-Digame, ¿Cómo anda?

--Y mirá viejo... como el orto, ¿que querés que te diga?

-¿Por qué no me cuenta su problema?

--Te explico. Cuando me hicieron, la mecha era que yo apuntara con mi dedo indice, a la cordillera de Los Andes. ¿Sabías eso, no?

-No.

--Bueno. Ahora mira. Apunto a la oficina del imbécil del Gerente General del Banco Francés. Y como que no da...

-...

--A ver si me explico: Yo no me puedo ir de aca así como si nada loco. No! Yo me tengo que quedar a donde estoy, sin cuestionar nada. Pero te repito: Mirá a dónde apunta mi dedo índice! Yo presenté un par de quejas, mientras construían el banco (porque yo me olía que algo así iba a pasar) pero nadie hizo nada... ¿Podes creer, pibe? NADIE HIZO NADA!

-No se preocupe, alguna solución debe haber...

--No seas pelotudo, ¿querés? No hay ninguna solución. Te digo que ya intenté de todo. Hoy por hoy a la gente no le importa un carajo nada. Mas si son franceses. Esos putos franceses, como los odio! Cambiemos de tema, si no te mando a la mierda a vos también.

-No hay drama, mi General. ¿Se puede saber que música escucha?

--Y mirá, de pibe me copaba la Banda Militar de Campo Los Andes, pero eso ya fue. Hoy en día me gusta mucho la onda Led Zeppelin, Cream, y toda esa onda sesenta.
También me gusta Radiohead, Blur, Franz Ferdinand y Pity Alvarez.
Pero lo que realmente no soporto, es esta piba... ¿Cómo es que se llama? Es Julieta algo.... Juliete vinagre, Julieta vuneta, no, Julieta...

-Julieta Venegas.

--¡EEESSAAA MISMA! Es una mierda.

-Y si... la verdad que si.

--Che, si queres seguir hablando, comprate una coquita.

(noté en sus vivas expresiones que el no estaba mintiendo. tendría que conseguirle lo que quería sino no iba a seguir hablando. así fue como crucé decidido la calle y encaré al quiosco o kiosco- ya no importa como se escriba- que estaba en frente de la plaza)

--Trajiste vasitos, me imagino.

-Si.

--¿Cuánto te cobraron?

-¿Que? ¿La coca?

--No pibe, los vasitos. ¿Cuánto te cobraron los vasitos?

-Ha. no se. creo que $0,10 cada uno.

--Jajajaja! Que boludo sos. A la vuelta cuestan $0,05.

-Bueno. ¿Sigamos?

--Sigamos.

-¿El caballo habla?

--No pibe... los caballos no hablan.

-Hay una película en la que el caballo habla. ¿La vió?

--Si, es bueeenííísima.

FIN.

Si. eso es todo. así termina. yo te advertí que era una mierda. PERO NO ES MI CULPA, no no!!!
el que escribió ese es el Nacho 2/3 años atrás (la esencia es la misma, no?) (risas)

Ok.

me voy. ha sido un gusto.

dejo un par de canciones or something.

no, mejor no.

chau.

.BAJÓ LOS FAMOSOS 2 KILITOS!!!

2008-01-17T05:55:00.000-08:00

trenes, camiones y tractores
o un amigo cerca, un árbol y un motor.
lo mismo da...

pfff---

desde que me corte el pelo, veo al mundo de otra manera...

y hablando de pelo... no se me viene otra cosa a la cabeza que Pablo Echarri diciendo "caspa... si, YO! CASPA!" o a Adrián Barilari hablandome de su tratamiento en Medical Hair... de como sirve, y de como MEDICAL HAIR y el PELO LARGO se llevan bien...

gracias Medical Hair, por permitir que todos podamos seguir escuchando rock!!!

(porque sin pelo largo, no hay rock... ¿o acaso no es lo que Adrián quiso decir? RATA!)

pero el pelo no solo me hace acordar al cantante de rata blanca pasándose su mano por su bello? cabelio, en un estudio de grabación.

no.

no podemos olvidarnos de cuando escuchamos a liz solari decir que su pelo resiste al verano gracias a las amino-siliconas...

(que NO SABEEE BIEEEN QUE SERAAAN... pero para ella son como las espinacas de popeye)

igual, claro... ni bien uno termina de escuchar eso... liz se menea, chasqueando los dedos y te dice "vos me entendes..."

claro que te entiendo liz!

te pones espinaca en la cabeza... y el pelo te queda tan genial!!! (en serio, genial)

gracias amino-siliconas por hacer este verano mas fácil, y dejar que vayamos por la playa y (tick, tick, tick) ...vó sabé...

oh!

hablando de playa... mmmm....

dicen... simplemente dicen... que al 7mo verano de ir al mismo lugar y hacer las mismas cosas, podes convertirte en el hombre lobo... marino...

LISTO!

ahí todos nos reímos... admitamoslo... "el hombre lobo... (...) MARINO (jajajajajaja! dijo marino, dijo marinoooo!!!!)"

esto sucede cada vez que vemos esa publicidad...

pero... pero Y PERO: ¿Qué pasa después?

No pasa una mierda.

¿Por qué? Porque lo que viene después es una mierda.

No vamos a pretender que pase algo copado, si lo que sigue es una mierda. una poronga.

"ESPELUSNAAAANTEEEE..." que poronga... QUE PORONGA!

pero no es la única.

o sea, no vamos a poner a nombrar cosas poronga (si, en este post pienso usar mucho la palabra PORONGA. Y que no se la vea como una palabra desagradable, sucia, fea; no no, por favor... veasela simplemente como una palabra común y corriente... una palabra PORONGA... gracias)

por que si no... ¿que quedaría del comercial de Brahma... SON MÍAS?

"Soy tuyaaaaaa, heredé una fortuna y es tuyaaaa... (8)"

pffff...

tendrían que cantar: "que currooooo... vendieron esta mierda (la publicidad, no?) y fue un curro..." (8)

si.

un curro.

una mierda.

UNA PORONGA, SEÑORAS Y SEÑORES!

bueh... es que todas esas publicidades que pretenden estar musicalizadas... generalmente (no siempre, no no, no siempre) terminan siendo una mierda... (o sea, una poronga)

o acaso ya nos olvidamos de SI NO HAY TRIKI TRIKI NO HAY BANG BANG,...?

METETELO

TATUATELO

LA CUMBIA YA INVADIÓ LA PUBLICIDAD...

Y no me vengan con que es ideal para el publico al que apunta... no no.

en todo caso, lo que mas zafa... es el nombre de la banda (PIOLA VAGO. Ja!)

--

...

de todas formas, este posteo se desvió.

se desvió porque mi idea no era bardear publicidades...

en todo caso, era reirnos de publicidades con humor involuntario, tales como esta:

o esta, de la que ya hablamos (hablé) (digo, escribí) al principio:

pero tampoco...

la idea inicial, la esencia de este post, era hablar de publicidades con onda.

si.

LA PUBLICIDAD.

eso.

lo que yo estudio.

porque creo que no hay nada mas lindo que ver un comercial... ese pequeño spot, ni tan largo como una película, ni tan corto como una foto... que en 30 segundos te puede hacer reir, emocionar, y hasta llorar.

la magia de la publicidad, man.

lo que pretendo hacer, es ir colocando (como hace mi amigo Tolín) publicidades copadas. publicidades-no-porongas.

así que, voy a crear una nueva etiqueta... y una vez por semana voy a ensamblar comerciales.

Perdón por haberme colgado.

DESDE EL AÑO PASADO QUE NO ESCRIBO!!! (chiste fácil, servido en la mesa... poronga de chiste)

pero bueno.

volví.

ja!

tomen plebeyos:

Cuando la canción, hace a la publicidad:

o publicidades creativas , cómicas y delirantes, a morir (hoy voy a poner de una sola agencia. LA COMUNIDAD)

FESTIVAL DE CINE INDEPENDIENTE BUENOS AIRES

-Cuadro mas triste del mundo

-Albinos

-Portal

SCHNEIDER

-Posta, un bar

JUMBO

-Italia

-Alemania

-España

-Internacional

y publicidades bellas (si, BELLAS... y? NO ES GAY! -digase gritando con voz de histérica, casi llorando... queda mas gracioso... no?)

ok

publicidades bellas... como esta, que es practicamente un cortometraje... de la misma idea de LA FABRICA DE FELICIDAD (una de las publicidades mas BELLAS de la historia de coca-cola) Pero hecha película.

ME FUI AL CARAJO. perdón. no. chau.

50 deseos clásicos y totalmente estúpidos para el comienzo de año...

2007-12-28T13:32:00.000-08:00

bajo las influencias que tengo de la gran revista Maxim, y del gran periódico Barcelona (que alguna vez me recomendó un seudo-jefe) se me ha ocurrido hacer listados.
los noto divertidos, y de fácil (y agradable) lectura... por mas que el contenido sea una verga...
así que, con el permiso de todos ustedes, voy a proceder:

50 deseos clásicos y totalmente estúpidos para el comienzo de año:

(aclaración: no son deseos míos, sino el común denominador de la gente)

1. paz
2. que el país mejore notoriamente su administración politica... a cargo de CK.
3. que me de bola
4. ganar el concurso que el vídeo-club amigo organiza...
5. que los celulares no se apoderen de nuestras almas...
6. menos guerra
7. mas amor
8. tranquilidad
9. el culo te llueve
10. menos materias de mierda en la facultad...
11. mas materias copadas en la facultad...
12. menos profesores de mierda en la facultad...
13. mas profesores copados en la facultad...
14. menos facultad...
15. mas tiempo libre sin facultad...
16. mi facultad queda en la calle catamarca... bah, creo.
17. una notebook nueva
18. que venga X banda a la Argentina... y de ser posible, que venga a mi provincia...
19. ganarme una entrada para esa banda en la radio.
20. que mi vieja/o (varía según la persona) abandone, de una vez por todas, la cocina.
21. hablando de cocina, que el seba termine la carrera.
22. encontrarme un maletín (no una mochila, sino un maletín... es mas cheto) en la calle con un montón de plata (y revistas pornográficas de segunda mano)
23. aparecer en alguna de esas revistas...
24. mas aburrido que bailar con la hermana.
25. que caiga del cielo una buena bocina de avión.
26. alegría.
27. felicidad
28. mas alegría, mierda!
29. eso no significa que yo no sea un tipo alegre, no no, solo quiero mas alegría... y punto.
30. que las computadoras no se revelen contra el ser humano, demostrando habilidades garcas (inteligentes y garcas), ni que nos hagan esclavos de ellas... teniendo que trabajar mas de las 8 horas reglamentarias, ayudandolas a procrear una nueva raza llamada "las... las computadoras".
31. que vengan los aliens del Día De la Independencia y que se lleve a todos los legisladores.
32. que los legisladores NO opongan resistencia.
33. que el "japaz" lea esto.
34. que el Negro Maxi siga los pasos de Michael Jackson y se haga blanco.
35. que no nos invada el próximo "Tema de Verano" en forma de ringtone...
36. que el seba termine la carrera...
37. seguidor como perro de sulky.
38. que erradiquen el regeton.
39. acordarme de buscar en el google como se escribe "regeton"
40. que a Tinelli este año, SI se le ocurra "GARCHANDO POR UN SUEÑO"
41. que (si se llegara a hacer Gran Hermano) Jorge Rial se trage la dignidad en el confesionario del último día... y llore frente a la camara.
42. que (si lo anterior llegase a ocurrir) a alguien se le ocurra grabarlo, y subirlo a YouTube... y que el vídeo llegue a record de visitas.
43. que la gente se digne a APORTAR a Wikipedia.
44. que el 31 a la noche, no esté el clásico garca del barrio que tira su arsenal de fuegos artificiales a las 23:56 pm, provocando (naturalmente, por el orgullo humano) que todos quieran tirarlo a esa hora (gritando: "yo no soy menos que vos, gil!") y que el año empiece 4 minutos antes (porque tengo entendido que el año empieza cuando alguien, que ha escuchado los fuegos artificiales, grita euforicamente "FELIZ AÑO NUEVO, CARAJO!!!")
45. que reviva hendrix, y que sea nuestro mesías del rock.
46. por Dios, pero POR FAVOOOR, POR LO QUE MAS QUIERAAAAS.... que el seba termine su carrera...
47. Quizás quiso decir: reggaeton
48. las medias son para los pies.
49. SEGURIDAD. SEGURIDAD EN LA PROVINCIA. SEGURIDAD EN EL PAÍS. SEGURIDAD EN SAN LUIS (que es otro país, nada que ver con Argentina) SEGURIDAD EN LATINO AMÉRICA. SEGURIDAD EN EL MUNDO. SEGURIDAD se va a llamar mi futuro perro.
50. que nadie note que voy a pasar el número 50.
51. malísimo.
52. que se acepte, de una vez por todas, la cultura "guachi" como algo representativo del país.
53. que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba.
54. menos accidentes viales.
55. ¡¡¡¡¡Y UN GRAN FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!! (que remate, papá!)

chau.

... coming, colors in the air! *

2007-12-20T06:53:00.000-08:00

hay cosas que nos encantaría hacer muchas muchas y repetidas veces... pero la vida no nos lo permite...

por darte un ejemplo estúpido:

cortar el primer chicle de los beldent...

oh!

DioS!

viene troquelado... lo cual te facilita la ruptura del paquete...

da tanto placer arrancar ese chicle... SI TAN SOLO LOS 6 CHICLES DEL ENVOLTORIO VINIERAN TROQUELADOS EN 6 PARTICIONES!!!

Tendría tanta onda...

Ahorraríamos esas clásicas discusiones entre amigos... esas en las que siempre se escucha:

"YO PARTO EL PRIMER CHICLE... YO YO YO... YOOOOo!"

Pero no... como lo dije ante, la vida no nos lo permite... y Beldent troquelado hay uno... si, uno por paquete...

Y esto no pasa solo en los Beldent...

no.

también podemos encontrar ejemplos en la compra de un celular...

¿¿¿QUIÉN NO DISFRUTA RETIRANDO EL PAPEL CONTAC TRANSPARENTE DE LA PANTALLA????

Me van a decir que NO, que NO LO DISFRUTAN... pero no se engañen... se mueren por decir que si... SI LO DISFRUTAN CARAJO!

de echo... ES LO MAS!

y como el chicle troquelado, y el papel contac de los lcd de celulares, hay muchos ejemplos...

no se... cualquier electrodoméstico que compras trae el (y gracias Dios por esto) Plástico con Burbujas De Aire...

aquel que protege el embalaje...

MAN!

Que bueno esta reventar burbuja por burbuja... me inquieto del solo echo de escribir sobre ello...

¿Pero cuánto plástico trae una caja de algún producto nuevo?

1?

2?

5?

10?

¿Con cuántas burbujas?

100?

200?

500?

1000?

NUNCA SERÁ SUFICIENTE, COMPAÑÍA DE EMBALAJE... NUNCA!

somos insaciables!

queremos mas... SIEMPRE MAS!

Queremos mas chicles beldent´s troquelados!
Queremos mas contac!
Queremos mas burbujas!
Queremos mas envases enbalados al vacío!
Queremos mas envoltorios de pack de 6 cocas!
Queremos mas aluminios-cubre-cigarrillos!
Queremos mas tapitas de Actimel!
Queremos mas... ha, ya me cansé...

espero que hayan entendido el concepto que les quise transmitir...

no creo que hagan falta mas ejemplos... ustedes, plebeyos, ya han entendido... lo doy por seguro...

ahora, me voy.

no, esperen... voy a dejar dos fotos.

bella joasia:

mañana posteo una foto del seba en bolas...

.ella es fea*

2007-12-09T10:37:00.000-08:00

.trasshh- lado*

2007-11-18T22:22:00.000-08:00

,.

buenos días/tardes/noche, estimados plebeyos...

había abandonado por un tiempo mi querido y preciado blog... pero era simplemente para irme acostumbrando a la idea de no escribir todo el tiempo en el.

"NACHO NACHO! ¿POR QUÉ ESTAS DICIENDO SEMEJANTE BARBARIDAD? DECINOS... DALEEE!!!"

,....

esteeemmm...

pues, mañana, ya si Dios quiere; me estaré mudando de mi nidal, de mi andurrial, de mi hogar, de mi domicilio, de mi morada, de mi residencia, de mi techo, de mi cobijo, de mi casa, de mi conejera, de mi refugio, de mi departamento, de mi vericueto, de mi conejera, de mi jaula, de mi Casanova (así se llama, papá)

lo curioso del caso, es que me mudo ... a media cuadra... -.-

"¿Y QUÉ NOS CALENTARÁ A NOSOTROS???" Seguramente te estas preguntando, enojado y furioso...

ok. antes de que le empieces a pegar al monitor, te paso a explicar:

dejaré de tener internet por algún tiempo indeterminado (completamente inherente a lo que tarde Telefónica en hacer un traslado de linea.... a media cuadra)

esto me ha llevado a pensar, de que soy totalmente dependiente de INTERNET.

si.

totalmente dependiente...

Y YO QUE SIEMPRE ME HABÍA BURLADO DE TODOS LOS MEDIOS!

...

va mas allá del messenger.
mas allá de los fucking fotologs.
mas allá de mi genial blog.
mas allá de You Tube.
mas allá del diario gratis todas las mañanas.
mas allá de google.
mas allá de los tutoriales.
mas allá de wikipedia.
mas allá de la música que solo se consigue a través de los p2p.
mas allá de la actualidad.
mas allá de las necesidades por estudio/trabajo.
mas allá de los quemacocos juegos on-line.
mas allá de las fotos.
mas allá de los passwords.
mas allá de los nicknames con onda como los míos.

no...

...mas allá.

mas allá de todo lo que facilita la socialización, y esta nueva internalización de un loco repertorio de valores...

...va mas allá todavía.

...va a que... NECESITO INTERNET, LA PUTA MADRE!

por mas de que lo use todo el día, o no lo use en todo un mes... lo necesito ahí, en la pc...

...y vos pensas lo mismo que yo, por eso mientras lees, decís "es verdad, boludo, es verdad!"

ok, entonces hay que darle lugar a esta fucking pregunta del infierno:

" ¿Por qué? "

... si... ¿Por qué somos... "webdependientes?" ??

la respuesta es simple, refrescante, y hasta está al alcance de todos:

"porque esta bueno"

listo man, no hay porque analizarlo tanto... internet te facilita la vida, y eso esta bueno...

...esa pregunta-respuesta ni siquiera se merece un post... si?

ok.

PORQUE ESTA BUENO.

listo.

(nuestro nuevo paraje se va a llamar "LA MADRIGUERA"... acostumbremos)

cuando pueda, y me de gana (porque no es lo mismo escribir desde la comodidad y calidez que te ofrece tu hogar, que escribir en otra pc) voy a actualizar.

mientras tanto, extrañenme.

see ya, fuckers!

.sixties*

2007-11-12T23:20:00.000-08:00

(me dijeron que los colores del blog son una mierda, que no se puede ni leer... ok. mañana lo cambio)

melancólico por algo que nunca viví.

nico, mi autentica femme fatale

.walk the line*

2007-11-09T21:40:00.000-08:00

de la fiesta e`disfraces

chau

.pero esto es un delirio! ( H M Q D E P ) *

2007-11-07T20:16:00.000-08:00

-.
(abajo de todo, hay fotos. fotos chistosas. lo juro)

luego de una larga e intensiva lucha, pudimos (juntos) erradicar a los pesados emoticones...

GRACIAS...

GRACIAS A VOS QUE TE PRENDISTE.

GRACIAS A VOS QUE TE OPUSISTE A ESE MOVIMIENTO CREADO POR EL MISMÍSIMO DEMONIO... ESE MOVIMIENTO QUE SE HACE LLAMAR "LA CULTURA EMOTICÓN"

GRACIAS!

ok

ahora, pasemos a otro tema...

porque no importa que tan bien te caiga el Teto Medina, sabes que Tinelli y su Cantando/Bailando/Patinando/Garchando por un sueño, ES UNA MIERDA.

y punto.

o sea, no se presta para discusión.

y la gente por la calle todavía me pregunta:

¿Vos tenes algún problema, no?

a lo que yo les respondo:

-no se a que le llamas "PROBLEMA" vos. Porque pelearte con tu viejo puede ser un problema. O que tu novia te cague con otra mina, también puede ser problema. Y no obviemos que hacer un omelette con un huevo de doble yema... es un problema (Creo que NO SABER escribir OMELETTE también puede ser un problema) (Seba: NO SABER que existen los huevos doble yema, siendo que estudias Gastronomía... TAMBIÉN ES UN PROBLEMA... sory man)

entonces.... ¿A QUÉ LE LLAMAS "PROBLEMA" VOS? (situación ficticia)

ven?

a eso se refería Einstein con "TODO ES RELATIVO, PAPÁ"

ok Albert. ¿SABES QUE...? NO TODO ES RELATIVO!

LA VELOCIDAD DE LA LUZ EN EL VACÍO ES ABSOLUTA!!!!

MI "PROFESOR" DE "FOTOGRAFÍA" DE LA FACULTAD ES UN VIEJO ENVIDIOSO Y PERDEDOR... Y ESO ES UNA VERDAD ABSOLUTA ALBERT... ABSOLUTA!!!!

ok.

pero este post no tiene el animo de quebrantar el alter-ego de mi "profesor" de "fotografía" de la facultad (hace falta que explique las comillas?) o de enojarme con Albert Einstein...

en realidad, ahora que lo pienso... este post no tiene animo... de NADA!!!

así que si llegaste hasta acá, no sigas leyendo... pues será una perdida absoluta (tomá de nuevo, einstein!) de tiempo.

"Hacen TANTO con TAN POCO" dijo Emilia refiriéndose a Jack y Meg White mientras veíamos el recital de los White Stripes...

es verdad.

TANTO con TAN POCO.

pero que frase inteligente, la puta madre! (o lo fue para la ocasión)

al escucharla, se me vino a la cabeza el cliché "ES TAN FELIZ CON TAN POCO"

oh!

eso me hizo acordar a mi tía, en la playa...

esa persona era feliz... y con tan poco!

mientras hubiera un negro fisicudo, coordinando a las chicas (mucha edad) en Aerobic, ella era feliz!

mientras que con mi primo, eramos 2 pelotudos (tristes pelotudos) pensando en que hacer para atraer la atención de las OTRAS chicas (poca edad)

(vale aclarar: nunca lo logramos)

se entiende?

teníamos mas recursos... Y NO ERAMOS IGUAL DE FELICES!

entonces, ahí es cuando me "despierto" (porque estaba "soñando despierto" como en las películas) con el grito del Chancru que dice: "APAGUEN LA TELE Y JUGUEMOS AL TRUCOOOOOOO!"

si.

volví a la realidad.

abandoné la playa y volví a la realidad... y miré al chancru a la cara.

fijo... bien fijo a los ojos...

y me dije dos cosas:

-"ESTE SI QUE ES FELIZ CON POCO."
-"NO ME HABÍA DADO CUENTA LA CARA DE GIL QUE TIENE."

en fin... a lo que iba es...

.... oh fuck!

no iba a nada.

ven?

leyeron al pedo...

LES DIJE!

YO LES DIJE!

ALEJENSE DEL EMPAREDADO DE TOCINO! ***

encima ahora me mudo de departamento.

oh...

garrón.

voy a pasar un verano sin aire acondicionado, INCOMUNICADO! sin internet ni telefono (por tiempo indeterminado) y sin las comodidades que me brindaba este departamento que tiene fantasmas.

porque los tiene... o acaso no viste mi vídeo de You Tube?

gil.

ok.

igual, no te hagas drama Iguana, me voy a media cuadra... el centro sigue siendo mío!

(por favor, pronunciese las últimas 5 palabras con voz de VILLANO)

un villano como los de dibujitos animados...

también les dediqué un post...

encontré al mejor malo...

EL DE PUCCA!

por Dios!

es malisimo!!!

si. veo Pucca

y?

amo los dibujos animados.... (obviando que veo todo dibujo de los 80` al 2000) también veo dibujos actuales.

PUCCA
YING YANG YONG
LOS PADRINOS MÁGICOS

y qué me falta?

mmm

deben ser los únicos dibujos NUEVOS que me entretienen...

en fin... es eso o Gran Hermano.

prefiero eso.

heeee... nuevas temporadas en series.

pensaron que Lana Lang de Smallville se había muerto?

ILUSOS!

sigue viva... pero esta en China, con una peluca amarilla (hay Dios... deliran mas que una novela)

Y MARISSA DE THE OC REVIVIÓ! IGUAL QUE LA MADRE DE BUFFY!

no, mentira.

o sea, cómo va a revivir?

qué clase de persona se cree eso?

pfff...

tendrías que ser un alto drogadicto problemático para creerte eso (excepción de la regla: SI SOS GERALD O CARO...)

drogas.

auuughh!

fucking drogas...

hoy hablaba con mi amigo chancru (si, el mismo de la anécdota de la felicidad) sobre las drogas.

HAY UNA GRAN DIFERENCIA ENTRE LAS DROGAS Y LOS CHOCOLATES.

Los chocolates son legales. y tienen onda. Y... y que son chocolates... o sea, esa es la principal diferencia... las drogas son drogas, y los chocolates... son chocolates (¿Cómo se te va a ocurrir comparar las drogas con los chocolates?)

cuestión: la droga nos arrebató muchos amigos.

te los quita.

la gente piensa en gente.
el drogadicto, piensa en droga.

sory, drogadictos.

esta todo bien. pero este post me va a traer discordias con muchos... pero...

NO A LAS DROGAS NI A LA TELEVISIÓN BASURA, NI A LOS EMOTICONES.

punto.

ni tampoco a...

ha...!

con esas tres cosas basta.

...

NO!

NO BASTA!

QUIERO ERRADICAR LAS DROGAS, LA TELEVISIÓN BASURA, LOS EMOTICONES (batalla ganada) EL USO INNECESARIO E INNADECUADO DE LA "K" (al menos que te refieras a la señorita presidente) Y LAS ABREV.

si...

esas son nuestras próximas campañas by eme ese ene:

NO A LAS ABREV. NI AL USO DE "K"

Estan de moda, loco:

c q vs no m qrs aí, mi amr, yo m kdo n ksa...

a ver, la puta madre... NADIE, PERO NADIE ENTIENDE ESO!

tardas mas pensando en como abreviar una palabra, que escribiendo la palabra completa...!

y encima, esto se presta para interpretaciones totalmente subjetivas... entonces puedo decir que:

EL QUE LEE, NO ENTIENDE UNA MIERDA. (y si entiende algo, lo entiende... PARA LA MIERDA)

entonces, dejemosno de pavadas... si?

la puta madre....

me asé.

me asé con las drogas.

me asé con la tv basura.

me asé con los emoticones.

me asé con las "K"

me asé con las abreviaciones.

me asé con el kiosquero, que me dió un sugus verde oscuro de vuelto...

Y COMO ME ASÉ, ME VOY.

¿QuÉ?!?!?!
¿ACÁ TERMINA ESTE POST?!??!?!!?
NO TIENE CONTENIDO!
NO TIENE POESÍA!
NO TIENE SENTIDO!

.no, y te lo advertí unos 37 renglones mas arriba... ahora te digo lo siguiente: JODETE.

hay Dios, que malo soy.

...

ha, se me olvidaba:

mi nueva forma de atrapar lectores, va a consistir en decirles "TE INCLUÍ EN EL POST, NO PODES DEJAR DE LEERLO" y así, ingenuamente leen todo hasta este renglón, en el que ya seguramente tienen que estar diciendo "HAAAAY, QUE HIJOO DE PUTAAA..."

chau.

Sección FOTOS e` PIBE.

Hoy: cindor con merengadas u oreo`s

PICHONA

ITZI

LOLITA

JURETA

VALENTINA

GERALDINE

VICTORIA!!!

próximamente: seba. negro. guille. tonga. diego. yo. vos.

.ea ea pé pé!

2007-11-02T11:20:00.000-07:00

.cliente: batalla de eventos
.agencia: el tri creativos
.actores: martín. facu. nacho. geraldine. carolina. negro. y nadie mas creo...
.agradecimientos a: gordo facu. martín monarca (mitad mono. mitad garca)

.ea ea pé pé (versión primera)

.ea ea pé pé (versión segunda / corta)

chas gracias!

.God save the Queen!*

2007-10-28T20:40:00.000-07:00

Ahora que salve a Argentina... por favor.

—¡Reina, reina! –gritó el cronista de CQC tratando de llamar la atención de la reina Sofía de España.
—¿Cuál de las dos? –preguntó Cristina Kirchner, miembro de la comitiva.

Lo lograste Elisabet, esto va a seguir siendo mas de lo mismo.

Pero hoy no vamos a hablar de CK (no señores, no me refiero a Calvin Klein)

Hoy vamos a dirigir este ensayo a algo mucho mas interesante...

...VAMOS A HABLAR DE LOS EMOTICONES.

si... de la Cultura Emoticón.

¿¿¿Cómo es posible, que, cada dos palabras de chat, yo vea un dibujito poronga que me impide seguir la línea de conversación amena???

ejemplos:

....

no, no puedo poner ejemplos.

mierda.

o sea, no se puede poner emoticones en un blog, y si se pudiera, no se como hacerlo...

pero, no creo que hagan faltas ejemplos a estas alturas...

....lo que quiero decir es, que si estas leyendo esto, es porque tenes una cuenta en el bendito eme ese ene... entonces, creo que nos entendemos...

a ver...

...

ok, a modo de ejemplo, copié esto:

ok, ahora... SE ENTIENDE?

por qué, cada vez que alguien me responde, me aparece un dibujo, con un montón de boludeces y colores que titilan intermitentemente con letras raras, que (después de 12 segundos de análisis profundo) te das cuenta que dice "HOLA!" o "SI!" o "NO!" o alguna que otra expresión regular del idioma...

NO ES MAS FÁCIL ESCRIBIR "HOLA!" o "SI!" o "NO!" o cualquier otra expresión regular del idioma...???

ha... ja. perdón, claro...

... ja no no, dejá, ya me di cuenta..

jaa..

claro!

la gente SI tiene que escribir la palabra completa para que salga el dibujito del infierno ese llamado emoticón...

o sea, NI SIQUIERA SIRVE PARA ALIVIAR LA ESCRITURA!!!!

no!

de echo... SOLO SIRVEN PARA ENTORPECER LA LECTURA!

entonces... estimados plebeyos, dejemosno de joder y paremos un poco con esta locura...

...propongo (a modo de manifiesto ideológico sin fines políticos y con el único fin de rellenar ese tiempo al pedo que tenemos cada uno de nosotros) LA CRUZADA ANTI-EMOTICÓN.

si!

LA CRUZADA ANTI-EMOTICÓN...

"Che Nacho, ¿en que consiste esa cuestión de `la cruzada anti-emoticón`?"

y, a ver... pensalo un segundo...

...no te parece una pregunta realmente estúpida?

llevo mas de 50 renglones puteando a los emoticones...

...incluso, el nombre te lo dice: ANTI-emoticón.

-.-

es una movida, una gran movida, con la que pretendo deshacerme de los emoticones del mundo (o por lo menos, de la de mi lista de contactos... con eso soy feliz)

establezcamos parámetros, normas, reglas, o como se diga:

.Se permitirán aquellos emoticones:

-- totalmente faltos de sentido...

-- que sean absolutamente necesarios.

-- que no reemplacen ninguna palabra.

-- que sean personales.

Yo creo que eso sería todo.

a ver... si, eso es todo.

ha, me faltó una cosita:

Cris, la concha de tu madre.

ahora si.

listo.

chau.

(de regalo, la cumbia K)

ahora si: chau.

(fuente del epígrafe bajo la foto: Diario Perfil)

.risa dos a eme

2007-10-24T21:59:00.000-07:00

genio:

.vídeos de mierda (again)

2007-10-20T19:12:00.001-07:00

.volvieron, porque nadie los pidió:

(descripción copy and paste de YouTube)

.joum suit joum

nuestra primer publicidad televisiva.

-agencia EL TRI CREATIVOS (Gonza, Negro y Yo)

-cliente: Yacopini (ilusos!)

-sujetos que demuestran dotes actorales: Nacho y Negro

-calificación: 10 (mentira)

-conclusión: grassa man. box!

.im swiming in fernet*

un monologo extremadamente denso, pesado y odioso, con algunos efectos colgados (lo cual lo hace mas denso, pesado y odioso) el cual NADIE DEBERÍA VER.
gracias.

eso es todo, amigos.

.desestructura generacional*

2007-10-18T23:02:00.000-07:00

.
hoy no tengo ganas de escribir, ni de nada.
o sea, tengo ganas pero me tengo que levantar temprano y toda la cuestión.
ensamblando vídeos de You Tube.

Zorak en el Show de Brak (spanish and english)

"oh!"

2007-10-16T21:54:00.000-07:00

-ok, decime que es TAAAAAAN importante!!!!
-te conseguí eso que tanto quisiste...
-la...
-si...
-en seri...
-¡si!
-¡jodeme!
-¡no! ¡EN SERIO!
-gracias!
-la audiencia es el martes a las 8:30, tenés qu...
-a las 8:30??? - preguntó con tono alarmante
-si, a las 8:30... algún problema?
-si... no puedo ir...
-pe, pe, pero es lo que siempre quisiste! ¿qué puede ser mas importante que eso?
-no lo entenderías... me tengo que ir. hablamos mañana. ¡CHAU!

El no podía entenderlo. Es lo que ella siempre había querido. "ESO" tenía que ser muy importante como para dejar la audiencia de lado... pero, ¿Qué era "ESO" tan importante?
¡QUERÍA SABERLO!

DOMINGO 2:47 PM

-¿Hola?
-Si, hola, soy yo...
-¡Hey! ¿Cómo estas?
-Bien, bien... mira, llamaba para preguntarte algo...
-Decime...
-Quería saber porque no podes ir el Martes a las 8:30...
-¡Eso no es una pregunta, amigo!
-¿Qué te impide ir el Martes a las 8:30?
-Mmmm, no te lo puedo decir, pero no te hagas drama, no es nada malo... ni tampoco ilegal! Jaja...
-Ok, me estaba preocupando nomas... si decís que esta todo bien, entonces me quedo tranquilo.
-¡Ja! Pero si... no te hagas drama... ¿Nos vemos el Miércoles?
-Si si, nos vemos el Miércoles, avisale a los chicos...
-Ok. ¡Besos amigo!

Se quedó mas tranquilo, claro, pero la tranquilidad no duró mucho.
Se le hizo imposible dormir en toda la noche... ¿Qué podría ser tan importante? Qué podría hacer que una persona renuncie a su sueño... Y QUE SE LO TOME CON TANTA TRANQUILIDAD... CON TANTA ELEGANCIA!!!
¡NECESITABA SABERLO!

LUNES 17:21

-¡Hey!
-¡Amigo! ¿Qué haces por acá?
-Nada, estaba esperando que salieras...
-Jaja... Y decime, ¿Por qué te tomaste la molestia de esperarme a que saliera?
-No no, es que... no se, mira, necesito que me digas que es "eso" tan importante que tenes que hacer el Martes a las 8:30...
-¿De nuevo con eso vos? Mira, no se que te esta preocupando tanto... No es nada importante...
-Pero...
-¡Pero nada! Confiá en mi... acá no hay gato encerrado...
-¿Gato encerrado?
-Es una forma de decir, estimado...
-Ha, ha ya se...
-Bueno amigo, necesito volver a entrar, pero nos hablamos el Miércoles... y gracias por preocuparte.
-No no, no hay porque... adiós...

Ya estaba mas nervioso. Lo habló con sus amigos, pero a nadie parecía importarle... pero claro, ¡SOLO EL SABÍA LO IMPORTANTE QUE ERA ESA AUDIENCIA PARA ELLA! Solo el sabía que ella hubiese dado hasta su vida por conseguirla... Solo el sabía lo que significaba... Y pensó que merecía una explicación...
¡NECESITABA SABERLO!

Lunes 4:23 am

-¿H ho, hola? ¿Qui... qu... quién es? - atendió con voz de "me acaban de despertar"
-Yo... perdoname per
-heu, mira la hora que es... necesito levantarme temprano mañana...
-Lo se, lo se, pero, pero pero es que, es urgente... mira
-¿Qué pasó? -preguntó asustada.
-Es que, tengo que saberlo!
-saber qué...?
-¡EL MOTIVO, LA RAZÓN, LA CIRCUNSTANCIA!!!!
-Pero, de qué estas hablando???
-De MAÑANA!!!!
-Oh, no te puedo creer...
-¡DECIME POR LO QUE MAS QUIERAS, DECIME!
-¡DióS MÍO! ¿Cuál es tu problema?!?!?! Mirá la hora que es, y me llamas para preguntarme eso!!! ¿Querés que vaya mañana?!?! Ha¿!¿! OK. VOY A IR. 8:30 ESTOY AHÍ. ¡CHAU!
-si, per...

Había cortado. Pensó en que tal vez se había pasado de la linea... pero no quedaba nada por hacer... simplemente esperarla a las 8:30 en la entrada de la audiencia... faltaban solo 16 horas para saberlo todo...

Martes 8:21 pm

Hacía 3 días que no dormía. No paraba de fumar. Caminaba de acá para allá. Parecía desquiciado.

-Hey, acá estoy...
-¡Viniste!
-Si si, esperame acá afuera... ¿si?
-¡Si, dale! ¡Éxitos!

Ella no respondió, y simplemente entró.

Ahora estaba mucho mas tranquilo... ya no importa si le iba bien o mal en la audiencia... lo que importaba es que "ESO" que se quería interponer entre el sueño de ella, resultó ser muy poco importante... ¡JA! ¡Y PENSAR QUE EL SE HABÍA PREOCUPADO! Tenía ganas de reír. En su mente gritaba: "¡ALBRICIAS! ¡EUREKA!" En la cara se le dibujaba un gesto de aire triunfante. Sin duda alguna, esto ya había pasado a un plano personal...

Martes 9:27 pm

-¿Y? ¿Cómo te fue? ¡DECIME!
-Bien bien... entré -dijo sin mucho entusiasmo
-¡PERFECTOOOO!
-Si si... che, me tengo que ir... nos vemos mañana, ahí le avise a los chicos, nos vemos...
-¿Pero no querés ir a celebrar?
-Ya no hay motivos para celebrar... adiós.

Le dio un beso en la mejilla y se quedó callado, con los ojos abiertos. Se quedó... cómo se dice... se quedó atónito, perplejo... estemmm... SORPRENDIDO.... se quedó realmente sorprendido.

¿Qué había pasado? Logró lo que estuvo buscando por mas de 7 años... y "no había motivos para festejar..." !?!? Algo raro, muy raro, había detrás de todo esto... y qué mejor sospechoso que "ESO" que lo mantuvo despierto tanto tiempo...?
¿Qué era "ESO" que por un momento llegó a ser mas importante que la audiencia, y que ahora la impedía celebrar...? ¿Qué era "ESO"?
EL QUERÍA SABERLO, EL NECESITABA SABERLO...EL TENÍA QUE SABERLO!!!

.ja

2007-10-13T13:37:00.000-07:00

y esta publicidad corre por cuenta de gigi, vicky, itzi y paula.

y nada mas.

.cuento sin moraleja*

2007-10-11T22:36:00.000-07:00

.-

Un hombre vendía gritos y palabras, y le iba bien, aunque encontraba mucha gente que discutía los precios y solicitaba descuentos. El hombre accedía casi siempre, y así pudo vender muchos gritos de vendedores callejeros, algunos suspiros que le compraban señoras rentistas, y palabras para consignas, esloganes, membretes y falsas ocurrencias.

Por fin el hombre supo que habia llegado la hora y pidió audiencia al tiranuelo del pais, que se parecía a todos sus colegas y lo recibió rodeado de generales, secretarios y tazas de café.

-Vengo a venderle sus últimas palabras -dijo el hombre-. Son muy importantes porque a usted nunca le van a salir bien en el momento, y en cambio le conviene decirlas en el duro trance para configurar fácilmente un destino histórico retrospectivo.
-Traducí lo que dice- mando el tiranuelo a su interprete.
-Habla en argentino, Excelencia.
-¿En argentino? ¿Y por qué no entiendo nada?
-Usted ha entendido muy bien -dijo el hombre-.
Repito que vengo a venderle sus últimas palabras.

El tiranuelo se puso en pie como es de práctica en estas circunstancias, y reprimiendo un temblor, mandó que arrestaran al hombre y lo metieran en los calabozos especiales que siempre existen en esos ambientes gubernativos.

-Es lástima- dijo el hombre mientras se lo llevaban-. En realidad usted querrá decir sus últimas palabras cuando llegue el momento, y necesitará decirlas para configurar fácilmente un destino histórico retrospectivo. Lo que yo iba a venderle es lo que usted querrá decir, de modo que no hay engaño. Pero como no acepta el negocio, como no va a aprender por adelantado esas palabras, cuando llegue el momento en que quieran brotas por primera vez y naturalmente, usted no podra decirlas.

-¿Por qué no podré decirlas, si son las que he de querer decir? -pregunto el tiranuelo ya frente a otra taza de café.

-Porque el miedo no lo dejará -dijo tristemente el hombre-. Como estará con una soga al cuello, en camisa y temblando de frío, los dientes se le entrechocaran y no podrá articular palabra. El verdugo y los asistentes, entre los cuales habrá alguno de estos señores, esperarán por decoro un par de minutos, pero cuando de su boca brote solamente un gemido entrecortado por hipos y súplicas de perdón (porque eso si lo articulará sin esfuerzo) se impacientarán y lo ahorcarán.

Muy indignados, los asistentes y en especial los generales, rodearon al tiranuelo para pedirle que hiciera fusilar inmediatamente al hombre. Pero el tiranuelo, que estaba-pálido-como-la-muerte, los echó a empellones y se encerró con el hombre, para comprar sus últimas palabras.

Entretanto, los generales y secretarios, humilladísimos por el trato recibido, prepararon un levantamiento y a la mañana siguiente prendieron al tiranuelo mientras comía uvas en su glorieta preferida. Para que no pudiera decir sus últimas palabras lo mataron en el acto pegandole un tiro. Después se pusieron a buscar al hombre, que había desaparecido de la casa de gobierno, y no tardaron en encontrarlo, pues se paseaba por el mercado vendiendo pregones a los saltimbanquis. Metiéndolo en un coche celular, lo llevaron a la fortaleza, y lo torturaron para que revelase cuales hubieran podido ser las últimas palabras del tiranuelo. Como no pudieron arrancarle la confesión, lo mataron a puntapiés.

Los vendedores callejeros que le habían comprado gritos siguieron gritándolos en las esquinas, y uno de esos gritos sirvió más adelante como santo y seña de la contrarrevolución que acabó con los generales y los secretarios. Algunos, antes de morir, pensaron confusamente que todo aquello había sido una torpe cadena de confusiones y que las palabras y los gritos eran cosa que en rigor pueden venderse pero no comprarse, aunque parezca absurdo.

Y se fueron pudriendo todos, el tiranuelo, el hombre y los generales y secretarios, pero los gritos resonaban de cuando en cuando en las esquinas.

Julio Cortazar - Historias de Cronopios y de Famas

.costello music*

2007-10-10T22:48:00.000-07:00

-.

y porque si alguna vez tengo una banda... que sea parecida a esta, señoras y señores!

fratellis - chelsea dagger

.bajó el tomate!!!

2007-10-09T21:27:00.000-07:00

.-

pero sospecho que McDonalds va a subir $ 0,25 por cada combo...

.

el indec dice que el costo de vida, es septiembre, subió un 0,7 %

las mediciones privadas (o sea, la posta, la papa) dice que subió un 1,7 %

y al parecer, mi viejo debe pensar que ni siquiera hay inflación... PUES ME SIGUE DANDO LA MISMA MENSUALIDAD!

quién se caga de asco?

EL NACHO!

pero en fin... no venía a escribir sobre la triste realidad argentina, ni tampoco vine a putear a la eta... lo único que quería era ensamblar dos discursos de Ernesto en mi blog.

el primero es genial. pero no encuentro ninguno que se vea bien.

el otro también es genial, pero es mas largo, y seguro que ninguno lo ve...

pero igual:

ha, y una televisiva con onda:

y bueno... nada (john foos, el curro es nuestro)

.ole black n blue eyes*

2007-10-06T15:44:00.000-07:00

.-

todo el santo día filmando.

oh god...

todo el día viéndole la cara al negro, al gonza, a la itzi, a la vic, y a todas esas personas...

pero en fin, una experiencia religiosa...

(pfff)

backstage:

.ese eme ese / eme ese ene

2007-10-02T23:13:00.000-07:00

.-

me preguntaba lo siguiente:

alguien, alguna vez (aunque sea UNA SOLA VEZ) en su vida, vio una película de Kevin Costner en su idioma original?

pfff!

estoy seguro que la respuesta es: NO.

loco... no conozco la voz de Kevin Costner!

es algo desquiciadamente loco...

yo creo que se debe a que uno siempre agarra una película de Kevin por algún canal de aire, o por alguna repetidora, un buen (pero BUEEEEN) Domingo a las 17:29... Y todos sabemos que en esos canales, no se habla ingles...

o sea... quién no vio alguna vez BAILANDO CON LOBOS o EL GUARDAESPALDAS llevado a esa especie de "doblaje" del cual no podes dejar de escuchar ni porque cambies de canal...

ni hablar de WATERWORLD o ROBIN HOOD...

películas con diálogos adaptables para cualquier tipo de doblaje...

.-

ok... a lo que quería llegar con esto, es que sospecho de que la culpa no la tienen los canales de aire...

DOS PUNTOS. el otro día Martín (un amigo mio que vive a acá a la vuelta... o sea, en realidad es de Neuquen, pero vive acá en Mendoza, porque estudia acá... y es muy gracioso... no saben... muy. ¿Y saben que lo hace gracioso? Que el no pretende ser gracioso! y cuando quiere serlo no lo es... y eso SI es gracioso... ok, perdón, me fui...)

vamos de nuevo... el otro día, Martín, me prestó una película que se llamaba GUARDIANES DE ALTAMAR (OBVIAMENTE, el título va en español... o seeeaa...) en DVD...

mucho no me llamaba la atención, pero me dije: "Bien! Voy a poder ver una película de Kevin Costner en ingles!"

...

.......solo español...

fuck off!!!!!

:@.

evidentemente la película era muy larga como para ripearla en un dvd común, por lo cual deben haber quitado uno de los dos audios que la película traía... INGLES.

fue ahí cuando me dije: "ESTO NO PUEDE SER CIERTO..."

sin duda alguna, me equivoqué... SI PODÍA SER CIERTO...

.-.---.

la bauticé como "LA MALDICIÓN COSTNER"

its a fact, una movie de costner, va SI o SI en español.

igual, prefiero ver películas que no te dejen enseñanza, como EL DORMILÓN de Woody Allen, que a propósito, la acabo de ver (en INGLES) y no me llevé NADA de ella...

...GRACIAS WOODY!!!!

y de regalo, un espectacular vídeo de smosh...

.no soy yo (sos vos)

2007-09-30T20:45:00.000-07:00

este puto estado melancólico me duraría aproximadamente 2 semanas... pero creo que bajo el clima primaveral, ese tiempo se podría reducir a 7 días...

así que durante siete días voy a ser un chico aburrido... sin contenido... sin poesía.

pero igual: voy a tratar.

.

no. no se de que hablar.

tengo la mente en blanco... en lo único que puedo pensar ahora... es en los chistes de bazooka

a qué clase de afortunado hijo de puta le pagan por escribir esos chistes?!?!?!

pero que buen laburo!

-qué queres ser cuando seas grande?
-guionista de los chistes bazooka

.

pero que hijo de puta...

ni hablar, pero NI HABLAR de los horóscopos...

es el remate del clavo bazooka...

de Horóscopo tendrían que poner: "DESPUÉS DE LEER ESTO VAS A TIRAR EL CHICLE QUE TE ACABAS DE METER A LA BOCA Y PUTEAR. DESPUÉS VAS A LLORAR"

si!

no les pasa que cada vez que se meten el bazooka a la boca, leen el horóscopo y tiran el chicle a la mierda?

no?

soy el único?

yo me re caliento cuando leo los horóscopos del orto... no solo son paupérrimos, si no que ahora tenés que doblar el papel en tres plieges, de los cuales, 2 solapas son realmente dimútas (casi imposibles de doblar... destreza de dedos)

una vez que tenés armada la cuestión, lees como podes el horóscopo...

es un momento inexplicable... . ..

a todo esto: los 5 minútos que te tomaste para armar/leer/comprender el horóscopo, bastaron para quitarle todo el sabor del chicle en tu boca.

si... no solamente te comiste un chiste de mierda, y estuviste como estúpido doblando el papelito mientras atropellas gente en la vereda para leer un cliché de koalas... SI NO QUE EL CHICLE NO TE DURA MIERDA!!!

ahora entienden por qué lo tiro y lo pateo?

encontré esto en la web.

así tendría que funcionar la cuestión:

ESO SI ES DIVERTIDO!

(BELDENT SI)

ok. les dejo un par de fotos del trip.

(si te hace sentir mejor, podes hacerle click a la imagen y verla mas grande. pero solo si te hace sentir mejor)

listo chau.

.go thaa heaaall!*

2007-09-12T23:09:00.000-07:00

Nena tendría que agarrarte de los pelos y arrastrarte hasta las puertas del cielo,
y que veas que no hay un viejo bueno esperando para darte consuelo,
que tampoco estan los amigos que se fueron pisando la orilla del mar en enero ...
Nena que veas que existe, pero que es otro lugar tan triste...

Nena que fueras la primera que supiera que frío puede hacer en primavera y que bajemos al infierno tan caliente y tan prohibido y que veas que no es nada divertido.
Nena no te quiero asustar, pero si no es para los dos, ningún lugar te va a gustar...

escuchar/entender

mañana último post de septiembre (en realidad era hoy pero después de escribir parrafos y parrafos se me cerró la fucking ventanita)

.instrucciones para llorar*

2007-09-10T21:51:00.000-07:00

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Julio Cortázar

.el corazón delator*

2007-09-06T23:23:00.000-07:00

.una amiga me dijo que escribiera sobre LOCOS.

qué tópico!

no se me ocurrió nada, así que que mejor manera, que el punto de vista de un supuesto loco que tiene sus argumentos para decir que no es loco.

(se darán cuenta que inaugura una nueva SECCIÓN)

.enjoy...

¡Es cierto! Siempre he sido nervioso, muy nervioso, terriblemente nervioso. ¿Pero por qué afirman ustedes que estoy loco? La enfermedad había agudizado mis sentidos, en vez de destruirlos o embotarlos. Y mi oído era el más agudo de todos. Oía todo lo que puede oírse en la tierra y en el cielo. Muchas cosas oí en el infierno. ¿Cómo puedo estar loco, entonces? Escuchen... y observen con cuánta cordura, con cuánta tranquilidad les cuento mi historia.

Me es imposible decir cómo aquella idea me entró en la cabeza por primera vez; pero, una vez concebida, me acosó noche y día. Yo no perseguía ningún propósito. Ni tampoco estaba colérico. Quería mucho al viejo. Jamás me había hecho nada malo. Jamás me insultó. Su dinero no me interesaba. Me parece que fue su ojo. ¡Sí, eso fue! Tenía un ojo semejante al de un buitre... Un ojo celeste, y velado por una tela. Cada vez que lo clavaba en mí se me helaba la sangre. Y así, poco a poco, muy gradualmente, me fui decidiendo a matar al viejo y librarme de aquel ojo para siempre.

Presten atención ahora. Ustedes me toman por loco. Pero los locos no saben nada. En cambio... ¡Si hubieran podido verme! ¡Si hubieran podido ver con qué habilidad procedí! ¡Con qué cuidado... con qué previsión... con qué disimulo me puse a la obra! Jamás fui más amable con el viejo que la semana antes de matarlo. Todas las noches, hacia las doce, hacía yo girar el picaporte de su puerta y la abría... ¡oh, tan suavemente! Y entonces, cuando la abertura era lo bastante grande para pasar la cabeza, levantaba una linterna sorda, cerrada, completamente cerrada, de manera que no se viera ninguna luz, y tras ella pasaba la cabeza. ¡Oh, ustedes se hubieran reído al ver cuán astutamente pasaba la cabeza! La movía lentamente... muy, muy lentamente, a fin de no perturbar el sueño del viejo. Me llevaba una hora entera introducir completamente la cabeza por la abertura de la puerta, hasta verlo tendido en su cama. ¿Eh? ¿Es que un loco hubiera sido tan prudente como yo? Y entonces, cuando tenía la cabeza completamente dentro del cuarto, abría la linterna cautelosamente... ¡oh, tan cautelosamente! Sí, cautelosamente iba abriendo la linterna (pues crujían las bisagras), la iba abriendo lo suficiente para que un solo rayo de luz cayera sobre el ojo de buitre. Y esto lo hice durante siete largas noches... cada noche, a las doce... pero siempre encontré el ojo cerrado, y por eso me era imposible cumplir mi obra, porque no era el viejo quien me irritaba, sino el mal de ojo. Y por la mañana, apenas iniciado el día, entraba sin miedo en su habitación y le hablaba resueltamente, llamándolo por su nombre con voz cordial y preguntándole cómo había pasado la noche. Ya ven ustedes que tendría que haber sido un viejo muy astuto para sospechar que todas las noches, justamente a las doce, iba yo a mirarlo mientras dormía.

Al llegar la octava noche, procedí con mayor cautela que de costumbre al abrir la puerta. El minutero de un reloj se mueve con más rapidez de lo que se movía mi mano. Jamás, antes de aquella noche, había sentido el alcance de mis facultades, de mi sagacidad. Apenas lograba contener mi impresión de triunfo. ¡Pensar que estaba ahí, abriendo poco a poco la puerta, y que él ni siquiera soñaba con mis secretas intenciones o pensamientos! Me reí entre dientes ante esta idea, y quizá me oyó, porque lo sentí moverse repentinamente en la cama, como si se sobresaltara. Ustedes pensarán que me eché hacia atrás... pero no. Su cuarto estaba tan negro como la pez, ya que el viejo cerraba completamente las persianas por miedo a los ladrones; yo sabía que le era imposible distinguir la abertura de la puerta, y seguí empujando suavemente, suavemente.

Había ya pasado la cabeza y me disponía a abrir la linterna, cuando mi pulgar resbaló en el cierre metálico y el viejo se enderezó en el lecho, gritando:

-¿Quién está ahí?

Permanecí inmóvil, sin decir palabra. Durante una hora entera no moví un solo músculo, y en todo ese tiempo no oí que volviera a tenderse en la cama. Seguía sentado, escuchando... tal como yo lo había hecho, noche tras noche, mientras escuchaba en la pared los taladros cuyo sonido anuncia la muerte.

Oí de pronto un leve quejido, y supe que era el quejido que nace del terror. No expresaba dolor o pena... ¡oh, no! Era el ahogado sonido que brota del fondo del alma cuando el espanto la sobrecoge. Bien conocía yo ese sonido. Muchas noches, justamente a las doce, cuando el mundo entero dormía, surgió de mi pecho, ahondando con su espantoso eco los terrores que me enloquecían. Repito que lo conocía bien. Comprendí lo que estaba sintiendo el viejo y le tuve lástima, aunque me reía en el fondo de mi corazón. Comprendí que había estado despierto desde el primer leve ruido, cuando se movió en la cama. Había tratado de decirse que aquel ruido no era nada, pero sin conseguirlo. Pensaba: "No es más que el viento en la chimenea... o un grillo que chirrió una sola vez". Sí, había tratado de darse ánimo con esas suposiciones, pero todo era en vano. Todo era en vano, porque la Muerte se había aproximado a él, deslizándose furtiva, y envolvía a su víctima. Y la fúnebre influencia de aquella sombra imperceptible era la que lo movía a sentir -aunque no podía verla ni oírla-, a sentir la presencia de mi cabeza dentro de la habitación.

Después de haber esperado largo tiempo, con toda paciencia, sin oír que volviera a acostarse, resolví abrir una pequeña, una pequeñísima ranura en la linterna.

Así lo hice -no pueden imaginarse ustedes con qué cuidado, con qué inmenso cuidado-, hasta que un fino rayo de luz, semejante al hilo de la araña, brotó de la ranura y cayó de lleno sobre el ojo de buitre.

Estaba abierto, abierto de par en par... y yo empecé a enfurecerme mientras lo miraba. Lo vi con toda claridad, de un azul apagado y con aquella horrible tela que me helaba hasta el tuétano. Pero no podía ver nada de la cara o del cuerpo del viejo, pues, como movido por un instinto, había orientado el haz de luz exactamente hacia el punto maldito.

¿No les he dicho ya que lo que toman erradamente por locura es sólo una excesiva agudeza de los sentidos? En aquel momento llegó a mis oídos un resonar apagado y presuroso, como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Aquel sonido también me era familiar. Era el latir del corazón del viejo. Aumentó aún más mi furia, tal como el redoblar de un tambor estimula el coraje de un soldado.

Pero, incluso entonces, me contuve y seguí callado. Apenas si respiraba. Sostenía la linterna de modo que no se moviera, tratando de mantener con toda la firmeza posible el haz de luz sobre el ojo. Entretanto, el infernal latir del corazón iba en aumento. Se hacía cada vez más rápido, cada vez más fuerte, momento a momento. El espanto del viejo tenía que ser terrible. ¡Cada vez más fuerte, más fuerte! ¿Me siguen ustedes con atención? Les he dicho que soy nervioso. Sí, lo soy. Y ahora, a medianoche, en el terrible silencio de aquella antigua casa, un resonar tan extraño como aquél me llenó de un horror incontrolable. Sin embargo, me contuve todavía algunos minutos y permanecí inmóvil. ¡Pero el latido crecía cada vez más fuerte, más fuerte! Me pareció que aquel corazón iba a estallar. Y una nueva ansiedad se apoderó de mí... ¡Algún vecino podía escuchar aquel sonido! ¡La hora del viejo había sonado! Lanzando un alarido, abrí del todo la linterna y me precipité en la habitación. El viejo clamó una vez... nada más que una vez. Me bastó un segundo para arrojarlo al suelo y echarle encima el pesado colchón. Sonreí alegremente al ver lo fácil que me había resultado todo. Pero, durante varios minutos, el corazón siguió latiendo con un sonido ahogado. Claro que no me preocupaba, pues nadie podría escucharlo a través de las paredes. Cesó, por fin, de latir. El viejo había muerto. Levanté el colchón y examiné el cadáver. Sí, estaba muerto, completamente muerto. Apoyé la mano sobre el corazón y la mantuve así largo tiempo. No se sentía el menor latido. El viejo estaba bien muerto. Su ojo no volvería a molestarme.

Si ustedes continúan tomándome por loco dejarán de hacerlo cuando les describa las astutas precauciones que adopté para esconder el cadáver. La noche avanzaba, mientras yo cumplía mi trabajo con rapidez, pero en silencio. Ante todo descuarticé el cadáver. Le corté la cabeza, brazos y piernas.

Levanté luego tres planchas del piso de la habitación y escondí los restos en el hueco. Volví a colocar los tablones con tanta habilidad que ningún ojo humano -ni siquiera el suyo- hubiera podido advertir la menor diferencia. No había nada que lavar... ninguna mancha... ningún rastro de sangre. Yo era demasiado precavido para eso. Una cuba había recogido todo... ¡ja, ja!

Cuando hube terminado mi tarea eran las cuatro de la madrugada, pero seguía tan oscuro como a medianoche. En momentos en que se oían las campanadas de la hora, golpearon a la puerta de la calle. Acudí a abrir con toda tranquilidad, pues ¿qué podía temer ahora?

Hallé a tres caballeros, que se presentaron muy civilmente como oficiales de policía. Durante la noche, un vecino había escuchado un alarido, por lo cual se sospechaba la posibilidad de algún atentado. Al recibir este informe en el puesto de policía, habían comisionado a los tres agentes para que registraran el lugar.

Sonreí, pues... ¿qué tenía que temer? Di la bienvenida a los oficiales y les expliqué que yo había lanzado aquel grito durante una pesadilla. Les hice saber que el viejo se había ausentado a la campaña. Llevé a los visitantes a recorrer la casa y los invité a que revisaran, a que revisaran bien. Finalmente, acabé conduciéndolos a la habitación del muerto. Les mostré sus caudales intactos y cómo cada cosa se hallaba en su lugar. En el entusiasmo de mis confidencias traje sillas a la habitación y pedí a los tres caballeros que descansaran allí de su fatiga, mientras yo mismo, con la audacia de mi perfecto triunfo, colocaba mi silla en el exacto punto bajo el cual reposaba el cadáver de mi víctima.

Los oficiales se sentían satisfechos. Mis modales los habían convencido. Por mi parte, me hallaba perfectamente cómodo. Sentáronse y hablaron de cosas comunes, mientras yo les contestaba con animación. Mas, al cabo de un rato, empecé a notar que me ponía pálido y deseé que se marcharan. Me dolía la cabeza y creía percibir un zumbido en los oídos; pero los policías continuaban sentados y charlando. El zumbido se hizo más intenso; seguía resonando y era cada vez más intenso. Hablé en voz muy alta para librarme de esa sensación, pero continuaba lo mismo y se iba haciendo cada vez más clara... hasta que, al fin, me di cuenta de que aquel sonido no se producía dentro de mis oídos.

Sin duda, debí de ponerme muy pálido, pero seguí hablando con creciente soltura y levantando mucho la voz. Empero, el sonido aumentaba... ¿y que podía hacer yo? Era un resonar apagado y presuroso..., un sonido como el que podría hacer un reloj envuelto en algodón. Yo jadeaba, tratando de recobrar el aliento, y, sin embargo, los policías no habían oído nada. Hablé con mayor rapidez, con vehemencia, pero el sonido crecía continuamente. Me puse en pie y discutí sobre insignificancias en voz muy alta y con violentas gesticulaciones; pero el sonido crecía continuamente. ¿Por qué no se iban? Anduve de un lado a otro, a grandes pasos, como si las observaciones de aquellos hombres me enfurecieran; pero el sonido crecía continuamente. ¡Oh, Dios! ¿Qué podía hacer yo? Lancé espumarajos de rabia... maldije... juré... Balanceando la silla sobre la cual me había sentado, raspé con ella las tablas del piso, pero el sonido sobrepujaba todos los otros y crecía sin cesar. ¡Más alto... más alto... más alto! Y entretanto los hombres seguían charlando plácidamente y sonriendo. ¿Era posible que no oyeran? ¡Santo Dios! ¡No, no! ¡Claro que oían y que sospechaban! ¡Sabían... y se estaban burlando de mi horror! ¡Sí, así lo pensé y así lo pienso hoy! ¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces... otra vez... escuchen... más fuerte... más fuerte... más fuerte... más fuerte!

-¡Basta ya de fingir, malvados! -aullé-. ¡Confieso que lo maté! ¡Levanten esos tablones! ¡Ahí... ahí!¡Donde está latiendo su horrible corazón!

Edgar Allan Poe.-

.look primaveral*

2007-09-04T23:15:00.000-07:00

. se que estas sorprendido...

¿¡¿¡¿¿¿PERO QUÉ PASÓ ACÁ?!?!?!?!

Para man...

no te preocupes... dejé el negro por un periodo indefinido (no permanente, no no! por Dios!)

como le dije a un amigo (que no le gustó el new look)

...es simplemente, locura primaveral manifestada en mi blog....

---

y ahora, vamos a lo clásico:

Martes (vos seguramente lo estarás viendo un Miércoles, pues de hecho, ya es Miércoles... incluso, han pasado ya 3 horas y 19 minutos de este Miércoles...)

ok. Martes (he dicho) día de música.

si. 2 lindas, agradables, y hermosas canciones de sobre mesa...

(vale aclarar que me he tomado el trabajo de buscarlas, ASÍ QUE ESCUCHALAS!)

SeCcIóN música * (a la mierda, pero cuanta onda che!)

Something Better - Marianne Faithfull

Sleeping Sun - Nightwish

de nada.

(y porque quiero, una foto de la fuente -hay pero que malo soy)

ahora si: chau.

.vídeos de mierda

2007-09-01T18:52:00.000-07:00

.

mas de lo mismo:

.poutpourri ácido.

pero en fin... simpaticón.

.esther va a mil*

2007-08-29T19:13:00.000-07:00

.como lo prometí, el árbol genealógico de los simpsons... tomá!

(hacele click, no seas navo)

.y de yapa, un castigo al negro por no aguantarse una película berreta:

.vídeos de mierda

.God save Mini-Bic*

2007-08-29T01:53:00.000-07:00

los multiusos son increíblemente geniales.

y si lo son... ¿Qué sentido tiene comprar detergente, anti-grasssa y aromatizareis?

creo que ninguno. pero...

en fin, hoy tuvimos una clase, por demás interesante.

hablamos de cual es el motor de consumo del ser humano.

no solo del consumo, si no también de vida.

LA NECESIDAD.

es algo que yo ya había filosofado con mi amigo Juan Cruz "Bandita de Rock" Vergara.

el hombre es un ser, por naturaleza, insatisfecho.

pero claro!

NUNCA, PERO NUNCA VAMOS A ESTAR SATISFECHOS AL 100 %

algunas compañeras decían:

"Pero que triste!"

otros compañeros decían:

"malisimo!"

y otros decían:

"La Chimere en esta época es para la negrada" (no estaban prestando mucha atención a la clase)

Yo dije:

"GENIAL"

y es que me parece genial.

bajo los ejemplos confusos de mi amigo Nacho (ha, perdón, ese soy yo) entendí que no hay nada mas lindo que estar insatisfecho. (en cierto modo, claro, se entiende)

"¿por qué decís esto, nacho?"

PERO QUE PREGUNTA ESTÚPIDA!

YA LO EXPLIQUÉ!

-.-

hufff...

PORQUE SI NO... ¿PARA QUÉ VIVIR?

y que triste sería si así no fuera!

¿Para qué te levantarías?
¿Para qué te bañarías?
¿Para qué trabajarías?
¿para qué...?

y así, una larga lista de preguntas sobre las actividades cotidianas de la vida.

a veces creo que es mas lindo la etapa de ENCANTAMIENTO con una persona que el ESTAR con ella.

¿se entiende?

espero que si, porque no quiero detenerme en ese tema.

entonces...

...volviendo al tema de los magistrales...

¿Por qué un multiuso no me llena?

¿Por qué quiero también un anti-grassa, un detergente y un aromatizareis?

¿Por qué? Si el multiuso todo eso lo puede...?

¿POR QUÉ NO ME SATISFACE EL FUCKING MULTIUSO!??!?!

Porque, ni por mas productos nuevos que tenga, voy a estar satisfecho...

...y siempre que me siente en la barra de desayuno voy a decirme: "A mi cocina le falta algo..."

Interesantísimo... para un chico que ha estado viendo películas, tomando café con crema, comiendo chocolates y tocando la guitarra hasta las 6:08 am un día Martes.

...interesantísimo.

Pero para vos tal vez no lo sea... de todas formas, ya leíste todo...

Pido 3 disculpas.

No volverá a ocurrir.

Adiós.

.gua! pa!

2007-08-26T23:56:00.000-07:00

no se puede forzar la creatividad.
mucho menos un domingo a las 4am
así que opto por poner un lindo cortometraje que me encontré por ahí (Cuando digo "POR AHÍ" me refiero a You Tube, claro)

mañana sigo

.music music y mas "miusic"

2007-08-21T22:55:00.000-07:00

.me tomé la molestia de buscar 3 canciones que se la re aguanten (y con vídeos completamente psicopateados)

pero que bueno soy...

entrega de 3 canciones esenciales para cualquier oído por martes.

sección

MÚSICA

.enjoy!

.venus in furs

.the shoop shoop song o It`s in his kiss... (pa`l caso es lo mismo)

.whistle for the choir

de nada, sujetos.

-.

.en serio: es el frío... POSTA!

2007-08-20T01:41:00.000-07:00

.

me propuse, a las 5:41 am, después de haber visto 2 programas enteros de Todo por $2, y una loca película de Woody Allen; escribir un post que se diferencie por ser breve y conciso.

el único problema?

no tengo nada que escribir.

dejenme pensar.

tengo que hacer una nueva sección....

(paréntesis: notarán que me tomé la molestia de dividir los post por categorías. Ha, no lo notaste? Mirá boludo, ahí a la derecha están las categorías... viste? Yo les digo SECCIONES... y?)

.-

llevo 3 minutos pensando, y nada se me ocurre, así que simplemente voy a hablar de algo que todos estamos sufriendo:

EL FRÍO. (así en AZUL y todo)

ahí esta. ahí cambié el título de mi blog.

ok...

si te ha pasado como a Andrelo, que el invierno te alcanzó sin gamulán, entonces sabes de que hablo...

hablo de que salir a comprar tortitas a las 9 am, se ha convertido en una agonía total.

hablo de las manos frías.

ni hablar de las narices frías.

y es típica: pies fríos. mas si sos de los que usan Converse`s.

.Clásica pregunta de invierno: "¿No tenes un pañuelito descartable?"

.Clásica respuesta a esa clásica pregunta invernal: "No, se me acabaron"

.Clásico sonido después de escuchar esa clásica respuesta a esa clásica pregunta invernal: "sniff sniff pfffff auughh, snifff" (Onomatopeya del sonido que uno hace cuando "moquea")

época del año en el que Blockbuster se re pone.
a uno le tira mas quedarse viendo una película, que salir a agarrarse una hermosa hipotermia en la entrada de un boliche.
Ej:

-¿Qué hacemos esta noche?
-Nada, hace mucho frío

(Qué otro ejemplo querían?)

-

(pronunciese "E" sin la "D". Lo que pasaría a ser "E" en vez de "DE" - entendido?)

época e` sopa.
época e` camperas.
época e` bufanda.
época e` guantes.
época e` café.
época e` chocolate.
época e` leña.
época e` eskabe.
época e` Tiro Balanceado, Sin salida, Tiro Natural... en fin: Tiro Gas A Lo Tonto.
época e` factura ECOGAS bien, pero bien jodidas.

ÉPOCA E` FRÍO, PAPÁ!

y hay algo mas que quiero recalcar:

PARECIERA QUE LOS COLECTIVOS SE TARDAN MUCHO, MUCHO (pero MUUUCHOOO) mas en hacer su recorrido en invierno, que en verano.

Así también te digo que los Taxis y Remises (Re-miss Mundo 2001) están incluidos.

Hasta tu amigo que te tiene que pasar a recoger por Sarmiento y Garibaldi, tarda el doble en Invierno que lo que tardaría en Verano.

pfffff!

Ya ni se que escribí.
Tengo sueño, y no pienso leer para una corrección.
Así que ahí tienen, señoras y señores:

UN DELIRIO EN CRUDO.

chau.

va foto: pero antes que nada. eso negro de las esquinas no es un efecto (o seeeaaa, que clase de efecto sería ese?!) es simplemente un mal funcionamiento de mi amada camara de fotos. la abertura (o la falta de ella) del lente. mierda. me bajé todo un pote de crema bon o bon. ojalá mañana pueda comer asado. ahora si: chau

.la verdad de los publicistas

2007-08-18T02:22:00.000-07:00

pa pocos:

.una mirada muy ácida, supongo...

vamos potenciales publicistas!

.EL BRIEFING

.PRESENTACIÓN DE AGENCIA

.EL DIRECTOR y PRIMER CORTE

.don josélo*

2007-08-17T00:08:00.000-07:00

.máximas para merceditas*

1) Humanice el carácter y haga sensible a su hijo, aun con los insectos que nos perjudican. Sterne le abrió la ventana a una mosca para que saliera y le dijo: "Anda, pobre animal, el mundo es demasiado grande para los dos..."

2) Inspírele amor a la verdad y odio a la mentira.

3) Inspírele una gran confianza y amistad, pero unida al respeto.

4) Estimúlele su caridad hacia los pobres.

5) Y respeto sobre la propiedad ajena.

6) Acostúmbrelo a guardar un secreto.

7) Inspírele sentimiento de indulgencia hacia todas las religiones.

8) Y dulzura con los criados, los pobres y los viejos.

9) Que hable poco y sea preciso.

10) Acostúmbrelo a estar formal en la mesa.

11) Y a amar el aseo y despreciar el lujo.

12) Inspírele amor por la patria y por la libertad.

.1825//

.ay, carmela. ay, rocío.*

2007-08-15T22:44:00.000-07:00

bien, voy a hacer uso de mi blog de la siguiente manera:

haciendo secciones...

dije secciones?

pff!

me sacaron la ficha: siempre quise ser redactor de alguna revista del under.

ok, no tendré magazine, pero tengo un blog...

Y QUE PEDAZO DE BLOG PAPÁ!

de que puedo hablar?

a ver.

como hacía en mi flog, voy a quejarme.

amo quejarme.

esta tan bueno, y es tan fácil!

SECCIÓN "COMO ME QUEJO!"

pero puta che, que es tarde...!

de que me puedo quejar...?

.-.--..-

ya se...

clásica:

auricular roto.

pero que tema jódido este che!

se que no soy el único que se pone como loco (rompooo todoooo!!!(8)) cuando un auricular anda fallando...

se escucha, no se escucha,se escucha, no se escucha,se escucha, no se escucha, no se escucha, no se escucha... NO SE ESCUCHA!!! (ahí es cuando ya no se va a volver a escuchar JAMAS)

y sabes, bien sabes, que cualquier auricular que compres va a terminar así...

por esa misma razón decís: ¿A QUE ME VOY A COMPRAR UNOS SONY? YO NO SOY NINGÚN BOLUDO! YO ME VOY A COMPRAR UNO BIEN BERRETA... SI TOTAL SE ROMPEN IGUAL.

vas, con aire de canchero, y le decís al de la casa de electrónica: "DAME LOS AURICULARES MAS PORONGA, POR FAVOR..."

Error.

es ahí cuando gastas 15 pé al pedo... te calentás mas...

no solamente se te rompieron los originales, si no que en afán de ahorrar, compraste los mas crottos que viste... y se escuchan para la raja...

escuchas de un lado la batería, y del otro (de fondo) la voz, a un volumen que no despertaría ni a un guardia nocturno que descabeza sin querer un sueño y esta atento por si alguien lo descubre...

entonces, resumamos la historia hasta ahora:

.Los originales que cotizan mas caros de lo que te costó el reproductor mp3 en si, no sirven mas.
.Los que te compraste andaban para la mierda, y ya se te rompieron (si... los berretas tienen una vida útil mucho mas corta que la de una mariposa)
.Te faltan $15 en la billetera.
.Ahora caminas sin música.

Opciones:

1-Tratar de arreglarlos por cuenta propia
2-Los llevas a arreglar.

--1. No sabes soldar ni la pulserita de cobre que te regaló tu abuela cuando pasó por los artesanos hippies de la plaza; ese día que cobró la jubilación. Te mandás cualquiera. Ahora tampoco anda el auricular derecho. te enojas mas. rompes todo. incluso le llegas a pegar a tu abuela. todo mal.

--2. Dentro de esta opción, el dueño de la casa de electrónica te dice:

-----A. "No pibe, eso no tiene arreglo, jajaja" (lo cagas a piña. cae la policía. te llevan en cana)

-----B. "Si, vos dejalos, pero tengan o no arreglo, igual me vas a tener que pagar $20 pibe" (lo cagas a piña. cae la policía. te llevan en cana)

QUÉ HACER?

tirar el reproductor mp3 / discman / walkman a la mierda. si. o mejor aún, darmelo a mi así yo me encargo de hacerlo...

Escribanme en el eme ese ene y yo les paso la dirección donde pueden depositar ese aparatejo de música...

DE NADA CHICOS...

-el nacho de la pipol (no me cansa)

.deliricity de acuestas que cuestan.

2007-08-06T22:30:00.000-07:00

.clásica:

.me cuesta meterme a bañar. pero una vez adentro de la ducha no me saca ni Capusotto.

.me cuesta agarrar un libro, pero una vez q lo abro no lo cierro hasta las 6 am.

.me cuesta ponerme a cocinar, pero una vez pelada la papa, no la suelto ni por un millón de ringtones molestos.

.me cuesta dormir, pero una vez cerrado los ojos, no me levanta ni la mas elevada rock n pop, ni la mas malhablada (pero simpática) Negra Vernaci, ni siquiera la extraordinaria voz de Pergolini ni los comentarios de idas y vueltas de De La Puente.

.me cuesta alquilar películas viejas, pero una vez que la pongo en el dvd (o pc) me siento realizado.

.me cuesta llamar a cierta gente, y ni siquiera cuando las llamo me siento bien. así que directamente ni las llamo. para diálogos absurdos e incoherentes esta el messenger querido amigo/a.

.me cuesta bajar a comprar la coca, por eso le pido al negro o al seba que vayan por mi.

.me cuesta estudiar, y cuando me siento a hacerlo, me cuesta el doble. y en ese momento me pongo a pensar que me cuesta mucho menos agarrar el control remoto y ver tele. saquen conclusiones.

.me cuesta decidir al momento de comprarme un disco. así que doy vueltas y vueltas hasta q el homosexual reprimido de la disquería me dice con un tonito bastante irritante: "QUE NEZEZITAZ?"
"una docenas de tortitas... la concha de tu madre! qué voy a necesitar?! NO ME VES QUE ESTOY VIENDO DISCOS EN UNA DISQUERÍA!??!?!" (eso es lo q me dan ganas de decirle, pero JURO haberlo delirado de manera elegante... como cualquiera puede notar, la ironía es la modo mas exquisito del humor)

.me cuesta ponerme a escuchar los BEATLES, PINK FLOYD, LED ZEPPELIN o RADIOHEAD... (esos 5 bandones nomas) pero una vez que pongo algún disco, no lo saca ni wanda nara (perdón, tenía ganas de decir eso sin sentido)

.me cuesta creer que en un país como este, Wanda Nara NO esté tirada en una vereda cagada de hambre. Y así como el choreo Wanda Nara, hay muchos muchos y muchos.

.me cuesta ponerme a escribir en mi blaaaageee, pero una vez que lo hago no dejo de delirar...

.me cuesta escribir apuntes en clases, por eso me desquito con mi blaaageeee.

.me cuesta $1,90 el Marlboro 10.

.me cuesta responder a la brevedad en el messenger.

.me cuesta un huevo y la mitad del otro usar la expresión "UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO"

.me cuesta responder mensajes de texto.

.me cuesta levantarme temprano.

.me cuesta levantarme tarde.

.me cuesta levantarme.

.me cuesta decir todo lo que me cuesta.

.me cuesta salir a bailar por mas bien q la pase.

.me cuesta bailar, por eso ......... (texto perdido)

.me cuesta resumir este dialogo:

-Adiós corazón de plástico.
-Adiós corazón de....... Adiós corazón de nada.
-CORAZÓN DE MELOCOTÓN!
-No gime, trato de evitar los clichés por mas encantadores que sean...
-(dialogo difuso)
-(en serio, dialogo difuso, no me lo acuerdo)
-Acordate que yo no fui al liceo!
-(definase como RISA)

.me cuesta dejar de escribir este post.

.me cuesta no creer que ustedes si van a creer de que creo que no me creen de que soy un pelotudo barbado por poner tantos "ME CUESTA" y esta boludez de "CREER"

.me cuesta resumir este otro diálogo at midnight:

-Ya terminaste?
-No. Pero mandalas igual
-Escribime algo a mi que te quiero.
-Si que si Soffff... Hay! QUE ÑOÑA!!!!
-Ja, y mirá la otra.
-ÑOÑA! Eso es Mendoza.
-Si!!!
-TuxoN!
-mmm :S no...
-Si boluda, Manzano Histórico.... Tuxon.
-HAY! MIRÁ! HASTA TE VISITÉ Y TODO!
-(mas dialogo difuso)
-(y mas dialogo difuso!)
-Esos fueron dos pandas riendose. El primero por lo que dijiste. El segundo por la ridícula foto.
-Racionalizas tu risa, que cool.
-NO hay q derrochar.
-Ratón.

.me cuesta despedirme como cartman, pero voy a hacer el intento:

AL CARAHJO, YO ME VOY....

ya no me cuesta.

.música, música y mas música!!!!

2007-08-01T22:58:00.000-07:00

---Esto va especialmente para Lucha y Sofía, mis amigas mas rockeras!

ESTO ES, LEJOS, LO MAS CREATIVO E INGENIOSO QUE HE VISTO.

Por fin una compañía discográfica hace algo bueno.

Virgin lanzó esta pieza creativa en forma de juego.

Hay mas de 100 bandas escondidas en esta imagen.

Por ejemplo, Guns N Roses (Las rosas con las escopetas) Led Zeppelin (los zeppelin arriba volando) Sex Pistols (las armas con consoladores) Queen (la reina) Rolling Stones (las piedras rodando) Gorillaz (esteeemmm... los gorilas) Green Day (el día verde del almanaque) Red Hot Chili Peppers (los pimientos rojos) Los Smashing Pumpkings (Los zapallos rotos) y etc...

Yo le saqué la ficha a varios... (cuando digo VARIOS, por favor tomese un numero chico... hablo de no mas de 20, si?) y cuando mi cabeza estaba a punto de eXplotar, decidí buscar el listado de algún boludo... y de ahí fui sacando algunos mas....

Creo que realmente ESTÁ GENIAL.

No se si sean todos tan apasionados por la música, pero no pierden nada haciendo el intento.

Ahí dejo un listado que SUPUESTAMENTE está bien.

Hay uno con explicaciones, pero pierde la onda... ni yo lo leí.

creo que voy a estar con esto hasta el día q me case (jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)

HAGAN CLICK EN LA IMAGEN ASÍ LA VEN EN TAMAÑO ORIGINAL
(si no les anda, les dejo el link de otra página http://static.flickr.com/18/70497438_f5f981f4f4_o.jpg )

DEBAJO DE LA IMAGEN ESTA EL LISTADO

chau sean felices con esto.
espero q les llene.

(algunos de estos estan re delirados, o son inencontrables)

1. Rolling Stones
2. Gorillaz
3. The Eagles
4. Alice in Chains
5. Blind Melon
6. Radiohead
7. Yellowman
8. Lemonheads
9. Whitesnake
10. The Pixies
11. Sex Pistols
12. Scissor Sister’s
13. Guns’ n ‘ Roses
14. Styx
15. Matchbox 20
16. Iron Maiden
17. Cypress Hill
18.
19. The B-52’s
20. Beach Boys
21. Police
22. Smashing Pumkins
23. Madonna
24. U2
25. 50 cent
26. Cowboy Junkie
27. Men at Work
28. Trapt
29. Korn
30. Eminem
31. Presidents of the United States of America
32. Main St.
33. Badly Drawn Boy
34. Rob Zombie
35. Deep Purple
36. Counting Crows
37. Manic Street Preachers
38. The Cranberries
39. Twisted Sister
40. The Assassins
41. Bee Gee’s
42. Nine Inch Nails
43. White Zombie
44. Postal Service 114
45. Spoon
46. Blur
47. Queens of the Stone Age
48. Eels
49. Acrobats
50. BUSH
51. Green Day
52. Crowded House
53. Garbage
54. Corner Shop
55. Prince
56. Kiss
57. Black Flag
58. White Stripes
59. Screaming Jets
60. Spandau Ballet
61. Black Crows
62. Hole
63. Cars
64. Phish
65. Talking Heads
66. Pet Shop Boys
67. Dead Kennedy’s
68. Cake
69. Dinosaur Jr.
70. Red Hot Chili Peppers
71. Skinny Puppy
72. The Subways
73. The Shadows
74. The Pineapples
75. Four non-blondes
76. Primal Scream
77. The Streets
78. Four Storeys
79. The Monkeys
80. The Squeeze
81. Pavement
82. Jane’s Addiction
83. Zebra Crossing
84. Steps
85. Hootie and the Blowfish
86. Great White
87. Goo Goo Dolls
88. AC-DC
89. Rat Pack
90. The Runaways
91. Reel Big Fish
92. The Vines
93. Pearl Jam
94. Grateful Dead
95. Ratt
96. Bubblegum
97. Jewel
98. Pink
99. Super furry Animals
100. Small Faces
101. Hothouse Flowers
102. Air
103. America
104. Hammer fall
105. Stray Cats
106. Robert Plant
107. Elbow
108. Embrace
109. Seal
110. 311
111. The Roots
112. Blondie
113. The Carpenters
114. Scorpions

TOMÁ! (mierda! este si que fue un post con onda, viste?)

.plastic//people*

2007-07-30T23:43:00.000-07:00

si no van les cae la maldición de morkobesky*

si, de morkobesky*... y?

.tus valijas donde las debo llevar?

2007-07-29T20:55:00.000-07:00

.-

mensaje #1: hey amigo, como andas?

mensaje #2: como el culo dsps d leer tu mje... fue TAAAAN GAAAAY!!! como le vas a prguntr a un amigo cmo anda???

mensaje #3: todo bien no? pero es, aún, mas gay usar abreviaciones.

mensaje #4: yo uso abrev. porq así puedo escribir +... gil... GIL Y GAY!

mensaje #5: Disculpame, pero vos realmente pensaste que te escribía solamente para ver como andabas?

mensaje #6: ESO DECÍA EL "MENSAJE GAY", GAY...

mensaje #7: Si, pero no me dejaste terminar: Como andas? Te paso a buscar para tomar una coca...

mensaje #8: Mentira, eso lo decís pra salir d este momento incomodo...

mensaje #9: no seas navo... ves que sos navo? eso si es ser navo...

mensaje #10: ese, no solo fue el mje + gay q he recibido, si no también el + pobre en contenido.

mensaje #11: Ayudaría el hecho de q entendieras, q solamente t quería invitar...

mensaje #12: A HACER COSAS GAYS!!!

mensaje #13: Si ir al parque a tocar la guitarra, y tomar una coca, es GAY... entonces si: A HACER COSAS GAYS.

mensaje #14: NO METAS A LA GUITARRA EN ESTO!

mensaje #15: He?

mensaje #16: Me parece que vos estas medio raro últimamente... lo q pasa es x c/bobada q pensas, deci... (***mensaje incompleto***)

mensaje #17: che, me llegó incompleto el mensaje... mandalo de nuevo...

mensaje #18: es porq sos gay...

mensaje #19: vos sos gay...

mensaje #20: chau gay...

(al instante, telefónicamente se escucha)

Tarareo de ringtone noventoso(8)

-Qué pasoooooó?

-Nada boludo, vamos a ir a tomar la coca o no¿

-Si, estoy llegando a tu casa man...

-Ha, boludo, pense q te habías enojado...

-He? Por?

-Por el chiste de gay...

-Jaja! ¿Por qué me voy a enojar? Siempre hacemos esos chistes... Además, los dos sabes que el único gay acá es el ------

-Jajaja, si de una... lo invitamos?

-Jaja, si de una, será gay, pero es nuestro amigo...

-Sin duda alguna, apurate q ya estoy con los vagos... incluso el gay está acá (De fondo: QUIÉN ES EL GAY??)

-Jajaja! Decile que el, decile q el!!!

-Jajajaja (Hacía el fondo: VOS SOS EL GAY!) (De Fondo: Risas burlescas)

-Jajajajaja! Dale, bajen q estoy abajo... trae un disco de los estelares, otro de los ramones y uno de pappo. La guitarra, y 3 envases de coca...

-Ok, me termino de pintar las uñas mientras tomo el té de frutilla y bajo...

GLUP!

Clásico chiste gay.

Feliz día del amigo ---------. (ni siquiera puedo poner el apodo)

ja.

amo estos chistes. (aclaración necesaria: ningún gay fue participe de esta conversación o le hizo honor a la joda/apodo)

va foto:

:fue foto.